精选让人开心的笑话(66句一览)

让人开心的笑话

1、他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”

2、“什么都赌，”下士说，“您的右臂上准有一块胎记，我敢和您赌一个星期的工资。”

3、于是，他搬来一把椅子，还花钱雇了四个人，每人抬着椅子的一条腿踩在田地上，自己坐在椅子上撒起种来。

4、“衣服倒没搞错，是你的脑袋钻到袖子里去了。”妻子看了看说。

5、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

6、当他准备下种的时候，生怕自己的脚把地踩硬了，不好出苗，就想：(让人开心的笑话)。

7、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

8、“该士兵如能在贵处戒除赌博之恶习，必然操行优良，前程无量。”

9、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。

10、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

11、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

12、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”

13、跟老公刚结婚那段时间，由于我从小娇生惯养，什么都不会。

14、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？(让人开心的笑话)。

15、“嗯，一个星期后，那件大衣仍挂在商店的橱窗里。我想，这件大衣既然没人买，我也不买了。”

16、九十年代中期，家里买了新电视机，的，比那之前的大了好几圈。看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧?”

17、老师愤慨地说：“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？”

18、一天，爷爷给东东买回一个大西瓜。吃完西瓜后，爷爷逗东东：谁最馋？”

19、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。

20、悟空见到女的都叫女施主，而八戒见到不好看的才叫女施主，好看的都叫女菩萨。

21、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。

22、一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”

23、一开始以为是人家不理性竞争。后来才发现是自己不理性消费。不能因为人流打折。就去怀孕。

24、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。

25、醉酒的人说：“明白了， 我离我家还有四根电线杆的路程。”

26、工夫(不负)有心人，幸福真的降临了！！！两个绑匪备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功！！首领一拉开她的面罩，头领楞了！！半天说不出话来。啪--啪--就给他们一人一巴掌，狂吼道：你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？？赶快给我送回去。于是，首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。

27、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从阳台给丢出去了，结果。。。”乙：“结果如何？”甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”

28、我很感动，投桃报李道：你永远是肉比较厚的那一个!逗人开心的幽默笑话真正的朋友就是他给你他最丑的照片，你也不会取笑他，而是把他做成表情保存起来。

29、“什么办法能让一个女人迅速毁容？”“卸掉她手机上的美图秀秀。”

30、语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。

31、“谢谢!”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗?”

32、突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗?”

33、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

34、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”

35、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

36、母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……

37、“哦，在这之前，”孩子说，“一切都很正常。”

38、我回道：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。

39、昨天做梦梦到我老婆要跟我离婚了，哭得好惨，今天醒来发现根本没老婆，哭得更惨了。                                        

40、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”

41、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

42、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。

43、不管现在网络多么发达，但是喜欢你这句，我还是想在你耳边对你说。

44、妈妈再一次叫女儿起床:"乖宝贝,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了.""公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."

45、　　哎呀呀，我拼命挣扎但怎么也爬不起来，男票听到我叫声立刻冲进浴室，当时那画面也是醉了。

46、5：某医院液体检验室窗户，一小美女护士朝着拿着尿液标本的几位患者大声叫道：

47、一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。

48、7：一乡下老太太一日和儿媳发生争执，闹得不可开交。

49、老师说：“是的，您孩子上课时不专听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”

50、刚走进院子，他发现他的发小正跪在炕洞前给媳妇烧炕。

51、一好友微信被盗，我们发现后纷纷怂恿那个盗号的`拿号里的钱发红包。

52、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

53、老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦”

54、斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么?这一切都是为什么?

55、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。

56、趁阳光正好，微风不燥，你还年轻，去做你想做的一切事。

57、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

58、生活中最沉重的负担不是工作而是无聊，终于明白为啥微博、QQ这么火的原因啦。

59、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

60、彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

61、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。

62、　　小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭?”

63、什么叫优秀团队？就是前面有人拉着你，后面有人推着你，就算你是头猪，不走都不行！

64、一名妇女抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这个丑猴子……”

65、只见几位患者哗地拥了过来，拥在窗户，一个个拿着盛着尿液的的小塑料杯举过头顶，都举得高高地。