精选热门简短幽默笑话段子(42句一览)

热门简短幽默笑话段子

1、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

2、——学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。(热门简短幽默笑话段子)。

3、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”

4、小时候家里有一辆带前杠的自行车，妈妈骑车都是左脚踩踏板，右脚在地上噔噔噔…等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。有一次送我去外婆家，我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了，连带着她自己也摔得不轻。后来养成个习惯，就是每次坐车都会把头趴在座椅上……直到有一次反应慢了一点，被我妈一屁股坐在头上。

5、车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车后，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久，他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛?小偷讪讪的说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了...”

6、唐僧：“悟空，妖兽来了，去吧，去战斗吧，为了理想，为了正义，为了光明，去吧，不怕前方的艰难险阻，不怕敌人的阴险，戏法，老师给你买了保险，受益人是我。”

7、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。(热门简短幽默笑话段子)。

8、大师：不，只有植物人能做到不受花花世界的诱惑

9、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话男人忙说：不满一小时倒退你200元女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了女士瞪直了眼睛想了许久。。。幽默笑话段子精选一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问：“那要不要包起来?”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”

10、一个老外问我牛B和傻B中的B是什么意思，我说是很厉害的意思。

11、lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…黄段子精选3：为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!

12、老鼠与蝙蝠相恋了，它们同居了好长一段时间。

13、你好，我是白马，你的王子被我踹死了，我的小公主跟我走吧。

14、人生最痛苦的就是：眼睛困的想睡觉的时候，心却是苏醒的。

15、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。

16、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！

17、悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。

18、老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”

19、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”

20、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。

21、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。幽默简短经典笑话段子螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。。。#

22、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。

23、爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”

24、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

25、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

26、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。

27、一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧！”

28、今天单位消防知识讲座，消防支队的人说前些日子去救火，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。消防员很生气问她：你不要命了，钱重要命重要。命都没了要电脑干什么。女人很委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。消防员一听更急了：尼玛有点常识好不好，数据重要你抱主机啊，你TM抱个显示器干啥！

29、美国一位律师给自己的雪茄着火了！保险公司实际上是承保的。结果，律师以价值15000美元的雪茄被“小火”彻底烧毁为由，将保险公司告上法庭。法官裁定保险公司不成立。败诉后，保险公司立即以“涉嫌故意纵火罪24项罪名”逮捕了该律师。所有证词和证词均由律师本人提供。最终，该律师被判处24个月监禁和25,000美元罚款。

30、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

31、　　给前男友拔血罐，问他，采血针我忘带了，用绣花针扎，你看怎么样?他惊恐的回:你也太狠了!

32、他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。

33、以前我篮球打得不好，一起玩的朋友老骂我，后来我苦练了一个学期……

34、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。

35、三个工人在砌一堵墙。有人过来问：“你们在干什么？”

36、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！

37、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”

38、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…

39、16)我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮!

40、在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么，老人：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。”

41、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!