精选搞笑段子台词(63句一览)

搞笑段子台词

1、值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了?他说他睡不着，让我陪他聊天!我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!他要不我去你办公室陪你聊天我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧(搞笑段子台词)。

2、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。(搞笑段子台词)。

3、丙噢，今天公安文艺晚会，这么多家属都来了，在这晚会上比赛是夸亲人，夸夸自己家在公安工作的亲人。

4、公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个12岁左右的小女孩，小女孩说:王校长，我想吃圣代这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打1这时该男子尴尬的对小女孩说:这孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧

5、问：如果撇开身材和长相，你们更看重哪方面？

6、没喝水，四个小时直播更没上过一次厕所，二百多个国家与地区，我有几十个都没说，正常

7、奥运历史上首支难民代表团走进现场!掌声虽然热烈，但不是喜庆的时刻，这说明我们还有很多问题。我们希望这是第一支，又多么希望这是最后一支难民代表团!

8、太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就是狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错，家里的狗听到袋子响醒了，蹲在旁边歪着头盯着我！老子花钱买的不能吃几颗吗？

9、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑...

10、喜剧视频的机构和正常剧本的结构没有区别，都是开端、发展、高潮和结局，这四要素都是独立而存在的，且都是重要不可缺少的。

11、烟盒儿上都印着，吸烟有害健康，吸烟有害，但是健康。

12、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆

13、10现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，一出生就在终点线上。

14、突然好想吃面，可不论吃什么面都不如见你一面。

15、我哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。哥们在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们油给我加了吗?我没加，我都没开动过。看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

16、说有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知老太太说:太贵了，是不是染一半就40啊？老板说，可以啊，只要你愿意。那把我的白头发染黑，黑头发不用染了。老板多么理智的老人！一点点语录网

17、“只要你说我行，就算全天下的人都说我不行，我也不在乎!”

18、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤，秋裤塞进袜子，是对冬天最起码得尊重，现在我对时尚的理解是:保暖为主！

19、郭：我不知道啊不知道啊。村长：那个如意金箍棒哪去了？你爸爸：我不知道啊！

20、1年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

21、可以说十分令人气愤，比如说剧中的一位小八路，可以说是睁着眼睛说瞎话，就算他长得老成，也不能这么编吧~！

22、9朵玫瑰又是长久，99朵玫瑰还是长久，不就99朵是相对豪华长久呗...

23、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：是的，我祖父是杀猪的。

24、众所周知，短视频的时间比较短，所以在这四要素上会做一定的处理，那就是开端和发展连在一起，高潮和结局连在一起，简言之，就是铺垫部分和搞笑部分。

25、(岳岳损烧饼)刚才的相声说的多好啊，表演者叫骚饼，shao骚，骚饼曹鹤阳。

26、郭：要说咱们，哎，你替我把这个给结了。他那个，说不出来。这怎么弄阿？伙计，来，我没带钱。伙计当时脸就下来了。你看点菜什么的都好办啊，一没钱瞪眼了：刮风下雨不知道，兜里没钱不知道？真没有。过来过来，一揪耳朵，揪到门口，撅那！高峰在那猫着腰。那伙计，嘡！滚！踹走了。

27、多亏我和易烊千玺分手了，要不然这么冷的天我还得抽出手给他回消息。烦！

28、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

29、最近发现了一个问题：一直对自己发型不满意的人，都有一个共同点，就是不愿意承认是自己脸的问题！

30、花心李：祝你今天与小白(注：我女友)白头偕老，恩恩爱爱!另：楼上的老实王，鄙视你!今儿算看清你真面目了!

31、郭：我不知道啊不知道啊。村长：那个如意金箍棒哪去了？你爸爸：我不知道啊！

32、3自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

33、听说你们放学想打我？知道我哥是干嘛的吗？我告诉你们，我哥是医生，就算你们打了我，我看病也不花钱！

34、1老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

35、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

36、拌鸡丝，拌肚丝，什锦豆腐，什锦丁儿，糟鸭，糟蟹，糟鱼，糟熘鱼片儿，熘蟹肉，炒蟹肉，蒸南瓜，酿倭瓜，炒丝瓜，酿冬瓜，焖鸡掌儿，焖鸭掌儿，焖笋，炝茭白，茄子晒炉肉，鸭羹，蟹肉羹，三鲜木樨汤；

37、我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾

38、如果让我再次遇见你，我一定吧你拉入卧室，疯狂的把你按倒在床上，用被子蒙住我俩的头告诉你我的手表是夜光的。

39、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

40、年底了，教大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。切记一个网吧只能搞一次，不然后果自负。

41、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

42、1其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。

43、16)世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄!

44、说实话，我一生下来，我的前胸对就这和这写着俩字：一个全，一个能。

45、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。

46、看我捯饬这么漂亮这么zímì这俩字儿你会写么你。

47、空有颗学习的心，偏偏生了条挂科的命空有颗减肥的心，偏偏生了条吃货的命。

48、这句话出自周星驰电影《破坏之王》的经典对白，由林国斌饰演的“断水流大师兄”的台词，电影的完整对话如下：大师兄：“啊！问得好！如果各位有兴趣的话可以加入我空手道部，不过要先经过选拔。因为我只会训练精英，绝对不会接受垃圾。”

49、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

50、福原爱已经通过了东北话十级测试，而她的男友是中华台北选手江宏杰。好奇以后如果他们有孩子说话是东北腔还是台普口音呢。

51、面对目标，信心百倍，人生能有几次搏?面对成绩，心胸豁达，条条大陆通罗马。

52、真不知道长得好看有什么用，也许这就是当局者迷吧。

53、一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”

54、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。

55、他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌!一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰!

56、我是说我的这个方法，是古代神医华佗所用的分心大法。古代有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今日有我聚精会神看A片挖骨取弹头，开始--

57、我准备离婚了，作为一个资深球迷，怎能忍受老婆问出“球场上那穿黑衣服的是哪个队的啊？怎么都没人传球给他？”这样弱智的问题，难道她不知道那是裁判吗？

58、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是

59、16句经典情感搞笑语录：我是个实际的人，我只相信日久生情

60、…哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊?那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了……

61、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

62、B外拍：这里需要交代一下是外拍还是在棚里拍，需要用()框起来。