丫头的另一半情侣网名大全97个名字精选

一、丫头的另一半情侣网名

1、女的低头说：“你带我到老街吃回锅肉。”

2、洛密偶对猪丽叶说：“darling，如果你让我摸摸你的纤纤细手的话，我就给你买双纯黑熊皮做的手套；如果你让我摸摸你滑滑的脸的话，我就给你买一顶雪狐皮做的帽子；如果你让我亲一口的话，我就给你买一件貂皮大衣；如果……”

3、不须哭..丫头、

4、张老师很出名，他一上大课，有很多其他专业和年级的人都来听，所以座位不够，来晚的同学都要站着。张老师说：“倒数第三排靠边上坐的那位同学来答一下这个问题。”我回头一看，原来是我们班的体育委员。等体育委员答完后，张老师拿出点名册说：“下面我再找一位同学来答一下这道题。李小山。”我笑了，李小山就是我们班的体育委员，张老师刚才叫过的那位。张老师抬头看了看说：“哦，还是你啊，那就再换一个人吧。不过我说李小山同学，你一个男同学怎么不能把你的座位让给身边的女同学呢？”我笑喷了。李小山说：“老师，谁告诉你我是男同学了？我也是女同学……”

5、我老公也说过单位的女同事很讨厌，很缠人，中午要帮买饭，有时下班要帮送回家，有一次周六周日加班还要他去接(都是白天，不是晚上担心安全问题)，都被他拒绝了，同时还和其他几个男同事玩暧昧，我LG说她总以为自己很有魅力向身边男人提各种要求，我听了之后非常生气，好恶心，好贱的女人，幸好我男人有点感情洁癖，最讨厌这种女人。很显然，你老公潜意识里认为你跟他已不般配了，优越感暗暗滋生。首先要自信起来，这种自信并非肤浅的身材外形，而是强大的内心，不要对他太好，那样其实已经放低了你的姿态。你们都是幸福的人我老公今年找了个小三很得意地跟我说，还有别的女的追他，他都没要，他说不是每个女的他都要的我很无语，我刚生完娃，也不知道该咋办

6、“什么项目？”小芳好奇地问。

7、第22章比弱智，谁怕谁，你还差得远呢

8、a：“太好看了，感动人啊！华哥，我们都很喜欢你，顶你！”

9、深海微蓝 | 浅夜微光

10、物理考试时，监考老师在憨憨的座位下捡到一张纸条，上面赫然写着试卷上某道题的答案。老师十分气愤，他对憨憨说：“这是不是你的纸条？”憨憨说：“不是。”老师更生气了，说道：“做人要诚实，做了错事不要紧，但一定要勇于承认！”憨憨说：“老师，这张纸条真不是我的，这个才是我的。”于是，憨憨从口袋中掏出了作弊的纸条……

11、问：“我去相亲，对面的女士一笑，脸上擦的粉掉下来一大块，这该如何是好？”

12、初中的美术课，大都没什么人听课。一天，美术课上老师要求我们每个人画一人物头像，但大家都忙着写各科的家庭作业，无人画头像。老师怒了，她大吼道：“我告诉你们，下课之前如果谁交不出人头，谁就别想回家！”

13、喝酒非常厉害的老头今天不会出现了，19岁的孙女白血病昨晚去世了，默哀……z总今天露了一面也走了，他要去其他地方出差，现在跟另一个w总谈，w总计划今天晚上开车去我所在的城市出差，所以，双方都希望今天把合同谈好，然后在这边总部盖章⊙﹏

14、这是诈骗团伙掩盖自己违法犯罪事实的伎俩，而这个套路，也是其他一些受害者被骗后没有及时报警的原因，她们都以为是自己炒股亏了钱，即便后来知道自己上当了，也不愿意承认，怕家里人责怪，也怕丢人。

15、小丽考驾照，考官问她：“如果你看到一个老人和一只猫在你的车前，你是撞人还是轧猫？”小丽脱口而出，“我轧猫。”考官说：“你还是明年再来考一次吧，这次没过关。”小丽生气地说道：“难道我说错了吗？我不轧猫，难不成还让我撞人吗？”考官温柔地说：“你难道不会踩刹车吗？”

16、a说：“超越她老爸！”

17、樊其江说，随着互联网的普及，某些社交平台和软件的出现，让很多不满足于现实的人，通过这些软件缓解寂寞，开始试图在网上寻找“真爱”。但这也给一些心怀不轨的人创造了机会。因此，大家一定要擦亮眼睛，提高警惕。不要为情所迷，也不要为利所惑，自觉抵制诈骗行为。投资理财更要慎之又慎，要切实加强识骗防骗意识，时刻保持警惕，切记不要随意透露个人信息，不转账、不汇款，一旦发现被骗，请及时向公安机关报警，报警越早挽回损失的可能越大。(文中涉案人物均为化名)

18、危机个毛，作为一个男人，表示你老公这么说就只有一个目的“求求你表扬我”

19、女的听后说：“滚蛋，我什么时候有你这么个傻儿子！”

20、我在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，她走下讲台来没收。她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……金戒指上……

二、丫头的另一半情侣网名大全

1、大学时——你要是不好好学习，将来毕业怎么能找到工作呢？

2、大一的时候寒假回家，我才发现我爸妈其实不是想我了，而是想骂我了。睡得晚挨骂，上网挨骂，看娱乐节目挨骂，在家待着不出去挨骂，出去和同学玩还是挨骂……

3、下午六点，男人送苏筱筱回到家。一开门，一位陌生女人映入眼帘，苏筱筱正困惑对方是谁，没想到对方先开了口：“呦，孩子们回来了啊，快去洗洗手，准备吃饭。”男人应了一声，绕过苏筱筱换上拖鞋，熟练地走进厨房洗手帮忙。听闻声音的母亲急忙从客厅出来，站着女人身旁，眼神躲闪，有些底气不足地向苏筱筱介绍：“筱筱啊，这位就是我跟你说的刘阿姨。”

4、同舍的舍友qq签名为：你五毛，我五毛，咱俩就一块了。过了几天她将签名改了：你六毛，我六毛，咱俩就一块二了。我下铺的效仿：你七毛，我七毛，咱俩就一块死了。

5、女生说：“我觉得我们个性不合，而且期末考试也考完了，不用你替我占座了。”

6、强者说：“各位好，很高兴认识大家，请大家叫我强人！”

7、宝宝；亲亲；宝贝；达令；蒂尔；哈尼；丫头；笨蛋；傻瓜；木头；呆瓜；妞妞；小南瓜；孩儿他娘；孩儿他爹；屋里头地；当家的；老大；咪咪；白白；阿土；公主；娃娃；喵喵；甜甜；星星；青葱；土豆；丫丫；心肝......

8、流氓说：“这真是见鬼了！”

9、客服：“先生，有什么可以帮助您的。”

10、我一个同事腿骨折了，住进了医院，我们单位的这些人一起去医院看他。刚到病房门口，就看到我同事的老婆在病房门口迎接我们。我本来想表现出我的关切之心询问一下病情，结果没想到的是，话到嘴边就变成了：“弟妹，我兄弟是怎么死的啊？”

11、猥琐男：“我姓南，名彭有。”

12、一家超市的老板在门口养了只八哥，一有客人来，八哥就会说：“欢迎欢迎，热烈欢迎。”一天，有一位顾客想测试一下这只八哥的反应能力，于是用很快的速度跑进了店里。这时八哥说道：“你不会慢点啊，你吓死我了！”

13、“我买多少你送女朋友啊？”李大肚反问道。

14、历史老师在上课的时候说：“我认为李显是历史上最牛的皇帝。因为他自己是皇帝，他爸是皇帝，他弟弟是皇帝，他儿子是皇帝，他大侄儿是皇帝，要了亲命的是，他老妈也是皇帝。为了方便大家记忆，请记住李显的别称——六位帝皇丸！”

15、内局者陷 | 旁观者恋

16、才早上五点多，小蜗牛就被妈妈领出了门。小蜗牛揉着眼睛问道：“妈妈，我们起这么早干吗啊？”妈妈说：“带你去相亲啊！”小蜗牛说：“可我还未成年啊，怎么能相亲？”妈妈说：“没关系的，等爬到那儿你就成年了。”

17、乙说：“我想当亲爱的老师。”

18、“爱与美的女神是纳爱斯！”

19、我们一起爱 | 我们爱一起

20、b说：“我们宿舍下午就像敬老院，个个都瘫痪在床、神志不清。”

三、丫头的另一个情侣网名

1、小惠和男朋友亲热的时候，男朋友在她的脖颈处留下了红色的吻痕。回到家后，爸爸问小惠是怎么弄的。小惠骗爸爸说是用指甲抓的。爸爸说：“你再抓一个我看看。”于是小惠使劲儿在脖子上抓了起来，好不容易才骗过爸爸。第二天，小惠和男朋友约会，男朋友看到小惠的脖子上又多了一个红肿处，于是问小惠是怎么弄的。小惠说是用指甲抓的，男朋友对她说：“你再抓一个给我看看！”

2、猥琐男：“往我怀里倒。”

3、试卷发下来之后，我看到老鱼的水的化学方程式是这么写的——hro。

4、我家的猫很厉害，就连我邻居家的金毛都让它七分。一天，邻居家的金毛跟别的狗打架，吃了很大的亏，于是来我家找猫帮忙。没想到的是，我家猫还真替金毛出头了，把别人家的狗挠得鼻子上都是血口子。后来那狗的主人不干了，来我们家评理，他对我爸说：“什么玩意儿啊，这哪是猫啊，你看它把我家狗挠得，哪有这么欺负狗的，你们当主人的也不好好管管……”

5、换好鞋，苏筱筱收了心思，拖着行李走到客厅，果然如她所想的那样，母亲正端坐在沙发上，尽力做出贵妇的模样。她的手里捧着一把瓜子，嗑着电视机里一男一女含情脉脉的对视。苏筱筱站直身子，显得端庄，轻声喊着：“妈，我回来了。”母亲假装没听见，苏筱筱只好稍稍提高音量，用不同的句式不断重复这句话，直到母亲冷冰冰地嗯了一声，这才停下。

6、a对b说：“老公，我好害怕啊！”

7、爸爸说：“乖儿子，没事的，你将蜻蜓埋在院子里，然后我们再给它举行个葬礼。等葬礼结束后，爸爸带着你去吃肯德基，然后给你买变形金刚……”爸爸的话还没有说完，只见蜻蜓在桌上动了一下，爸爸说：“儿子你看，蜻蜓没死！”儿子说：“爸爸，我可以把蜻蜓弄死吗？”

8、今年的情人节，我又是一个人，看着别人都是出双入对的，羡慕得我都快哭了。我站在电影院门口，准备做点什么。在人群中，我发现了一对俊男靓女，尤其是那个女的，实在太漂亮了。于是，我迈着坚定的步伐，走到了那对情侣面前，我猛地揪住了那男子的衣领，狠狠地说：“你就是为了这个女人才不要我的吗？我恨你！”然后我淡定地转身走了。

9、戴耳机的人回答别人的问题时，都会很大声。一次，在上课时，老师问了这样一个问题：“董存瑞在就义前，说了什么话？”我同桌戴着耳机对着我大声说道：“来啊，用砖头拍死我吧！哈哈哈哈……”

10、靓女：“我是问你姓名。”

11、emotiona丶傻丫头

12、9月2日，陈sir向小慧介绍了一个网上投资平台“人人娱乐”APP。他对小慧说，自己已经在这个APP里赚了好多钱，要带着她一起发财。

13、被骗后的小慧也迅速冷静了下来，没有立即揭穿“警察男友”。而是上演苦情戏，继续以女朋友的身份向陈sir哭诉，自己损失了13万多，非常无助，甚至流露出轻生的念头，但是对陈sir用情太深不忍离开。并且表示非常想见陈sir，如果有缘，能相伴终老，并邀请陈sir来杭相聚。

14、亮亮说：“至少我能知道我的孩子以后姓什么，你就不行了，你的孩子姓什么都是未知数。”

15、奶牛哭着问：“你感冒了，为什么要吃掉我？”老虎颇显无奈地说：“是广告上说的，感冒就吃白加黑！”

16、擦说：“谁发现你了？”

17、这么长时间没见，都长这么高了啊！”

18、我提心吊胆地回道：“你是怎么清理的？”

19、睡到半夜，老婆突然大喊一声：“浑蛋，我要跟你离婚。”第二天我问她是什么情况。她扭捏地跟我说，她昨晚梦到我将她的猪蹄儿全都吃了，她很生气。原来，我在我老婆的心里还不如一碗猪蹄儿……

20、论文答辩的时候，轮到我的舍友，他拿着写了五十页的关于东北方言对于二人转的影响的论文准备答辩。

四、丫头另一半男生网名

1、一阵冷风送回了苏筱筱的思绪，令她打了个冷颤。广场上的鸽子已经飞走，苏筱筱抬头看了看，天空没有它们的身影，太阳依旧是冷白色，大概只有这样才能配合好冬天。苏筱筱捂住胸口，准确说是捂住胸前的绿宝石吊坠，此刻正有些温热。

2、征婚：本人家穷人丑，身高一百二十九厘米；小学文化，村里户口；破屋一间，薄田一亩；冷锅热灶，父母全有；三百六十五天，天天药不离口。今天征婚，想牵你手，不知道你愿意否？

3、一个法国人，他到中国的佛山学了一年的中国功夫后，回到他的国家开了个武术馆。一天清晨，法国人带着他的弟子在公园练武。一个华人留学生站在旁边足足看了一个小时。这时，那个法国人走到留学生的旁边说：“怎么样，我的中国功夫正宗吧？”华人留学生吃惊地说：“什么？我真是没想到，原来第八套广播体操还可以当武术来练！”

4、数学老师拿着期末考试卷子，问大壮：“这道几何题你没有证明，怎么得出这个角是直角呢？”

5、“尝尝吧，这是我之前看到你进店以后，亲手冲的咖啡。”男人如此说道。

6、“王王王王王王王王，小小小小小小小小，二二二二二二二二。”

7、后天是我同事的婚礼，我陪他去婚庆公司找司仪。见到司仪后，同事问道：“你们这里怎么收费？”司仪道：“我们是按照新娘子的漂亮等级收费的，长得越漂亮收费越高！”同事想了想，从兜里拿出钱包，把里面的一千块钱都给司仪了。司仪笑着接过了钱，但他瞄到了我同事钱包里的一张照片。司仪问道：“这个人是谁？”同事答道：“哦，这个就是我老婆。”司仪沉思了片刻，将手里的一千块钱还给了同事，并从自己的钱包里拿出了一百块钱递给了同事……

8、后来我发现，小李是一个说话不算话的人，我鄙视他。

9、老公给四岁的女儿洗澡，刚将女儿抱入浴盆中，女儿就大喊道：“妈妈、妈妈，快过来啊，爸爸要泡妞啦！”

10、生物课上，老师对我们讲：“所谓种群，就是指能自由交配并繁殖出同种个体的群体。”一个学生问道：“老师，你说我们班的同学是不是一个种群的？”另外一个同学马上说道：“一看你就没好好听课，我们肯定不是一个种群的！”老师问：“为什么这么说？”那个学生继续说：“因为我们不能自由交配啊！”

11、我一同事尽管丢了好几辆电动车，但他还是将新买来的电动车放在老地方停，不同的是，这一次他在电动车上加了七把锁，并留一纸条，上书：“让你偷，傻了吧！”下班我陪他取车，发现电动车还在，但被加了三把新锁，纸条也被改了，上写：“让你骑，傻了吧！”

12、始于浓浓的“爱情”，终于满满的套路

13、办公室主任说：“昨天我看电视，上面有一专家说，痴呆的人分两种：一种是先天性痴呆，一种是后天性的。”

14、回想一下我这26年的人生遇到不少变态啊14岁隔壁班有个男生拿一口袋的礼物非要送给我，放学回家还追着，当时和一个闺蜜飞奔着抄小道躲着回家，然后那个变态说他要等我18岁再来追我，还好高中没在一个学校，他另外恋爱了。20岁家里的长辈介绍对象，都说有男朋友了，那个对象还不放手，过年在大街上就跟着，仗着我妈妈和他父母有点交情，大过年就赖我家不走，当时确实他家条件不错，当时的男朋友不堪一比，所有人都劝从了他，都离家出走来抗议了，终于摆脱了，而当时的男朋友，最后确实因为其他原因分手。

15、别被书名骗了，跟混世女魔头一起燃炸起来吧。

16、麋鹿问长颈鹿：“你吐过吗？”

17、爸爸问儿子：“你说，你为什么要将一桶水倒到胖胖的头上？”

18、男人的理想：天上纷纷掉钞票；美男个个都死掉；美女脑子都锈掉，哭着喊着要我泡。

19、死丫头、臭小子要定你了

20、八月份的公交车上，人多，味道重，本来就很难受了，不知谁又放了一个没有声音且恶臭的屁，大家都非常郁闷。这时，公交车司机说：“谁没投币呢？”一个男乘客说道：“放屁那人没投币！”一个女乘客马上接道：“谁说的，我一上车就投了，两个五毛的……”

五、丫头的另一半情侣网名有符合的

1、一天突降瓢泼大雨，精神病院里的病人们拿着毛巾、沐浴露等物冲进雨中洗起澡来。只有一个精神病患者独自一人躲在屋檐下避雨，并看着雨中的人们笑。院长走到他跟前问道：“你在这里干什么？你怎么不和他们一起啊？”他回答道：“这些人太傻了，我等水热了再洗！”

2、在房地产公司上了一年班，没有加薪，连奖金也被取消了。在团拜会上，本想借酒消愁，但我一看到桌上酒的名字，顿时两行热泪划过了我的双颊——老白干……

3、从我记事起，我就特别恨一个名叫“别人家孩子”的孩子，这个人从来不出去玩弹珠，从来不看动画片，从来不出去抓泥鳅，从来都只听爸爸和妈妈的话，从来都只知道学习，从来……

4、我给老妈买了一个iphone怕她心疼，我骗她说才花了两百多块钱，买的是国产机。一天晚上，我妈对我说：“丫头，我今天在超市碰到了一个朋友，他用四百块钱买走了那个国产机。你看我这就赚了两百块，你老妈厉害吧……”

5、儿子哭着喊道：“不是你告诉我的吗，滴水之恩当涌泉相报！”

6、今天早上，吃早饭的时候，又收到a总的短信，真的决定心脏都不好了，马上联系另一个同事，等他吃完饭一起去，那个同事是a总的大舅子，做晚就住他隔壁

7、这家照相馆装修得十分复古，颇有上世纪八十年代的风格，不论是略有破损的木制桌椅还是墙上的装饰，每一个细节都做到了完美，唯一露出破绽的地方就只有那台先进的摄像机。如果不是它，苏筱筱可能真要觉得自己跨过了时间进入了一家老店。

8、大学时，我们班有一女生总是自我感觉良好，本来长得不怎么样，硬说得自己跟天仙一样。有一天，我们一堆人聚在一起闲聊。那女生说：“我毕业后找老公，必须得有车有房才行，要不根本配不上我。”我们顿时鸦雀无声。我们宿舍一哥们儿幽幽地说：“嗯，过年回家我就把车和房子都卖了！”

9、小芳心里一动，互加QQ，聊得很投机，很快在网上确立了情侣关系。

10、地铁上，一辣妈给自己的宝宝喂母乳，可宝宝不太想吃，于是辣妈对宝宝说：“快吃，你要是再不吃我就给旁边的这位叔叔吃了哦。”辣妈这么说了几次后，旁边的那位叔叔对宝宝说道：“小家伙儿，你要是实在不吃的话提前说一声，叔叔还有两站就要下车了啊！”

11、一束阳光，从冷风吹起的窗帘缝隙里照了进来。它有些畏缩，像一个胆小却又充满好奇的小孩，总想看看阴冷的山洞里有没有怪兽。苏筱筱看着它的样子有些感慨，家乡的冬天能出现阳光真是一件不容易的事，即便这阳光和阴雨一样寒冷。

12、母亲发现了苏筱筱的失神，有些不悦地摇了摇她的身子，把她拉回现实里。看着她满脸的迷茫，母亲明白了刚才自己说的话她一句也没听进去。于是母亲揪着她的耳朵，把刚才的话又重复一次：“我刚才叫你明天去和你刘阿姨的儿子相亲，和人家好好谈，明年春节前必须解决掉你的婚姻大事！”

13、周末，佐罗来到情人家约会。情人对佐罗说道：“亲爱的，要是我丈夫突然回来了怎么办？”

14、据叶某说，他们先是在网上购买了一些网络聊天软件的账号，将自己精心包装成为一个45岁的成功男士，然后团伙成员都用这个名字和资料，寻找那些经济条件好的中年女士实施诈骗。

15、刘莹莹带着女儿逛商场，因为人多，所以走散了。刘莹莹心急如焚，正四处寻找女儿的时候，她听到了商场的找人广播：“高慧慧小朋友，你的爸爸在一楼服务台等你，听到广播后请速到一楼服务台处……”刘莹莹一听，高慧慧不正是自己女儿的名字吗？于是她快步走到一楼服务台，看到她的女儿正在那里等她。刘莹莹问女儿：“你为什么不直接说找妈妈呢？”高慧慧说：“我怕坏人冒充你或我爸，把我拐跑了……”

16、历史课上，老师问道：“道教的创始人是谁啊？”

17、1月12日下午收到的反馈：