精选数学小笑话简单短(42句一览)

数学小笑话简单短

1、数学家想了下反问道：“那么你把左手放到一锅一百度的开水中，右手放到一锅一百度的冰水中想来也没事儿吧！因为它们平均也就五十度而已。”

2、“请你谈谈非等熵的稳态可压磁流体力学方程在持续等离子体约束受控热核聚变中的应用。”

3、有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。

4、小朋友，小猴的话你听明白了吗？请你也试着不用不从0刻度量一下物体吧！  

5、那个男人继续跟踪逻辑修女。数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。

6、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。

7、别在我背后夸我可爱，这是全世界人都知道的事。

8、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我整理的数学幽默小笑话，仅供参考，大家一起来看看吧。数学幽默小笑话一个人在街上散步，旁边是他的狗，狗总是这样，它跑到前面，一会儿折返回主人身边，然后，它又跑到前面，跑得太远，就又跑了回来。一直是这样。最后，他们两个到达了同一个目的地。主人慢悠悠地走了一公里时，狗却跑了四公里。这个人就是经济，而狗就是股市。

9、男：如果你的数学不好，那我就陪你看日出日出只有一个，我们不数星星了好嘛?女：如果我的数学不好，我就陪你数星星，就算数不清楚也没有关系的：我们从新再数：总有一天我们会数清楚有多少个星星的对不对?

10、高斯有许多有趣的故事，故事的第一手资料常来自高斯本人，因为他在晚年时总喜欢谈他小时后的事，我们也许会怀疑故事的真实性，但许多人都证实了他所谈的故事。高斯的父亲作泥瓦厂的工头，每星期六他总是要发薪水给工人。在高斯三岁夏天时，有一次当他正要发薪水的时候，小高斯站了起来说：「爸爸，你弄错了。」然后他说了另外一个数目。原来三岁的小高斯趴在地板上，一直暗地里跟着他爸爸计算该给谁多少工钱。重算的结果证明小高斯是对的，这把站在那里的大人都吓的目瞪口呆。高斯常常带笑说，他在学讲话之前就已经学会计算了，还常说他问了大人字母如何发音后，就自己学着读起书来。       七岁时高斯进了St.Catherine小学。大约在十岁时，老师在算数课上出了一道难题：「把1到100的整数写下来，然后把它们加起来！」每当有考试时他们有如下的习惯：第一个做完的就把石板〔当时通行，写字用〕面朝下地放在老师的桌子上，第二个做完的就把石板摆在第一张石板上，就这样一个一个落起来。这个难题当然难不倒学过算数级数的人，但这些孩子才刚开始学算数呢！老师心想他可以休息一下了。但他错了，因为还不到几秒钟，高斯已经把石板放在讲桌上了，同时说道：「答案在这儿！」其他的学生把数字一个个加起来，额头都出了汗水，但高斯却静静坐着，对老师投来的，轻蔑的、怀疑的眼光毫不在意。考完后，老师一张张地检查着石板。大部分都做错了，学生就吃了一顿鞭打。最后，高斯的石板被翻了过来，只见上面只有一个数字：5050(用不着说，这是正确的答案。)老师吃了一惊，高斯就解释他如何找到答案：1＋100＝102＋99＝103＋98＝10……，49＋52＝1050＋51＝10一共有50对和为101的数目，所以答案是50×101＝50由此可见高斯找到了算术级数的对称性，然后就像求得一般算术级数合的过程一样，把数目一对对地凑在一起。

11、一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”

12、女：“亲爱的，今天是我们恋爱一周年，我们庆祝一下吧！”

13、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑!

14、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电视，背面朝上就去打游戏，如果硬币立起来，我就去学习。”

15、方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别？”阿细没有回答。方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样？”阿细：“我一定要一半。”“为什么？”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是？”、

16、一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。

17、小聪一路小跑，到了服务台，他很有礼貌地说：“叔叔您好！请给我一根2厘米长的绳子，我要捆空调。”叔叔先是吃了一惊，然后笑着说：你弄错了吧？2厘米长的绳子能捆什么？是2米长的绳子吧！“小聪不好意思地拿过绳子往回跑，他想：对啊！2厘米只有两个手指那么宽，太短了，而2米=200厘米呢！怪不得叔叔笑话我！

18、　　仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”“为什么？”妈妈问道。

19、老师急了，大声喊道：“没有叫方丈的吗？到底谁是方丈？”

20、敏敏：“7+3=你怎么写成7+3=1呢？”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛！”敏敏：“那就错了！”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。”

21、一天，小“3”到数学商店买了一支铅笔，小“4”说：“你应付1元5角4分。”

22、　　乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木(1+2+3)。

23、数学老师问小汤米：“如何把5块土豆分给6个人呢?”

24、大学考高数,一从青海来的哥们学习特差,就坐在我后面抄,考完他对我说我做错了许多题,该约分的没约分,他都自己改过来了,仔细一问,他把偏微分符号都约掉了.

25、她会带孩子们去户外观察蜘蛛网和蚂蚁。蜘蛛结的八卦网，既复杂又美丽，这种八角形的几何图案，即使木工师傅用直尺和圆规也难画得如蜘蛛网那样均称。其中，那一个又一个的梯形，你知道为什么要那样“设计“吗？”你试试挑断其中的一根、两根，看看蜘蛛网会不会被破坏！“自然界中其实有很多的数学家，例如蜜蜂建造的蜂巢就十分奇妙，它是严格的六角柱形体，它的一端是六角形开口，另一端则是封闭的六角菱锥体的底，由三个相同的菱形组成。后来数学家经过测量，发现这是一种既坚固又最省料的结构。还有，蚂蚁，蚂蚁在寻找食物时，总是能够找到通往食物的最短线路。

26、一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

27、‚你……‛”1”顿了顿，随机应变道，‚不管怎么说，你‘0’就是表示什么也没有！‛ ‚这就是你见识少了。‛”0”不慌不忙地说，‚你看，日常生活中，气温0度，难道是没有温度吗？再比如，直尺上没有我作为起点，哪有你‘1’呢？‛ 

28、“千千万”是形容数量多，“万万千”也是形容数量多。

29、“常香玉”这个名字，我在江西省高安师范上学时就听说了。那时抗美援朝，祖国人民听了志愿军回国报告团的汇报后，都为自己的优秀儿女在前方仍是小米加步枪式的情况而万分着急，纷纷起来捐献钱财为志愿军买飞机大炮。当时，江西全省八十多个县提出每县一架，捐献一个“八一空军师”。就在这时，中州一声春雷,“香玉剧社”捐献一架“常香玉号”飞机，震动了全国。要知道，这只是一个剧社呀！要积累买一架飞机的钱困难是多么大呀！可是常香玉同志与剧社成员一起，在中央和各省市的大力支持下，走南闯北，不知演出了多少场，付出了多么大的劳动、吃了多少苦，硬是说到做到，完成了任务。这一壮举，鼓舞了多少中华儿女奋勇向前，胜利地去完成抗美援朝的重任。我上学来到河南开封，快一年了，虽然没有看到常香玉同志，但每天学校广播里经常播放她唱的河南梆子，以至于我也会哼上几句，喜欢起豫剧来了，可是一直没机会看到她。

30、    喜羊羊和沸羊羊刚刚走完一公里，又看到树上贴着一张纸，旁边有个电视机。电视机里渐渐地浮现出灰太狼的身影。灰太狼说：“能在这里见到你们，说明你们通过了第一关。不过，那道题太容易了，连小学生都会做。第二道题你们肯定做不出来。”沸羊羊被激怒了：“我们肯定做得出来，灰太狼，走着瞧！”灰太狼说：“哈哈哈哈，多一点愤怒，那才好玩呢！”喜羊羊和沸羊羊看到纸上面写着：“小白兔采了60个蘑菇，现在只剩下48个，它还要几天就能把蘑菇吃完？”喜羊羊和沸羊羊说：“这是什么题啊，它还缺少一个条件呢！”喜羊羊说：“咱们找找，旁边有什么线索。”喜羊羊和沸羊羊仔细观察，发现纸的背面写着，这是一道2步应用题。他们就说：“小白兔采了60个蘑菇，它每天吃6个，现在只剩下48个，它只需8天就能把剩下的蘑菇吃完。”

31、　　“爸爸，4路车来了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老师说，3+1=4！”小男孩理直气壮地说。

32、这年头，能在宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人——只会是送外卖的。

33、老师问："这是谁的作业本？"一个学生站起来："是我的！"老师："你叫什么名字？"学生："木林森！"老师："那你怎么把名字写成这样呢？"学生："我用的是乘法分配律！"

34、第二天，数学老师让同学们分组测量身边的物体，“米”和“厘米”都争着钻出书本。一位同学说：“咱班教室的长是8厘米。”全班同学哄堂大笑……另一位同学发言：“我的数学课本厚1米。”他的发言又引来了一阵笑声……

35、我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。

36、“不对。脏的那个看见对方干干净净的，以为自己也不会脏，哪里还会去洗澡？”

37、第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙，老师说滚！我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了。..

38、站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”

39、　　一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写？格子这么小，叫我怎么写得大？”

40、数学老师上课时常习惯于对走神的学生说：“注意！我要……了。”

41、“我们需要这根旗杆的高度，正在讨论用什么方法得到它。”政治学教授说。