精选爆笑句子笑死人不偿命(92句一览)

爆笑句子笑死人不偿命

1、又是精彩-年到,欢欢喜喜大拜年,祝愿在座身体好,常开笑!

2、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！

3、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！

4、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”

5、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。

6、上课一分钟就像一点钟；上网一点钟就像一分钟。

7、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。(爆笑句子笑死人不偿命)。

8、　　有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”

9、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

10、悟空大喊吃俺老孙一棒，金角大王一愣，张开了嘴。

11、老师把我拼音教,老师把我算术教,老师把我音乐教,真不少!.

12、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

13、当时我们也没在意，但直到我们吃喝完之后很长时间也没见表叔回来。

14、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？

15、如果游泳可以减肥，那鲸鱼怎么肥成那德性。                 

16、“我有洁癖”“那你怎么三个月不洗澡？”“我嫌水脏……”

17、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”

18、?一把年纪了我还这么可爱，我真是个罪人(不看)

19、我爱你只有两分钟，过了两分钟我就要撤回了。

20、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

21、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！

22、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

23、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。

24、 为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

25、你讲我坏话时能不能別添油加醋，以为炒菜啊。

26、为了治疗面瘫，医生给我下载了1GB的表情包。

27、朋友圈里点个赞，谁不点赞谁完蛋；若是点赞不情愿，你有多远滚多远；过来打我啊……

28、?我从没想到，我会和死亡如此接近，现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了。

29、 电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”

30、9参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

31、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。

32、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。

33、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感受到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”

34、　　初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”，体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。”

35、行政工作很琐碎，挺着肚子无所谓，每份付出都珍贵，哇赛！

36、如果你喜欢，就去追它。不管她有没有男朋友，球队还有守门员呢。球还不是一样进！

37、真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。

38、发朋友圈的幽默句子，趣味盎然，让人笑抽筋！

39、很皮很搞笑的短句子，哎呀笑不动了，脸都僵了

40、我们此刻呱呱叫,人见了把指翘,将来做好接班道,志气高!

41、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

42、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

43、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！

44、如果您每天喝一瓶本厂出品的鲜牛奶，连续坚持5214个星期，你将会活到100岁！

45、谁家爷们闲着了，过来帮我换一下灯泡呗，我很爱我老公，不舍得让他换，我怕再把他给电死～

46、 男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

47、幽默风趣的经典句子，搞笑俏皮，句句乐翻天！

48、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。

49、?有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个

50、7不管响屁还是哑屁，放屁后要立即主动承认。

51、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。

52、它唯一的缺点是每小时跑100公里时，你仍听得见在后座的妻子唠叨的每一个字。

53、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

54、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

55、老师：“同学们，想象一下如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”

56、　　大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

57、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。

58、　　清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。你去处理下就完事啦！＂看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。

59、有天去一家光顾过的花店买植物，拿起一盆问老板这个叫什么？老板娘这时刚进门，来了一句，小美女，我一娇羞，回了句，都两孩子妈了，哪里还是小美女……老板娘说，我说的是你手里这盆叫小美女。

60、鞭尸这种行为展现了一个非常丑陋的道德问题：欺负老实人。

61、“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。”

62、可以借我100块钱吗 不是我没有 我主要是想用用你的

63、大概四五年前，我回老家过年，年初二的时候，很多亲戚都过来拜年。

64、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！

65、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！

66、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

67、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

68、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

69、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

70、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

71、?朋友收到了一束花，开心了半天，笑死，花而已，我自己坟头也会长

72、有人问我为什么这么努力工作，但我总是坚持每天进空间，在朋友圈里闲逛？我告诉他，每天我都看到一些同学和朋友抱怨和发牢骚，我知道他们生活不好，所以我可以安心睡觉。

73、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。

74、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我这卖的是苦瓜……

75、小红小明一直是我小学作文的主角。后来有一天，我觉得一直用小红小明很无聊，所以我在电视上改了一些角色的名字。结果，老师说我写得不真实！我不明白。放学后小鱼儿和花无缺不能一起扫地吗？

76、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。

77、喂，老公，今天让你在家洗衣服，你洗了吗？”“停电了，没法洗了。”“哦，那你干嘛呢？”“看电视呢。”

78、　　“如果感到幸福我就剁剁手”“哐哐”“如果感到幸福我就剁剁脚”“哐哐”——食人族做饭时爱唱的歌。

79、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”

80、我问我的同桌：“为什么有东京，南京和北京，但没有西京？”同桌很平静地说：“西经被唐僧带走了

81、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

82、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

83、“不知道，好像是，”堂弟的声音不是很确定。

84、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。

85、　　时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料.变成了刀，源于你是猪。

86、女人不要以为长得好就能够不读书，但更不要以为书读的好就能够长得难看。

87、邻居居然骂老婆，要不是太冷了，我真想从他家衣柜里出来揍他。

88、皮到没朋友的句子，专治你的不开心！有本事忍住别笑

89、?长肉这种事情 有本事 你别冲腰 冲胸来！

90、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

91、想知道一个女人好不好“勾搭”，对她说以下三个字，一清二楚