古风qq情侣网名一男一女113个名字精选

一、qq情侣网名一男一女文言文

1、年末公司聚餐，席间，主持人上台，他说：“下面是点歌时间，一科室的王主任给二科室的刘主任和三科室的赵主任点歌。王主任祝刘主任和赵主任在新的一年里业绩越做越好，奖金越来越多。”主持人停了三秒钟，接着说：“歌曲的名字是《肯定不是你》。”

2、a对b说：“他向我求婚了。”

3、美女b说：“我认为呢，这男人肩膀要有肉，能成为我的依靠；手掌要有肉，命里注定富有；屁股要有肉，知道顾家。还有最为重要的一点，心上得有肉，要不然我就该害怕了。”

4、老员工对新员工说：“你知道在咱们公司上班，最凄惨的事是什么吗？”

5、近日，一则颇具喜感的新闻喜提热搜，阅读量2亿。

6、2千与千寻上映21年最高排行第热搜指数最高2036持续在榜48分钟。

7、小狗无奈地问道：“你是小鸭子吗？”

8、论文答辩的时候，轮到我的舍友，他拿着写了五十页的关于东北方言对于二人转的影响的论文准备答辩。

9、牵牛星&河汉女——迢迢牵牛星，皎皎河汉女。

10、●儿子，你是从地方台还是中央台穿过来的啊？

11、暖︶ε╰、冷︶ε╰。

12、和老婆外出逛街，回到家后发现家被盗了，桌上有碗清汤挂面和一张字条，上面写着：“东西都拿光了，心里过意不去，给你煮了碗面条，趁热吃。”看完字条后我泪流满面。老婆从我手中夺过字条看后对我说：“不是吧，这样你也能被感动啊？”我边擦眼泪边说道：“我感动个屁，我哭是因为他连筷子都没给咱们留下啊……”

13、我每次买饮料，打开瓶盖后，上面写的都是“谢谢品尝”。一天，我考试，要求写“品尝”的“尝”字，我不会写，但发现书桌上放着我新买的饮料之后，我大喜！我马上打开了新买的饮料，上面写的是“再来壹瓶”。我认为老天是在跟我开玩笑……

14、2马布里深情感谢中国防疫人员最高排行第热搜指数最高1792持续在榜3小时50分钟。

15、╯烟花易冷时，为何哭泣|╯灯火阑珊处，为何流泪情侣网名一男一女唯美。

16、猪八戒说：“中午要是不睡上一觉，下午就得困死啊！”

17、数学老师病了，班里来了个代课老师。代课老师人长得很帅，班级的女生看到这个大帅哥后都没心思上课了。其中一个女生对代课老师说道：“老师，我们今天别上课了，玩些令人兴奋刺激的游戏怎么样？”代课老师想了一会儿说：“好，就听这位同学的，大家把桌面收拾一下，准备考试……”

18、希林娜依高抄袭最高排行第热搜指数最高121520持续在榜1小时6分钟。

19、妈妈对儿子说：“你怎么能不完成作业呢，这样的话你将来怎么能找到好工作？”儿子说：“没工作更好，我还懒得工作呢！”妈妈又说：“那你连结婚也懒得结了？”儿子说：“谁想结婚了！”妈妈说：“难道你不想谈恋爱、不想和女孩儿亲嘴吗？”儿子说：“我不跟你说了，我要去写作业了……”

20、●这年头，哪个老板的媳妇不年轻。

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1、高考预测：人民日报发表关于"新版标点符号正确用法"，变化很大！

2、老公给四岁的女儿洗澡，刚将女儿抱入浴盆中，女儿就大喊道：“妈妈、妈妈，快过来啊，爸爸要泡妞啦！”

3、与君相向转向卿，与君双栖共一生。

4、2石宇奇将解禁参加世锦赛最高排行第热搜指数最高2245持续在榜1小时26分钟。

5、《鹊桥仙·纤云弄巧》

6、猪哥亮脸上出现了三条黑线……

7、女的说：“我一生中最幸福的时刻就是你骑着电动车带我到老街吃回锅肉。”

8、“我买多少你送女朋友啊？”李大肚反问道。

9、e的问题是，她的男朋友还有个男朋友……

10、嚒嚒佬嘙嘴|嚒嚒佬厷嘴

11、画船&雨眠——春水碧于天，画船听雨眠。

12、王老师为了不让自己班级里的孩子谈恋爱，将座位重新进行了调配，她让男同学和男同学一桌，女同学和女同学一桌。但令她万万没有想到的事情发生了……

13、同事年前从东北出差回来给我们讲了一个他亲身经历的事件。他到东北的某饭馆吃饭，点了瓶啤酒，服务员问道：“先生，您是要常温的，还是要冷藏的？”同事很生气地说道：“这么冷的天谁能要冷藏的啊？”服务员笑着说：“先生，您别生气，是这样的，常温的零下三十摄氏度，冷藏的零下一摄氏度。”

14、过了半个月，富翁到医院复查，医院通知说之前是误诊，富翁的身体什么病也没有，而且还非常健康。富翁高兴极了，正当他笑得合不拢嘴的时候，埋伏在医院角落里的杀手拿出了枪……

15、注：标红是给大家参考的。大部分整句才好搭。

16、1为什么总感觉自己被平均最高排行第热搜指数最高5430持续在榜3小时30分钟。

17、放学路过一卖袜子的小摊儿，一块五毛钱一双，很便宜。我走上前去想买二十双，但摊主跟我说只剩下棕色的了。我也没想太多，就买了二十双一样的棕色袜子。两个月之后的一天，我同桌几乎是哭着对我说：“你就不能洗洗袜子吗？两个月都不换袜子，你怎么这么脏啊！”

18、许我一笔墨‖绘你倾城颜

19、八月份的公交车上，人多，味道重，本来就很难受了，不知谁又放了一个没有声音且恶臭的屁，大家都非常郁闷。这时，公交车司机说：“谁没投币呢？”一个男乘客说道：“放屁那人没投币！”一个女乘客马上接道：“谁说的，我一上车就投了，两个五毛的……”

20、洛密偶对猪丽叶说：“darling，如果你让我摸摸你的纤纤细手的话，我就给你买双纯黑熊皮做的手套；如果你让我摸摸你滑滑的脸的话，我就给你买一顶雪狐皮做的帽子；如果你让我亲一口的话，我就给你买一件貂皮大衣；如果……”

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1、1苹果蝴蝶键盘诉讼5000万美元和解最高排行第热搜指数最高2999持续在榜1小时46分钟。

2、客服：“先生，您叫王小二吧，您患有口吃病吗？”

3、记录：高考语文146分的唐楚玥以网名“琴生”在知乎社区第一次分享了自己的学习心得

4、路曼曼其修远兮 | 吾将上下而求索

5、雯雯说：“有一点我可以肯定，我的孩子肯定是我亲生的，你的孩子就不一定了。”

6、追踪：20位高考语文135—148分的学生谈学习方法(上)

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8、c说：“我们宿舍晚上像精神病医院，一帮家伙又哭又笑，又唱又跳。”

9、1朱辰杰乌龙最高排行第热搜指数最高3765持续在榜1小时30分钟。

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11、今夕何夕 | 见此良人

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13、乙从地上拿起了板砖……

14、地铁上，一辣妈给自己的宝宝喂母乳，可宝宝不太想吃，于是辣妈对宝宝说：“快吃，你要是再不吃我就给旁边的这位叔叔吃了哦。”辣妈这么说了几次后，旁边的那位叔叔对宝宝说道：“小家伙儿，你要是实在不吃的话提前说一声，叔叔还有两站就要下车了啊！”

15、有多少人像我一样傻b地度过了前二十多年。

16、超市门前违章停了一辆奔驰。交警走了过来，开始贴条、抄单。一个男子从超市里走了出来，对交警说：“你不就是个交警吗，至于这么嚣张吗？！”交警没理他，继续写着手中的东西。男子继续说道：“你弄个破纸条贴车上吓唬谁啊，有本事你把车拖走！”交警用对讲机叫来了拖车，又对男子说：“先生，请你遵守交通法规，如果你再不把车开走的话，我就真把你的车拖走了。”男子说：“你别来这套，有本事你就把车拖走！”交警挥了挥手，奔驰车真的被拖走了。男子看着车被拖走后，走到电单车停车处推出了自己的电单车。不一会儿，一个打扮时髦的男子从超市里走了出来，在路边叫道：“谁把我奔驰偷走啦？我的车不见啦……”

17、黄钟毁弃 | 瓦釜雷鸣

18、班长女朋友：“你怎么能这么对我，之前你跟我说的那些话是不是真的？”

19、文科生想了两天终于想出了答案：二到正无穷！

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4、我对于这次的考试成绩还是比较满意的，只有两科不及格，一门文科，一门理科……

5、“这样啊……我好像明白这道题该怎么做了。”

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7、●最穷无非讨饭，不死总会出头。

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11、女儿的复旦录取通知是妈妈送来的最高排行第热搜指数最高132830持续在榜4小时47分钟。

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17、最完美的爱情，和有趣的人活一生。

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19、王淑敏因违规驾驶被告上了法庭，法官盯着她看了很久，问道：“请问你是六条街小学的老师吗？”王淑敏答道：“是啊，你怎么知道的？”法官说：“哦，我曾经是您的学生。”王淑敏一听心中暗喜。法官却接着说：“我等这一天已经等了三十多年，除了你必须得到的处罚，你还要将‘我错了，我再也不违规驾驶’写一百遍！”

20、大傻垂头丧气，从兜里拿出了两块臭豆腐，将其交到二傻手里后说：“我还欠你四块。”

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1、我住的是六人间宿舍，上下铺的那种，而且三个床铺是一排挨着放的。我睡在一头，睡在中间的兄弟一直都是头冲着我的脚。一天晚上，他突然将枕头换到了另一边。我问他怎么了，他说反正都是有味儿的，不如换一个味道稍淡一些的……

2、2刘德华彭于晏祝贺刘雅瑟夺金像影后最高排行第热搜指数最高7240持续在榜4小时8分钟。

3、交错婉言而拒i‖开头我们相遇i

4、——黄庭坚《南歌子·槐绿低窗暗》

5、山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝！

6、苹果专卖店里从来就不卖苹果。

7、想念郭艾伦最高排行第热搜指数最高9290持续在榜1小时3分钟。

8、男生说：“可以。”然后他就把脸贴到了女生的嘴上。

9、征婚：本人家穷人丑，身高一百二十九厘米；小学文化，村里户口；破屋一间，薄田一亩；冷锅热灶，父母全有；三百六十五天，天天药不离口。今天征婚，想牵你手，不知道你愿意否？

10、空城无嗳、他城他嗳；午夜离歌、凌晨情歌；凉生凉忆、空岛空心；始于初秋、止于盛夏；你在我安、你拥我暖。

11、参差荇菜，左右采之。窈窕淑女，琴瑟友之。

12、教育部考试中心：2020年全国高考九科试卷命题评析

13、“那对不起，这道题我也不会做。”

14、参差荇菜，左右芼之。窈窕淑女，钟鼓乐之。

15、语文课上，郝老师讲到“乳”字的意思时说：“‘乳’就是很小的意思，比如‘乳猪’‘乳鸽’‘乳臭未干’等等。下面哪个同学能给大家造个句子呢？”

16、同事对我说：“我最近发现了一个缓解压力的好方法。”我问：“什么方法啊？共享一下呗。”他说：“上完厕所后，你就对着马桶说，你给我吃屎去吧！”

17、知我者谓我心忧 | 不知我者谓我何求

18、新高考题型“原句VS改句”解题攻略

19、下午最后一节课，老师买了一大堆的棒棒糖和面包，每人都有份。那个时候起，我们知道了老师为什么会被冠以“伟大”两个字。等我们吃饱喝足了之后，老师说：“吃完了吧，吃完就得拼命了，把这五份试卷做了，谁做不完谁不能回家。”我同桌说：“早知道是送行饭我就不吃了。”从那时候起，我们知道了老师为什么会被冠以“狡诈”两个字……

20、女子在酒吧厕所被男子强行拖进隔间最高排行第热搜指数最高47285持续在榜7小时34分钟。

1、一帅哥住完酒店后结账，发现共要付一千元，他觉得太贵了，就找到了女经理。女经理说：“我们这里提供了游泳、健身等多种项目，夜宵也在其中。”帅哥说：“可是我根本没有用到啊！”女经理说：“对不起，先生，酒店已提供了，不用是你的损失。”帅哥一听，从包里拿出五十块钱交给了女经理，他说：“我要扣除昨晚和你春宵一刻的九百五十元钱。”女经理一听忙说道：“我没有啊。”帅哥说：“我提供了服务，你不用是你的损失。”说罢，帅哥扬长而去。

2、答：“对他说：你果然够厉害，一般人看到我都直接晕倒了。”

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6、我家养了一只大丹，这只狗的护家意识特别强，看见陌生人就狂吠。我妈和我二姨长得特别像。一天，我二姨到我家串门，大丹看了我二姨一眼就继续趴着睡觉了。过了一会儿，我妈回来了，大丹看了看我妈，又看了看我二姨，它知道自己认错人了，觉得非常不好意思，于是对着我二姨疯狂地吠了起来！

7、我热情有限——你把握时间

8、a说：“这么巧啊，metoo！”

9、τ.誓言是人心的|τ.任性是放纵青春的骄傲

10、钱可以买到朋友，但买不到真正的友情；钱可以买到婚姻，但买不到真正的爱情；钱可以买到名表，但买不到宝贵的时间；钱可以买到药品，但买不到身体健康；钱可以买到山珍海味，但买不到好胃口。如此看来，钱是世间一切痛苦的根源，所以，把你的钱都给我吧，让我一个人承受这世间最苦的痛！

11、班长的女朋友已经工作了，一天，班长和他女朋友聊qq，班长用的是校园网，他女朋友用的是8m的宽带。

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13、鸟向檐上飞——云从窗里出