精选世界最搞笑的笑话(67句一览)

世界最搞笑的笑话

1、最后呢，我那朋友和这个女孩也没有成事，朋友告知原因说，这太厉害了，拆开了的鸡都能找到一块骨头少了，以后我们结了婚，那我不成透明人了，什么隐私都躲不过去。(世界最搞笑的笑话)。

2、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!

3、因经济衰退，为节约能源成本，隧道尽头的路灯将会关闭。——上帝

4、小明，性别：男，籍：中国，职业：出没于各种应用题和笑话中，与小红，小芳，小刚并称数学界四大金刚，是90后最深恶痛绝的人之一。

5、每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。

6、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。

7、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

8、“我告诉你，那将是有史以来最寒冷的冬天。”

9、一会，点的菜上来了，菜里面有一只烧鸡是饭店的特色菜，服务员将烧鸡带上来询问道：“需不需要把鸡拆开。”朋友觉得第一次见面俩人手撕烧鸡不太雅观，于是答应了。

10、一个年轻人见了羡慕不已：“大爷功夫这么好，怎么练的？”

11、　　权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

12、想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。

13、为了让结婚30周年的纪念旅行更完美，Hannu决定提前一天去30年前他们度蜜月的那家酒店去准备准备。

14、“地铺劳模？多么奇怪的名字，”客人说，“这名字怎么来的？”

15、　　甲：”新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：”的确可恶!你有没有马上报警?”甲：”没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

16、沙滩上，一个乞丐走近一个老祖母，伸出手，“求求你，我一天没吃东西了。”这个可怜的人乞求着。

17、有一天，三个相貌丑陋的人在一起闲聊，他们要用一句成语来形容自己奇丑无比。甲说：我的长相太随心所欲了，所以我很丑。乙说：那也不如我长得为所欲为，我更丑。丙说：你们都别争了，就我这长相绝对下不为例了，所以我最丑！

18、听说双数吉利，我的双下巴，一定能给我带来好运。

19、一个男子对朋友说，“我老婆在进行为期三周的节食。”

20、我认为这是一个明智的建议，我当时正在做一个重要的项目。好像正是为了证实这位算命小姐的灵验，那天晚上，我在报纸的星座栏目上也读到一条：“老板说什么，你就做什么。”

21、去闺蜜家，看到闺蜜在体罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：你妈妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不？小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门！我……

22、当时车上的人全傻眼了，那男的立马就给我跪下，说:“大哥我错了.”

23、总是有些时候莫名其妙的不开心，心情不佳的时候就会办什么都不在状态，你会这样么?这里我收集整理了世界上最搞笑的笑话狠简短，让你的心情速速好起来。

24、一朋友学了汽车维修护理喷漆类的东西然后他家乌龟就成这样了

25、“为什么中间有那么长时间的停顿？”酒保问。

26、因为两人都想要，农夫就建议用一种老式的方法来解决争端。

27、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。

28、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了？启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。

29、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。

30、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

31、“那好吧。从前，有一只小兔子在外太空……”

32、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。

33、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。

34、“她会吃的，”老先生向他保证，“我们分享一切。”

35、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……

36、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。

37、从今天开始，我绝对不熬夜了，我以生命保证，至于用谁的命，我还没有想好。

38、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

39、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句：“短有什么问题?短有什么问题?这东西是看技术滴!”然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光。

40、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

41、　　不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。

42、(译者：这个，以及下面的荷兰笑话，才是本年度世界最有趣笑话。)

43、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。

44、孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！

45、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

46、汤姆想了一会，答道，“我想做一个乡下人。”

47、　　小男孩问爸爸：”是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”爸爸回答：”当然啦!”"电灯是谁发明的?”"爱迪生。”"那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”

48、一场紧张激烈的高速追车后，Vlad把车停在路边。

49、　　我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。

50、暗恋同桌，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了。。。

51、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

52、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

53、一老头说：＂当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！＂

54、小女孩同意了，律师先提问，“地球与月球之间的距离是多少？”

55、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。

56、次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

57、等了一会，烧鸡拆好，端了上来，这个饭店厨艺不错，连一只烧鸡都拆解的很漂亮。这姑娘拿着一双筷子在拆好的鸡块里捣来捣去。

58、曾经有个漂亮的美眉站在我的面前，我没有好好抓住，直到转身离去的一刻我才后悔莫及，如果上天给我一次珍惜的机会，我会对那个女孩说：“不要走。”如果非要给她一个留下的劲爆理由，我想是——“女贼，还我钱包来!

59、一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。

60、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

61、今天下决心开始减肥,对老公说:"我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!"结果老公淡淡的回了一句:"大象也是吃这些长大的。"

62、乙: 这算什么巨人？我一张嘴，上唇能顶着天，下唇能贴着地。

63、导语：经常讲一些笑话，不仅能给自己带来快乐，还能感染他人，这里我收集整理了世界上最好笑的幽默笑话10则，一起来看看吧!

64、“我想做一个医生，”玛丽说，“我好医治我们乡下人。”

65、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

66、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。