精选爆笑笑话(69句一览)

爆笑笑话

1、这时，遗孀低下头，悄悄对她的孩子说：“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸!”(爆笑笑话)。

2、有人在下面续道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

3、小璟成绩不好，中考只考了四十分，老璟很生气的说：下次考不及格就别叫我爸了，第二天在门口，小璟就喊道：大哥，开一下门。

4、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

5、我是很喜欢逗他的，比如叫他“臭铁蛋”，他着急得不知道怎么反击，在大姐的指导下才知道回敬我“臭老舅”。

6、学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧！”妈妈问：“为什么呀？”小弟说：“家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的！”

7、同学：“要是死了，你就由人证变成物证了!”

8、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

9、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

10、一学生写道：“我家很穷!爸爸很穷，妈妈很穷，司机很穷，仆人很穷，园丁很穷，保镖也很穷!”

11、大人，整容实乃私事也，女为悦己者容，你我同是男子，坐享其成便可。

12、“我发现他每次打靶后，老是用手帕把枪柄上的指纹擦得千干净净的。”

13、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？

14、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

15、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了!

16、十六大绝密文件：为提高国民素质，国务院决定扫除一批相貌丑陋的低能青年，你马上收拾东西出去避避，不要谢我，赶快走，注意安全!

17、清晨四点被噩梦惊醒，去群里哭诉，在一片幸灾乐祸之声中，有个哥们特好，不停的安慰我，说时间还早，让我再睡会。

18、其实在铁蛋的嘴里我已经死过好多次了。当然了，童言无忌，一笑了之。可就是转过年，我突然地就发病了，病得要死，要准备后事了。病卧在床的时候，我曾经回想起这几则趣事，心想铁蛋是不是有未卜先知的功能啊，也许真的我难逃此劫了吧。

19、老师在做家庭调查，他问小强：你有没有亲弟弟呀?只见小强头很费力地向着自己的裤裆弯下去……过了一会儿：老师，我实在亲不到啊!

20、很想和你去吹吹风，吹掉我给你的不愉快，只留下我给你的开心。

21、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

22、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

23、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”

24、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

25、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

26、.在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了;　一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题!要不这样，你们做，我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来!”。

27、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

28、大愚告诉朋友：“唉！我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”

29、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。

30、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

31、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

32、一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”

33、平安夜，睡前记得床头挂条香袜子，早晨起来，地上躺着一口吐白沫的花胡子老头……

34、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

35、当一个妹子既不特别好看，又没傲人身材，更没气场气质，她就成了朋友嘴里的那个“挺适合过日子的”。

36、一哥们姓王，大家都调侃的叫他“隔壁老王”，有天他终于给他说急了，他强忍住后淡定的和我们说：以后你们就叫我老王吧!后来...我们就叫他“老王..老王八”

37、、阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。小孩问：“爸爸，这是干什么?”　阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”

38、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

39、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。

40、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………

41、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!

42、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

43、一位女士对医生说她头痛，医生建这她出嫁。过了一年，遇见了这位女士。

44、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

45、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

46、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。

47、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

48、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

49、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

50、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

51、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

52、老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”

53、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

54、一天，一位青年来到大师面前。青年：“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗?”大师：“嗯，梦是反的。”青年：“大师，你是说我很直吗?”大师：“不，我说你是萨比。”简短幽默爆笑笑话路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事!”当她看到病床上的老人一惊：“爸!”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。”

55、那女子回答：我老公也经常犯错，老是哄我求原谅，所以我想听听你的。看看你们男人哄女生套路是不是一样一样的？

56、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

57、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

58、我一拍桌子说到：“你还好意思说，我找一个不是你，再找一个还不是你，害我找你那么长时间，你倒好，找一次我就出现在你面前了。你还好意思问我怎么看？！”

59、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

60、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

61、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。

62、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

63、老公：因为每次吃饭时你嫌这也不好吃那也不好吃，嘴巴那么叼，一上街不是买臭干子就是买烤羊肉串吃，不是买兰花豆就是买瓜子吃，嘴巴那么馋。

64、这时旁边的美眉斜着眼瞅着他：我知道是你放的，刚才你的风衣动了一下。。。

65、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

66、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。**：你叫什么名字？我：蒋英羽。**：什么名字?我：蒋英羽！**：whatisyourname?....

67、晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。

68、你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了