精选搞笑段子笑死人不偿命(81句一览)

搞笑段子笑死人不偿命

1、 小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了！！”妈妈问："啥题？”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9！”

2、在地摊买了个钱包。本来要价我砍了半天终于20买下。回家我打开钱包，发现里面还有50块钱。顿时我就不乐意了：居然买的是二手货，现在的生意人真不靠谱！

3、没想到孩子一脸的不相信，对我说道：我才不相信呢，你说不是汽油，那你拧开瓶盖喝一口呗……

4、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

5、　　小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事(搞笑段子笑死人不偿命)。

6、别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。

7、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

8、搞笑图片幽默段子笑话：哥们，你这样用跑步机健身会有效果吗？

9、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

10、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

11、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

12、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”

13、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

14、疫情后10大预言：中国将发生9大变化，唯有这种行业不受疫情冲击

15、正在路上逛街，突然感到肚子疼，想要大便，于是找了一个火锅店，想去蹭个厕所用用。

16、一个国民d士兵冲进一老乡家，发现锅里的饭煮熟了。

17、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。

18、看到有的地方在装修，但是一楼也有人在吃饭，没找到厕所，于是去到2楼，终于在一个角落里找到一个写着厕所的牌子，但是门口写着：因故障暂停使用。

19、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。

20、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”

21、我跑过去一看，终于知道堂弟不能确定的原因了。

22、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了!

23、课堂上突然冲进两名牛头马面将阳寿耗尽的小明带走，全班同学纷纷投来羡慕的眼神。

24、哪知道屁声威力过大，盖过了摩托车的发动机声音。本来没点着火，邻居以为点着了，挂上档就走了，结果摔了一个狗啃屎……

25、钥匙圈是个非常实用的小工具，它可以让你，一次把所有钥匙丢光。

26、任何真心话，我都愿意用心去听，对我真心的人，我会双倍回报，陷害我的人，我也会双倍奉还，别侮辱我的人格，有的就是脾气;

27、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？

28、　　.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

29、　　"白痴,我还没收到怎么知道!?"

30、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

31、晚上下班回到家，老婆迎上来说：怎么才回来啊！

32、在机场，一个女孩跪在登机口哭着说：“你能为了外国生活这样抛弃我吗？最后一面也不见我，偷偷逃走，你走了就不要回来！”一名职员走近，扶起女孩，让她掉下灰尘。“对不起，小姐，这是国内航班.那你哭错了。”

33、于是大家开始四处寻找起来，大过年的，表叔不会出什么事吧。

34、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。

35、“这卡里有七十万，这都是我这几年辛辛苦苦，省吃俭用攒下来的……你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服……”男朋友疑惑的看着我说道：“怎么了？这是……”我淡定的说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房……”

36、我有些不高兴的说：怎么把头发剪这么短？也不和我商量一下。

37、葡萄美酒夜光杯，欲饮琵琶马山催，醉卧沙场君莫笑，公费。

38、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

39、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

40、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”

41、大愚伤感地说：“是的，她已经是我的婶婶了。”

42、正在我感叹司机的技术出神入化之时，这时候从旁边蹦出来一个人，冲着我说道…是我停的，哥们，可是我昨天停的时候明明没有那两堵墙……

43、你还看，你丫再看我，我就把你吃了!别动，我咬一口。

44、　　领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”

45、漂亮的女儿听后，满不在乎地对她父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里鱼多着呢！”

46、小明：老师，这就不好说了，那要看猫的心情了。

47、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

48、当时我们也没在意，但直到我们吃喝完之后很长时间也没见表叔回来。

49、晚上，他又贴着肚子听，我说：你倒是说话啊！你不说话他怎么知道你在听呢？

50、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”

51、9：傍晚，有一小伙去约他的发小一起去邻村看电影。

52、开始我还很奇怪，但很快我就知道了他这个外号的来历。

53、他把自家地里的石块瓦渣捡起来扔到邻居家地里。

54、小老鼠们一听“嗖”地一声像闪电一样，都急忙怆惶钻进鼠洞里。

55、他扛着竹竿竖横都进不去，他正急得不知如何是好。

56、记者下基层，到一贫困山区深入采访。偶遇一老汉，便问：大爷，请您谈谈这些年生活发生的巨大变化。

57、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

58、老教授看了私奔的女儿留下的字条后，对妻子大嚷：“哼，真丢脸！”

59、那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡，而且贴得像没贴似的，简直是大师手笔！我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！

60、表妹问她父母是怎样认识而结婚的，姨妈把头一扬，得意地说：“自由恋爱！”

61、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”

62、一日吃饭，隔壁3女孩聊天：一女孩说：我命真苦，到现在都没有男朋友。二女孩说：我也是，估计我男朋友还在娘胎呢。三女孩叹了一口气说：我们都一样啊，我男朋友还没离婚呢！

63、对着表哥说道：司机大兄弟啊，你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭，车里都臭的要命，喘不过气儿来………

64、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。

65、就在他第N次按喇叭想要放屁的时候，旁边的一个老大爷实在看不下去了。

66、昨晚和朋友从酒吧出来，发现路边有一90分的美女边打电话边哭，突然电话一摔，便蹲地不起，把头埋在手臂里，哭得稀里哗啦的，于是我驻足不前，背对着她，仰望天空，路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她，我擦，有女朋友的感觉，真爽！

67、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

68、和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。

69、即使心被炸得粉碎，血如井喷，我也依然安之若素，安之若素。

70、李玫瑾：“养儿三忌，养女五忌”，明白这些，将来孩子少走弯路！

71、　　一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！

72、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

73、平常心，看平常事，诚信待每个人，()没有心眼、没有阴谋、我会对这样的朋友深交。

74、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”

75、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

76、　　唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

77、最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……

78、昨晚和朋友从酒吧出来，发现路边有一90分的美女边打电话边哭，突然电话一摔，便蹲地不起，把头埋在手臂里，哭得稀里哗啦的，于是我驻足不前，背对着她，仰望天空，路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她，我擦，有女朋友的感觉，真爽！

79、同事性格腼腆闷骚，今天去相亲，把姑娘约到咖啡馆！两人傻坐了半天，我同事主动开口了：你爸爸好吗？女方回答：嗯，好！

80、不准你做世界上第一幸福的人，因为有你我就是最幸福的。