精选十分好笑的笑话(65句一览)

十分好笑的笑话

1、我没有一颗包容一切的心，但我有一颗包容一切的胃。

2、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

4、只要给我足够的时间，我就可以永远不把事情干完。

5、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。

6、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

7、锄禾日当午，上班好辛苦，上完一上午，还要上下午。

8、法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。“为什么打架?”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了

9、这个笑话曾排世界第一一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO１美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖。

10、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

11、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

12、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

13、门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。”

14、忽然有了减肥的强烈欲望，但好在我自制力够强，一到饭点就把这个念头压下去了。

15、妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

16、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

17、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

18、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

19、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。

20、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

21、“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树”

22、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。

23、妈妈：佳佳，你知道站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀?

24、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

25、一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。老汉问：“小伙子，你带刀了吗？”小贩说：“没带。您要刀干什么？”老汉说：“你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀

26、“他们家又增添什么新玩意了吗?”妻子焦急的问到。

27、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

28、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

29、从今天开始，我绝对不熬夜了，我以生命保证，至于用谁的命，我还没有想好。

30、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

31、一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是被判了一年。”律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有!”

32、安娜的妈妈又怀孕了，她问安娜：“你希望妈妈再给你带来个弟弟呢，还是妹妹?”安娜想了想说：“我只想要一只小狗。”

33、男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右!”

34、大雪下了整整一夜，第二天一早，我准备好工具，打算带儿子到小区的广场上堆雪人。

35、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

36、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

37、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

38、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

39、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

40、小区广场一到晚上很热闹，大人声音此起彼伏，“亲爱的，不要乱跑”，“宝宝，到妈妈这里来”。。。走近一看一个小孩都没有，全TM是狗。

41、哑林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办?”

42、夕阳下一老奶奶推着轮椅，不时低头与坐在轮椅的老爷爷说着什么，好温馨！问老奶奶：怎样保持一辈子爱呢？老奶奶：他曾有外遇，一度想抛弃我。又问：您是怎么做的？老奶奶：这不，我把他的腿打断了！非常好笑的短笑话送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！

43、"司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”

44、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。

45、如果有人讨厌你，请立马讨厌他，因为这是最基本的礼貌。

46、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。

47、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

48、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

49、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

50、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

51、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

52、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有羡慕你们打游戏都能遇见爱情，而我遇到了亲情，他们都叫我爸爸每天醒来第一件事，就是想睡觉免费算命，只需自拍一张，。

53、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

54、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。

55、小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。

56、河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。

57、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

58、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

59、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁?”

60、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

61、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

62、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。

63、夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦!来人啦!”

64、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。