精选特别搞笑的话(60句一览)

特别搞笑的话

1、当我哭的时候，有人抱着我，我只会哭的更厉害。

2、“剪刀!”“石头!哈哈我赢了!”“滚出我的手术室！”

3、有一农夫，养了一群猪。一天，发现少了一只，他问其它的猪那只猪到哪里去了。其它的猪讲：那只猪正在角落里那手机翻看短消息呢!

4、35)山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼!瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些?

5、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。(特别搞笑的话)。

6、终于知道什么叫nozuonodie。lz考银行从业，和考驾照科目一一样，电脑答题，现场出分，考场纪律特严，不准用手机等无关用品。此为背景，割昨天考试时，一妹子交完卷，刚好过分数线，大喜过望，立马拿出手机拍照，既而准备上传然后成绩被取消了消了

7、“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。

8、男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生！

9、我从不以强凌弱——我欺负他之前真不知道他比我弱…

10、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

11、28)大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆

12、我不去想太多关于未来的事，因为未来是由现在所产生出来的。如果我们能够照顾现在，那么我们就是照顾了未来。未来不会无端地来，它将会从这个片刻产生出来，下一个片刻将会从这个片刻产生出来。如果这个片刻很美很宁静很喜乐，那么下一个片刻一定会更宁静更喜乐。

13、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

14、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

15、那天我和我邻居聊天时一起聊到了我奶奶老年痴呆的症状，然后我们就哈哈哈哈哈地笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑一直笑一直笑一直笑直到我一刀把他捅死。

16、晚上，傻子逛公园见情侣****,爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻B你看什么！傻子说：你才傻B那，底下人都走了还干！

17、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

18、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止

19、今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。

20、懂事，就请你吃馒头，不懂事，就请你吃拳头。

21、　　交给我你就不用放心了,没有错不了的事！

22、 扛过明天最后一个37度高温，就能做回我的好汉！

23、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉

24、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止

25、遇到自闭症儿童我不会嫌弃，相反我会把脸凑到他面前一厘米的地方和他说话看他会不会尿裤子。

26、小姨子30了还没男朋友，丈母娘j就让我帮着介绍一个，我就在几天之后，给小姨子介绍了一位朋友。小姨子问：这人的条件怎么样啊？我说：人帅家里也有钱。最重要的是他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样行。小姨子很满意，结果等她离开后我发现老婆有点不开心了，于是问道：宝贝怎么了？老婆怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着个脸说爱我。

27、没有激情的亲吻，哪来床上的翻滚，没有肉体的摩擦哪来爱情的火花！

28、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

29、你笑个屁，我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗?谁不知道鬼都是假的啊?告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕!你笑个屁!我TM再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所?

30、是不是月老和孟婆曾是情人，一个牵了情丝，一个断了红尘。

31、　　你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！

32、作为一个男人，你不抽烟不喝酒也就算了，要是还不好色那活着还有什么意义？

33、16)如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

34、一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：我突然有种很强烈的冲动想学习了。我们就说：想学就学啊，又没人拦你。他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。

35、我要对我喜欢的女孩说，我对你的爱情就像对人民币一样忠诚。

36、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

37、8)本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。

38、当金钱站起来说话的时候，所有的真理都沉默了！

39、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”

40、4)我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！

41、我从你眼里看到了两样东西:一样是真诚，而另一样是眼屎。

42、 天气闷热得要命，一丝风也没有，稠乎乎的空气好像凝住了。

43、22)老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的

44、25)上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗

45、31:别人都在假装正经,那我就只有假装不正经

46、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。

47、生活就是一碗汤，里面都是各种料，最多的就是世事难料 。

48、　　我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

49、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

50、女生拒绝男生最NB的话。有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感喜受，屡次对他说出实情，可该男生依旧顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛的抬头，拍案而起到“你到底喜爱我什么啊？我改还不行吗？”

51、沉默不都是金子，有时候还是孙子 。人在江湖飘，吃的不健康容易三高。谦虚使人进步，骄傲…使人心情不错。别包装了，我不需要包，你不需要装。

52、我们应该学会感恩，他来过，我爱过，就已经足够。

53、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

54、 女人夏天纠结的是：穿的暴露可是怕汗花妆。冬天纠结的是：想露大腿可是太冷了该如何是好?

55、 外面37度高温，我在买秋装，我也不知道我是哪来的神经病。

56、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候

57、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

58、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

59、19)我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~