精选幽默冷笑话大全爆笑(61句一览)

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幽默冷笑话大全爆笑

1、　　  服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。

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3、上午去一家公司面试，经理问我：“为什么要离开上一家公司?”我说：“人往高处走，水往低处流。”经理说：“不错，你很有眼光。”我说：“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。”

4、　　另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”

5、老唐退休后去看公厕。这几年，小孙子逐渐长大了，儿媳整天旁敲侧击地抱怨房子太小有点住着不太方便，于是老唐干脆就在公厕常住了。

6、别人的女友一到商场说：左面是LV，右面是爱马仕，前面是香奈儿，后面是阿玛尼……(幽默冷笑话大全爆笑)。

7、班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢班主任：说话

8、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

9、我面对空荡荡的操场，想起了那些捡到钱问都不问就装到口袋里的人，真TM是太没素质了……然后向二哥投去了赞许的目光……

10、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

11、甲：出生显赫，而且是皇亲国戚。长得更是一表人才，风靡万千美女。不仅女人为他争得死去活来的，而且不少男人为了他，倾家荡产，甚至失去了性命。

12、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

13、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。

14、老师问同学什么是天使，一男孩说天上掉下来的大便就是天屎。于是全班大笑老师无语。

15、我要强大到任何事物都无法破坏我内心的平和！

16、结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……

17、历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没?

18、 女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……

19、寻找一个伞友，女的，有遮阳伞的，没有我给你买，每天一起上下课，我给你撑伞。最近太阳太毒了，我一个男的不好意思打伞，怕同学们说我娘炮！

20、金太太一向心直口快，可什么事竟让她突然变得吞吞吐吐了呢?答案：金太太在吃甘蔗的时候吞吞吐吐

21、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

22、食人族族长问儿子：“儿砸，你今天过生日，想吃什么啊?”儿子舔舔嘴唇说：“爸比，我想吃鱼!”族长宠溺地点点头，转身交待侍从把抓来的游客里所有双鱼座的人下了锅。

23、　　邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。

24、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!

25、同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

26、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

27、手指骨折去挂骨科。医生：“手指怎么断的?”我说：“我有强迫症。”医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系?”我说：“十个手指九个都响，就它不响。”

28、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来…一想也对,于是买了三十双….

29、　　  几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”

30、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

31、　　一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”

32、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

33、老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了….

34、　　老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

35、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:”我的饭速度点啊!”，大婶就对里面做饭的人喊:”里面的快点!要饭的等急了“`”你画我猜爆笑词汇。

36、A：听说你调职了，高升了吧?B：嗯，算升了。之前只看管一个小小的办公室，现在调我去大门那里看整个公司了。更多相关文章：

37、老师：“龟兔赛跑的故事大家说说看，兔子为什么输给乌龟？”小明：“因为它睡觉。”老师：“对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢？”小明：“把乌龟换成狼。”老师：“看把你能的，滚出去！”

38、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

39、当年我背井离乡，乡里人再没能喝上一口井水。

40、今躺在床上玩手机，突然手一抖，手机掉下来，哥我一个机灵，瞬间向旁边滚去，嘿嘿，没被砸到，手机静静的`躺在床上，我痛苦的躺在地下。

41、尸检入门讲座教授在给一个班的学生上课，教授站在一具尸体旁，他对同学门说：在你想成功之前必须做好两件事。首先，你必须没有恐惧。说到这，他把手指插进尸体的肛门后，拿出来舔它。现在你门必须做同样的事情。他告诉班上的学生。几分钟不安的沉默后，学生们按照教授的指示做着。第教授继续说，必须要有敏锐的观察力。比如说，你们有多少人注意到，我把我的中指插进这具尸体的肛门，但舔的我的食指？

42、早上睡过头了，结果发现是因为闹钟没响时，你会如何?答案：叫闹钟该起床罗!

43、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

44、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我*给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..

45、“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……

46、她说：“在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。”

47、若我会见到你，事隔经年。我如何和你招呼，以眼泪，以沉默。

48、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!

49、　　老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光?”

50、男人小声地说：“你打我一下，然后给一些零用钱。”

51、在火车站台里,有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说:“请问去广州的火车的开了吗?”“十分钟前就已经开了,您来晚了.”“哦,哪下一趟车什么时候来?”“下午才有呢”“哪么去其它地方的火车什么时候来”“哦,最早也要在1个小时以后才有车进站呢,您打算去哪里呀”“哦,没什么,我拿着东西走的慢,所以多问几句,我打算到站台对面去”“........”

52、比蓝颜少几分暧昧,比暧昧多几分坦诚,比备胎多几分亲密,比伴侣又更接地气儿

53、穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，一把抱着柱子大哭。他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？

54、前些天去西藏旅游，在去珠峰的路上，同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠，让导游给鉴定真伪，价格贵不贵?导游说：真假我不敢保证，贵是肯定不贵，这儿交通这么不方便，从义乌到这，光运费都得30来块啊!

55、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

56、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”

57、老婆：这都怪你!孩子出生你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血，好心的邻居大哥给输的血，孩子才抢救过来!@我是小鸟

58、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

59、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

60、一哥们嫖娼被抓，罚款五千，拘留十五天，警察通知妻来交罚款。