精选幽默笑话短文(81句一览)

幽默笑话短文

1、“那这撕破的裤子怎么解释?”法官觉得被告在狡辩，总想马上发火。

2、“我就说了，我们是夫妻，夫妻生活外人怎能理解?何况，我的妻子一直以来都没主动过，我的自动难道就算是强奸?”男子针锋相对，他想到的是夫妻这样的事难道法官也敢乱来?而且，这样的事根本就没有证人，凭的就是双方两张嘴在说话。

3、领导气得去找校长，校长说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”

4、这天,乔治和妻子回到家,发现家里值钱的东西都被洗劫一空。

5、“狡辩狡辩!简直就是狡辩!”法官已无法再镇定了，他转过头问原告：“你确定是你的丈夫把你的裤子撕破了吗?”

6、飞机失事后，网路上居然出现一些幸灾乐祸的言论。

7、张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪!”

8、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。

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10、有个人来到一间酒铺，向卖酒的要了一瓶红酒，看了看后又还给卖酒的并说换一瓶白酒。拿到白酒后，他不付钱就走。卖酒的一把将他抓住说：你怎么不付钱就把我的酒拿走？”

11、老人在马路上摔倒了，一个学生模样的年轻人上前去扶他，老人惊恐万分地说：“同、同学、你是哪个大学的?”……

12、同样是咸鱼，为什么别人可以翻身，你却粘锅了——因为忘了加油！

13、传说中，当你集齐7颗龙珠，你就会得到一个老婆。然后。。。你要实现她所有愿望

14、我赶快离开现场，不想目睹那些家伙幸灾乐祸地看着不幸的人被捕。

15、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！

16、寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说:会，会，咳咳，会有暑假替我爱你……

17、这天，语文老师上到了一课，叫做唐太宗和魏征的故事，说到唐太宗和魏征辩，在魏征在任的几十年，魏征给唐太宗进谏二百多次。魏征死后，唐太宗深感失去了识人的铜镜，留下了兼听则明，偏听则暗的千古名言。

18、丈夫生气地说：“这条狗真可恶！连我也认不出来了。”

19、法官涨红了脸，他有点哆嗦地指着被告：“你这文盲，连基本的法律知识也不懂，虽是你妻子，但她也有权利。”

20、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”

21、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。

22、由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：“爸爸!我上报纸啦!”老公既高兴又激动：“啊?快告诉爸爸上的什么报?”女儿说：“我把报纸放在地上，然后站上去了。”

23、这法官貌似个血性汉子，听到女子这一哭啼，他气得“嗷嗷”大叫，把惊堂木一拍：“把这畜生拉下去打五十大板!”

24、不知大弟子如何，又一个时辰过去了，迟迟不见他的影踪，导师吩咐弟子们上山寻找，怕出什么意外。上山一里许，就见到浩浩荡荡一群人，肩上挑着，车上推着，驴子上驮着，马上拉着，都是柴。弟子们惊呆了!

25、于是约克怀着不安的心情问护士：“护士小姐，手术后我头上这个地方起了一个大包，会不会是手术留下了什么后遗症？”

26、高中有一特别逗的老师说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。现在好好学习，以后找对象就是选择题。”

27、肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧。菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧。果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……

28、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”

29、这年头，不要太指望亲戚熟人，一旦整了你，你还真不好开口。教训啊!教训是惨痛的!

30、父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱!”

31、大家面面相觑，二弟子不觉脸红了，吞吞吐吐地说:“我本来砍了六捆柴，背到半路，实在背不动了，就扔了两捆，后来背着四捆走了很远，也实在是背不动，太累了!所以最后我只背回这两捆，导师，我已经尽力了!”

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33、丈母娘提醒道：“我有女儿，你的妻子就是我的女儿，是你没有女儿。”

34、搞笑版文章篇1:我喜欢上学，我只是不喜欢上课

35、老师：“你是祖国的花朵，不得浇一点水啊……”

36、丈母娘问道：“你哪来的女儿?你哪能给我生了个大胖小子?”

37、从今天开始，我绝对不熬夜了，我以生命保证，至于用谁的命，我还没有想好。

38、各位童鞋，如果下次你们被老师收了手机，请大胆的拿起电话拨打110…老师强行没收你手机是抢劫罪，不管给不给带手机，那都是你的私人财产。如果是在宿舍收就叫入户抢劫，如果收了多人的手机或者多次收手机，按照刑法，判刑是3～10年的!另外如果他在没收过程中恐吓你，这也是要判两年的!感觉爽不?

39、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。

40、我多希望在老师提问我为什么的时候，我可以大胆的说一句:懂我的不需解释，不懂的我何必解释。

41、旁边的书记员赶紧提醒他：“现在没有打大板的，那是电视中才有。”

42、语文老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：“这孩子从小粗心，少写了一个‘脸’字。”

43、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”，“滚。”

44、主持人接着问：“您常请教医院的药师有关药物的服用方法吗？”

45、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”

46、每次考完试我都安慰自己。没事，重在参与……

47、有同感的，有经历的，有傻呵呵偷笑的就很好，我喜欢你们笑。

48、朋友A男心仪一悍妞B很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，A男说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧!”B仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢?”

49、老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”

50、生物课上，老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？

51、不要和父母吵架。因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打了。听话吧!

52、大弟子眨眨眼，神秘兮兮地咬着教授的耳朵说:“我承诺将来做官时，为他们村修一条水泥路。”

53、老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？

54、动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树、、、后来就有了猫头鹰！”

55、悟：权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

56、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

57、汉语六级听力-请听题：小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！”提问：短文中谁很着急？

58、到了该谈婚时，赵洁的父母求人说媒，终于给儿子说上了一个有三分傻的女人做媳妇，两位大人放了一半的心。

59、妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕！妻子问道：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你！”老公不语。。妻子急切的追问：“到底为了啥啊！”老公委屈的说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！”妻子不解：“难道在电话里打的你？”老公愤怒的说道：“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！”

60、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

61、猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台！一天，老鼠来到发廊，点名要将猫包夜，猫誓死不从！老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！”风趣幽默的笑话的短文2篇1

62、“不会不会！”妻子摆摆手回道，“我很崇拜你们巴啦啦小魔仙的！”

63、小明抢着回答：青蛙是保守派，坐井观天；癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

64、法官们接到状子，大家高兴得合不拢嘴。要知道，这法院已经有很长时间没有案子办了，没有案子，那一切只能吃自己的。现在，大家经过一商量，什么程序也不用了，即可开庭!

65、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪!”

66、老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。

67、从今天起，菜贵了我不吃，肉贵了我不吃，管不了物价，我还管不了我这张嘴。

68、 “等等,各位,”乔治说,“我不是唯一应该受谴责的人。”

69、相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。

70、赵洁望着丈母娘嘿嘿地笑着问道：“谁教傻徒弟呀?”

71、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！

72、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

73、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”

74、流浪汉：“真对不起，你来的时候，我也正在想这个问题呢！”

75、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？

76、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”

77、一天，丈夫外出，穿了件崭新的白外衣，没料到遇上倾盆大雨，把全身淋透，成了个落汤鸡。正好，路过朋友家，他借了件黑外衣穿回家。

78、老师问学生，怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呃？”

79、我在淘宝上买东西从来不用自己号，而是注册了一马甲，资料19岁，性别女，舞蹈学院，然后头像换成了百度来的超嫩模特，然后注册了一个QQ和旺旺信息对应，在QQ相册里放了很多半裸的照片。于是和商家讨价的时候，我说旺旺不好用，加QQ吧，一般只要加上我那个QQ的商家，最后都低于半价给我了!还经常联系…(@编剧李正虎)

80、不要跟我需心眼，以我的智商，你需的那些心眼我根本看不懂。