精选搞笑剧本大全短篇(62句一览)
搞笑剧本大全短篇
1、宋晓峰:大家这么捧场,不由地我诗兴大发,此情此景我要……
2、赵超:都是什么乱七八糟的!昨晚是不是又打游戏了?(搞笑剧本大全短篇)。
3、大兵:不怎么样你比不了比不上我们,我们这边没别的,让您吃得舒服,吃得扎实。二十四小时不歇气,您吃流水席,头一批吃完了第二批吃,第二批吃完了第三批接着吃,第三批假如没得吃,你就去他那边去吃
4、情感探讨上,本剧意图邀请观众共同探讨关于爱情的选择以及原因,爱情最细腻的分类以及天时地利人和的缘分。
5、奇志:这还差不多,为了让我妹妹金婚银婚永不离婚,我出5万快钱在电视台点播了一首歌曲
6、甲:这可是我妈说的(手叉腰,学妈妈的口气)你呀!不是个女的,整个假小子!
7、美食家:(还鬼脸)去!啥?啊,数学呀?那个班长,我数学多少?(捂住手机)小点声儿——
8、谭纨:(拍了一下赵超的头)叫你小子耽误我老人家睡觉!(搞笑剧本大全短篇)。
9、刘浩:就是!王老师,别听他的,他这就是找借口!要是我,我早找个地缝钻进去了!
10、乙有我姨父南斯拉夫,哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。甲哪四个表妹?
11、唐僧:靠!我只不过是随便舒了一下情,你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆,你还想不想混了?
12、美食家:(男生,胖子,拿出一方便袋小食品、饮料等)我之所爱唯西施美食也,然西施美食不可兼得,故有美食足以!(开吃)
13、大兵:一窝蜂冲到厨房里一顿乱吃,我挤进去一看,连灶火都没有了
14、走位要精心设计,要针对不同的舞台做不同的设计。背台什么的禁止出现,不雅,观众会不舒服。
15、唐僧:住手!你打小朋友我就不说你什么了,可是你也应该瞄得准一些呀?你差一点就打到我了!
16、白儿子:啊!(当场毙命)(心想:靠!太倒霉了,说什么儿童是未来的主人翁,为什么先死的是我!
17、林杰:这才是真正的大侠,具有大义灭妈的英雄气概!
18、美食家:够了,别都朝我来了,我考啥样我愿意,我要我妈的钱又没要你们的钱,铁路警察劫飞机——你们管不着!再多嘴别怪我不客气!(凶狠的)
19、 路人1:的的的!这样吧,我这就这一点钱。那去吧。
20、白儿子:没关系,我家也是信佛的,我父母一定会很高兴大家一起去的。
21、奇志:这不制造混乱嘛,我们收了十几台彩电啦
22、吃真的可以治愈一切,打起精神来的范一童终于迎来人生回弹。她和多年未见的发小飒飒再度相遇,且租到了不可思议的低价房,前提是通过房东面试。而她并不知道,房东的醉翁之意是想借此给自己大龄宅男儿子挑女朋友。蔡安在对房东做法很不满意,但没办法,房东是他妈。
23、老农民:唉,你是曾三妹蛮,我是你二爷噻,这凯小姑娘不帮我整哦,你打凯招呼嘛,狗姥儿今年参军了嘛,他门槛浪高了,在屋头做得哪样嘛,你家二娘天天闹我。
24、白爸爸:电视节目真是没意思,一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过他放点别的!
25、有了,找一些大石头,把它塞到大灰狼的肚子里去,然后再缝起来。
26、美食家:啊,妈——妈——你不能死,你死了,谁给我送钱那?
27、甲:有啊。我妈叫我小心肝,我爸叫我小宝贝,奶奶叫我小祖宗,外婆叫我小姑奶奶。
28、亲戚:(指着老农民)他们是曾科长的亲戚,我带他们来办好哈高中毕业证,(指着高中生)他今年要参军。(顺手抢过高中生手中的资料递上)
29、唐僧:真是一对夫妻一个娃,即利国来又利家啊!沙僧,你把电网收好,我们不等悟空了。
30、王振华:你这不都看见了吗,这是大米粒儿给咱买的。
31、大龄的废柴女姚七喜因业务出差,在火车上遭遇了自称是神兽的小男孩的“非礼”。迫于压力,她把小男孩捡回了酒店,结果一觉睡醒,发现小男孩竟长成了美男子……两人就此展开了一系列轻松搞笑的故事。
32、郭子歆:商贩小郭走上台,医院门前我做买卖,看到谁家生小孩,乐得我小郭心开怀。
33、奇志:结婚呀,演唱一首非常吉祥的歌曲,《天堂里有没有车来车往》了
34、小明:我越想越难受,那些跌倒的老人,都没人扶,围观者不被说冷漠;那些校园暴力,没人举报没人帮助弱势群体,围观者不被说冷漠;那些家庭暴力,没人举报没人帮助弱势群体,围观者不被说冷漠。
35、亲戚:妹,你就办哈嘛,他们和曾科长是一哈儿哩。就请你看在曾科长的面上,办哈,要得不?
36、蠢妃:哎呀,知道了,别墨迹了。赶紧出题!我赢不死她!
37、乙:哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日,压岁钱肯定不会少。
38、乙就是:夏威夷,克拉玛依。甲你姨家都有什么人?
39、别以为他们只会卖车修车,唱歌跳舞演小品说相声,样样都行
40、妈咪:儿子,别给你妈灌迷魂汤啦,快说,想干啥?
41、美食家:您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗,难道您真忘了!
42、胡丽静:(抬头看赵超)嗨,这都什么乱七八糟的,哎,你这嘴就是一南方蔬菜!
43、大兵:下面是女生小合唱,演唱者,刘娭毑(奶奶)张奶奶和赵奶奶
44、赵超:(自言自语)真不愧是属猪的!这家伙这心怎么就这么宽呢,都快赶上我了!(敲桌子)醒醒,你妈喊你吃饭了!
45、丙:停停停,你越扯越远了。出身,就是问你们家里人是干什么的。
46、乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。唷!)
47、 美女:我告诉你,。我给你三个选择。第一个选择就是我报警抓你,第二个选择就是你赔我钱,第三个选择就是你娶我。
48、奇志:哦这边是办喜事吗,哈哈,办喜事啦,在这个疲劳的日子里,接下来我为新郎和新娘演唱一首非常吉祥的歌曲,《人鬼情未了》了
49、甲:这可是我妈说的(手叉腰,学妈妈的口气)你呀!不是个女的,整个假小子!
50、唐僧:从理论上来讲,我应该去化斋的,可人家这两天……不太方便……
51、谭纨:你记不住说明你记忆力不好,要不你整点儿“忘不了”?(起身走到刘浩桌前,抢过小说)别看了!
52、悟空:师傅,离开东土大唐已经好几年了,你怎么还是这个样子?一座石头山而已,有什么好看的?说你是土鳖,又怕观音姐姐骂我,在这座山上随便找一块石头都比你有见识!像你这样怎么罩的住大家?我们好赖也会一点法术,就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了,你除了没完没了的给我们找麻烦,拜托你也学一点别的本事!
53、王老师:考试过去了好几天,看这四人复习正欢。今天给他们来补考,也不知能否考过关。
54、 路人2:喂!是顾里木图派出所吗?(做打电话的样子)
55、妈咪:哎,好孩子,真是妈妈的大宝贝!(狠狠地咬了一口馒头,将大葱在裤子上蹭了两下,咬了一口)
56、 《别逼老师放弃你的孩子》,一夜之间在家长朋友圈刷屏!
57、男女主角正是穿梭在现代都市中的孤独行者,从平凡的食物中收获快乐和心灵上的宁静。一群年轻人,用大吃治愈寂寥,以美食终止孤单,正是该戏的核心之处。
58、乙:噢,小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?
59、甲:在我很小的时候,那时候我还没读过书,幼儿园也没上过,有一天我突然哭的厉害!
60、谭纨:这么简单的问题都不知道,我都替你脸红!告诉你,记住喽,天下兴亡匹夫有责,根本就不是卡扎菲说的。
61、小李:大爷,你娃娃这个我确实不得行,请你们理解我好不?特是别这段时间,参军在审查时是非常严格的。我们都有规定的,那样会违纪的。
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