精选搞笑幽默的个性签名(82句一览)

搞笑幽默的个性签名

1、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

2、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。

3、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

4、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！

5、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！(搞笑幽默的个性签名)。

6、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。

7、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

8、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身，就让我一直单身。

9、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。

10、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。

11、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。

12、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。

13、1我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。__

14、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

15、生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。

16、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

17、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。

18、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。

19、1希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。

20、     真的没想到会走到这一步，到底我还是成为了你的女神。

21、想我的时候就告诉我要请我吃东西，我马上就到。

22、1高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。

23、你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。

24、我的意中人是个盖世垃圾，他不会驾着七彩祥云来娶我，他只会每天晚上在酒吧蹦迪。

25、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

26、一个搞笑幽默的人最不能缺少的就就是具有代表性的签名了,下面我整理的微信个性签名幽默，欢迎来参考！

27、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。

28、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了

29、当全世界都不要你的时候,记住还有我,我也不要你.

30、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

31、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？

32、“总有那么一个人只要冲你一笑就把你打败了比如窗外的班主任”

33、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

34、如果我是一个坑那么你就是一个SB每次都往里面跳！

35、喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。

36、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

37、人说：失败是成功之母！关系密切！屁评：但成功有时候不承认失败是妈！失败也不相信成功这个儿子！不是亲生的！

38、 有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”

39、10现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

40、如果上帝答应多给我一秒钟的时间，那么我会爱你

41、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。

42、1大家好像都去谈恋爱了，说好的一起做共产主义接班人，结果留我一人独自建设共产主义。

43、一个人失恋了！屁想安慰一下！想了好久也不知道如何张口！打起精神来吧！岂能轻言放弃？你不是还有我呐嘛！人听了更伤心了！

44、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

45、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

46、情人总是老的好，老婆总是别人的好，只有孩子是自己的好

47、跟你很熟吗，没事弹个视频当是你家电视啊，一按就出人。

48、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的ipod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。

49、10发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱！

50、1蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？

51、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。

52、 某医院在做B超检查，一位男工作人员告诉大家，彩B在201室，黑白B在202室，病人们都到指定房间做检查去了，这时候有一位妇女红着脸走到工作人员跟前把裤子一脱，说道：大夫你看看我这是属于什么B？

53、1我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。

54、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。

55、 一名女顾客来理发店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”

56、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

57、屁和真理讨论什么叫是非屁：人真的相信真理吗？相信真理为什么老是犯错误呢？真理：不要说人的坏话，人听了肯定不高兴！人：屁你没事儿闲的，说我干嘛，你说什么我都知道了！

58、1据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。

59、五月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步。对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到我就六月再发。

60、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

61、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。

62、1别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

63、我的钞票总是很湿，因为给钱的时候它总是哭得很厉害。

64、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。

65、爱情哪有那么复杂，能让你开开心心笑得最甜的那个人，就就是对的人。

66、 一日老师见小盆友打桌球姿势不对，老师说：“手不能动！杆动。”说完小盆友大哭起来，老师慌了，问：“你肿么啦肿么啦肿么啦???”小盆友说：“我感动哇!!!......”

67、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。

68、天上的星星真好看，可以帮我摘几颗放在我段位上吗？ゅ

69、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。

70、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

71、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。

72、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。

73、千与千寻的故事告诉我们：不要吃太多，会变成猪哦

74、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

75、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。

76、 搞不好还有艳遇就把火腿切片包好,没想到那个小妞竟然说"老板,你当我是扑满啊,一片一片的塞呀"!!

77、1我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。

78、年轻人有三种东西不能碰，追星，麻将，王者荣耀，越碰你越会觉得，单身一个人可真有意思。

79、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

80、入冬了，打开衣柜一看，我该买买买了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

81、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。●