精选搞笑段子大全爆笑视频(94句一览)

搞笑段子大全爆笑视频

1、你说你喜欢太阳，但你在阳光明媚的时候躲在阴凉的地方

2、世界上最相互信任的两类人， 就是高中老师和初中老师！初中老师：“到高中会讲的！”高中老师：“你们初中应该学过！”

3、　　三叔气坏了，一拳就想敲潘子的头，一想他脑袋刚被插了两个洞，他再一拳，恐怕就和这铃铛一样了，只好作罢，改打为骂：“你小子脚就不能给我放老实点！这东西少说也是个神器，你就这样一脚给我糟蹋了！”

4、　　“你是说这虫子还没死？”大奎半只脚已经爬到船上去了，一听这，又把那脚放回到水里。

5、某红楼迷现一神帖：上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆赞，乃千古绝对也!无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。众人佩服之极，没想到一牛人又对一下联：“周立啵郭德肛，小肾痒”。

6、刚在公园里看到一男的跟女的吵架，然后男的下跪了。一个大老爷们，就这样跪下了！真没骨气！而且跪了10分钟！我滴天老爷啊，想想当年的我，那叫一个刚烈！要不是女友硬是把我扶起来，我的腿估计就废掉了！(搞笑段子大全爆笑视频)。

7、　　闷油瓶淡淡道：“现在想出去，恐怕已经来不及了，那两个人既然能放我们进来，就肯定有十分的把握我们出不去。”

8、老王的儿子埋怨着父亲：“爸，我跟陈伯女儿交往您不同意，我跟张叔女儿交往您也不同意，现在跟李叔女儿交往您又千方百计拆散，您儿子我都已经30了，您总不能还说我早恋吧？”老王：“唉……儿啊，年轻人要去闯闯世界，出去走走，你交女朋友可以，可你怎么就老围着我朋友圈转呢？

9、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”

10、小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃?”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑!”然后……听课的校长站起来，走出教室接过了大米。。。

11、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”

12、大学的时候暗恋过一个女生，那时候胆子小，鼓不起勇气当面跟女孩子表白，最后决定写一封充满爱意的情书递给她。可是，每次见到她都特别紧张，浪费了好几次机会，那封握在手里的情书也变得皱皱巴巴。

13、叮咚，电梯门开了，我关上粉底盒抿一下嘴唇自信地走出电梯，新的一天又开始了，我要加油，么么哒~

14、　　这个时候，我隐约又听见了洞的深处传出了怪声，而且，明显比上一次近了很多，那声音，好像无数小鬼的窃窃私语一样，让人极端的不舒服，所有人都静了下来，气氛一时间诡异到了极点。我突然间全部的注意全部被这声音吸引了，几次想收回心神，却马上又被吸引了过去，心叫不妙，这声音有蹊跷！虽然知道，但是却怎么也回不了神，一时间满脑子都是这种声音。就在这个时候，不知道谁狠狠地踢了我一脚，我一个不稳就掉到水里去了。

15、“我真的不知道为什么有的人会迟到，今天早上，我看到人xxx同学她车胎爆了把自行车抗在肩上跑来学校的，都没有迟到，你们呢？好意思吗？”

16、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”

17、然后我一踩，车胎爆了。而且自行车链条卡住了，推不动。

18、　　三叔说：“你看这洞这么圆，年代十分久远了，估计当年挖这个洞的，肯定是官倒，就是专门倒斗的军队，看样子，我们要找到那地图上所标的墓穴，恐怕没想的那么容易。”

19、小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着，他就飞起来了……有个人长得像洋葱，走着走着，他发现别人看到了他，竟然都哭了……

20、原来，我一直被女生裙底的秘密欺骗了这么多年……

21、终于我到学校了，我赶快去厕所洗洗手。ojbk的，根本洗不掉。

22、记得有一次上早操的时候，他来的挺早穿着一条破色的裙子，要不是他穿着一双草鞋我还差一点儿认不出他来了，我就问他喂"俭朴赛(柬埔赛)兄今天你怎么呢？当起小女孩了不愿意当男孩，他哭着说“我爸爸妈妈都走了只有我爷爷每个月的5元钱来维持一家两口子的生活，平时我总是到食堂里去，把别人吃不完的面接着吃，喝不完的汽水接着喝，还把多了的留下来吃中饭和晚饭。只到星期六星期天才出去要饭。

23、谢谢那个每晚给我晚安的人你让我感到我还未被这个世界遗弃

24、我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。

25、一只老鼠为了摆脱猫的追赶，无奈之下跑进了一个死胡同，老鼠被逼之下急中生智，学着狗“汪汪汪”叫了几声，猫被突如其来的狗叫声吓跑了，老鼠终于松了口气跑回了家。回到家之后就跟邻居讲起了自己英勇克敌的事迹，最后感慨的说道：“掌握一门外语真的太重要了！”

26、骑到半路上，链条掉了，我下车，找个破树叶，准备把链条装上，然后手全黑了也没给装上，我着急的不行，就坐车上看看能不能踩踩把链条整回去。

27、新郎来接新娘，到了门口死活不下车，新娘很着急，只能亲自出马！

28、厕所里碰到两个小朋友蹲坑，大约2年级的样子。

29、一哥们，在一太阳能制造企业上班，前几天遇到他。哥们：“企业效益不好，工资快发不下来了。”我：“国家不是扶持新能源企业吗?”哥们：“扶持有什么用，整天雾霾没太阳，买太阳能什么用?”

30、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素

31、王某因贪恋朱某的姿色，竟提出来我不报警，钱你也带走，但你得陪我享受下生活。

32、小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。

33、电影，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。我觉得这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了，第二年树死了。

34、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”

35、(8)威力好大。我是一个一直试图做淑女的好姑娘。记得高中晚自习，全班肃静，我在跟同桌小声讲笑话。结果笑得太憋气太过颤抖，崩！的一声惊天地泣鬼神的屁在安静的空气里炸响。

36、　　发出的声音和刚才听到一样，不过刚才听到的非常空灵，好像幽明里飘来的一样，现在这个听起来就很真切，看样子这个铃铛就是那个声音的来源，但是一定要和空旷的回声配合才有蛊惑人心的作用。这六角铃铛里必然有十分精巧的机关，而且还能经历千年而不腐，估计是金银一类的东西。但是它何以能够自己响起来？

37、然后我每天就骑这个破车去学校，这车子骑着骑着经常掉链子，每次我都得自己用手搞，马路周围也没修车店。

38、今天女同事全部逛商场去了，办公室全部剩下男同胞了，领导进门看了看说，怎么光剩下插头了，插座都哪去了，领导就是领导。

39、每晚分开之后,回到家躺在床上,接到你的电话说晚安,那一刻我的心特别踏实。

40、我一室友，去年寒假准备找兼职锻炼锻炼自己，然后就在58同城上租房子。有个女的联系他，说要和他合租，水电费网费都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就无语了。

41、我躺在床上撑着眼皮拿着手机登着QQ等你的一句晚安，可惜撑到最后也没有等到那一句@

42、有一天绿豆自杀，从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

43、猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!

44、中午的菜太过瘾了，辣的够味够劲道。吃完问老妈:你平时不敢吃辣的，今天怎么烧的那么辣？我妈说:今天辣椒丁放过头了，一家人都没敢吃太辣了，本来想倒给狗吃，又怕把狗辣坏了，后来想起来你喜欢吃辣的，就热热给你吃了！

45、作为一个女子应该有修养的女人，等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情，可从根源上解决问题。

46、　　班主任：额，有话慢慢说，你先把裤子提上。。。

47、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”

48、沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-,——晚安。

49、　　我心里大骂，这潘子太不厚道了，平日里说如何如何罩我，现在一有情况，直接把这要命的东西往我脸上扔。你说你还有把军刀，老子就一双手，这下子要完了。那虫子还真不客气，直接就用它锋利的爪子割去我脸上的一块皮，我一咬牙，想把它甩开，没想到它几个爪上都有倒钩，牢牢地钩住我的衣服，有几个都直接钩到我肉里去了，疼得眼泪都出来了。

50、新年了，一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息，新年快乐，我好像爱上你了，一会儿她回，要么爱，要么上，你都磨叽一年了。

51、一哥们喝了一宿，清晨大雾，在雾霾中摸索回家，朦胧中看到路旁一位仙姑，独坐桌旁，肩披白褂，看似半仙，道骨仙风，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。他上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：“这位仙姑，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！”仙姑说：“滚犊子！我一炸油条的，解什么签，不吃早餐赶紧走人……别抱住我筷笼子乱晃！”

52、　　因为刚才矿灯是打向前面的，所以我们根本就没注意，早把后面还拉了只船给忘记了，现在看到，不由骇然，看样子这两老贼考虑得真是周详，这洞的高度，那牛根本站不起来，不要说把牛赶到水里去，那一车的装备加上这牛，吃水已经很深了，我们人再上去，不仅篙子撑不动，还有可能会沉。这样子，这后面的这拖船，就像一个塞子一样把我们给堵住了。

53、　　闷油瓶突然一摆手，让我们不要说话，指了前面，我门看到矿灯光打不到的洞穴深处，有一团绿色的磷光。三叔叹了口气：“积尸地到了！”

54、一中学生问老师：食物链“羊吃草，狼吃羊”，可不可以认为狼吃草呢?老师回答：食物链“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能认为人吃屎呢?听完老师的回答学生恍然大悟：我明白了。

55、前段时间看中央六台，电视右下方写着：朱大琴，请与本台联系，我对妈妈说：现在中央电视台好NB啊，寻人启事都可以这样了。妈妈慢慢悠悠的说：那是电影名字。瞬间碉堡

56、刚听朋友讲的，说去打电动发现还有个大头贴拍照机，心血来潮就投币拍了一张，拍完后屏幕上显示还可以祛斑美肤什么的，顺手按了下，结果，他的眼睛就被机器自动PS掉了。

57、家里头家务活也多干点，别总整得屋里屋外皮儿片儿的，墙上也魂儿画儿的 。工作一天回来看着夺闹听啊！

58、　　我一边划一边研究这边上洞壁，突然有了个疑问，于是问三叔：“你看这些都是整块的石头，古时候的倒斗先人到底怎么挖出来的啊？就算是现在，没几百人恐怕也挖不出这么深的洞穴。”

59、一个有钱的女子，对大师说：“大师，我觉得活着没意思！钱，我随便花有的是；男人，我天天换；山珍海味，吃的我恶心。大师，你说我咋整啊！”

60、有一次女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧，于是就陪她看了三集火影忍者，临走前女神眼神怪怪的看着我说：“其实可以带点颜色。”思来想去后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电，然后我两又认真的几集火影忍者。

61、　　姐姐说我系的&#x红领巾不好看，教我系红领巾，不说了，现在我还在咳嗽呢!

62、女：哎，你觉得什么最脏?男：女人!女(怒)：为什么?男：因为我没见过女人洗澡。

63、不是每次都要等到你那句晚安的允许，我才舍得睡觉。

64、记得有一次班上捐100元钱和一个大西瓜给班上的贫困学生，而我们都知道XX同学是我们班最穷的。我们打算把100元钱和一个大西瓜送到他家。到了他家我只看见他躲在一个6平方米的厕所里面写作业，我就问他为什么你躲在厕所里面写作业呢！他哭着说”这就是我的家，因为住在这儿不要钱，所以我就在厕所里面写作业。听了他的这番话，然后我就把100元钱和一个大西瓜给了他，他说这张纸和这个圆的是什么东西，我简直惊呆了，居然有人连100元钱和一个大西瓜都没有见过，真是太俭朴太俭朴了。

65、回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢?我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要!

66、你说你喜欢风， 但是在刮风的时候你却关上了窗户

67、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”

68、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”

69、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了……

70、(5)窗户打不开。某一天早晨……,小次郎依旧坐上那班公车，车上又出现那位心恋已久的女孩，今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她……“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里“暗喜……”我还是很有魅力的嘛!……嘻……嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看……“对不起,窗户打不开……”

71、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

72、(11)笑话冷的叫人直打冷颤。一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕1道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了。

73、　　我三叔闷哼一声，说道：“如果这斗在几千年已经被人盗了，那我们也无话可说，但是你要知道，这洞穴在那地图上是确确实实存在的，这说明这个盗洞在墓主人下葬的时候已经有了，这盗洞的年月，应该在我们要找的古墓之前。而且这一带肯定不止一个墓穴，谁知道这个盗洞是盗哪个的时候挖的。”

74、天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”

75、过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢?”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛!”

76、我骑上我的车儿冲去学堂，家离学校有段距离，大概要骑车30分钟。

77、女神发了条动态：“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子。”

78、我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状

79、(9)要对自己有信心。一同事去看医生，一开口就埋怨说:“你说我这么大的人了，没女人，没成就还没钱。你说我活着还有什么意思？”医生听完后很感慨，就安慰他说:“朋友，你要对自己有信心呀！至少你还有病嘛。”

80、没办法，我看看没多久就要上课了。我就……提着车子往前冲……觉得真的很麻烦……我就把自行车抗在肩上，向前狂奔。

81、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

82、今天逛商场见到一哥们儿丢了十元钱，后面一妹纸捡了起来还给他，后来他俩就聊了起来，我脑筋一转，丢了一百元在地上，过了一会儿回头一看……丢了。

83、有人喜欢说今天要做头发手术，这充分说明了发型的重要性。

84、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

85、媳妇：没关系，等她老了，需要人伺候了，让她儿子也一个月800，再把这钱挣回来！

86、　　三爷又看了一眼那闷油瓶，问到：“小哥，你怎么看？”

87、妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了。

88、小姨子快结婚了，她对丈夫说道：老公，我们结婚时，我想走那种传统的古典风，你想办法找个轿子来接我好不好？丈夫说道：你想啥呢，你让我上哪去给你找这么结实的轿子？

89、跟媳妇坐公交车，不小心踩到一个男的，赶忙说对不起。那男的瞪着眼睛对我大叫道:老子这么贵的鞋你赔得起吗？我连忙把手伸进裤兜里，准备掏钱甩他脸上，有钱就是可以任性。这时媳妇抱着我就哭了，边哭边说：“你不是答应我以后不杀人了么，怎么还带着枪？”当时车上的人全傻眼了，那男的立马就给我跪下，说:“大哥我错了”。有这样的媳妇真给力！有钱可以任性，有枪可以随性，有好媳妇生活才扛硬。

90、°早安安安安安ζ入我心°晚安安安安安ζ入我梦2018快手搞笑段子视频推荐当我正准备向青春说:你好时，她却跟我道了句：晚安。

91、(1)随遇而安。在一个无线电广播中，那位司仪道：“现在有哪位自认是我们的听众当中最年老的妇人？”“我想我最老，”一位微笑着的老妇人回答说，“我今年89岁。”那司仪说道：“老祖母，您看来真是非常快乐，您可不可以给我门年轻的一代一点追求幸福的暗示？”“我从来没有追求过幸福，年轻人，”老祖母说，“我只是随遇而安，时常找个地方坐坐休息，让幸福来追求我。”

92、(你每晚第一个说晚安的是，我五分钟以后你还未下。原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安抱抱)

93、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！