精选搞笑笑话幽默简短(82句一览)

搞笑笑话幽默简短

1、小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”

2、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

3、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。

4、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。(搞笑笑话幽默简短)。

5、"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

6、单身狗三痛：好兄弟绝不会把自己的姐姐或妹妹介绍给你！你所暗恋的她哪怕是去相亲找对象也不会给你机会！你是个好人！！！

7、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

8、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

9、今天有个朋友发个说说问：你们最常丢的三件东西是什么。我一朋友转了那条说说，写着：脸，爸妈的脸，老师的脸。瞬间我们全给跪了。(大实话)

10、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。

11、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空谁在楼上撒尿！

12、吃东西，往往是那些普通不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，吃不起……

13、上班没事做，就在那抠鼻屎，抠出来好大一坨，那感觉真爽，手指一弹飞出去好远，不说了，我躲会去，隔壁个同事在骂人了……

14、　　一个强盗进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点!”　　老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的!

15、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。                                                   

16、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

17、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

18、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

19、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。简短幽默笑话大全3手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

20、　　男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

21、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

22、于是我对儿子说：“乖儿子，你去跟妈妈说，你要去写作业，你妈妈就不生你气了。”

23、轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：“是什么原因造成这次意外？”船长一脸不屑回答：“我有权保持沉没。”幽默开心短笑话我一朋友特节省，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩，见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。

24、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。简短搞笑的笑话2高中时，学生会主席被一个学体育的女生看上了，这妞不知道学哪个韩国偶像剧，一字马壁咚主席，一抬脚那四二的大脚踹到了主席的脸上～主席都那么大了，哇的一声哭了出来，第二天这妹子因为殴打同学被记警告处分一次！

25、苹果三星华为斗地主！苹果出华为出三星一脸自信的说，小样，我出炸弹！苹果：要不起！华为：要不起。

26、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

27、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

28、女:“请报上你的姓名。”(说这话的时候女的清清喉咙，感觉好像鱼儿上钩了)

29、你玩累的时候，你想哭的时候，你脆弱的时候，如果还记得我的号码，可以打给我，我的笑话可能不好笑，我的套路不够撩，但我保证，我会陪着你。

30、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

31、现在的人，你跟他说真话，他以为你说假话；你跟他说假话，他以为你说笑话；你跟他说笑话，他竟然当真了。

32、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

33、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”

34、狗是人类最好的朋友，而狗最好的朋友是另一只狗。

35、把烦恼都笑出走的幽默笑话，一天好心情，从这里开始

36、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？

37、是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。

38、同事胡扯了一个名字继续问:“我真的刷了那么多钱吗?我好像没有刷过哎!”

39、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

40、旁边同事立马狂敲击键盘，做追踪状声音，不时整点声响，好像公安局指挥中心一样。

41、法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。“为什么打架?”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”

42、一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是被判了一年。”律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有!”

43、只听电话那头喊了一声:“经理，不好了……”就挂掉了。

44、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

45、狗回应道：“你知道什麽，生活再好也要补钙！”

46、“小白兔，白又白，蹦蹦跳跳真可爱。”“没有蹦蹦跳跳就不可爱了吗？”“没有蹦蹦跳跳……在锅里的那叫好吃，不叫可爱！”

47、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

48、幽默开心短笑话，俗话说笑一笑十年少，在生活中我们要笑口常开，才能更加健康和满足的生活工作下去，不被生活压弯了腰，下面就给大家分销一些幽默开心短笑话，和身边的人一起来笑一笑吧。幽默开心短笑话老公吃了桃子开车，核含在嘴里。我：吐出来，别卡住了。这货用纸巾把核包好给我说：那我把龙珠交给你，还差六颗。

49、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。

50、现在什麽跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪1可我只有145啊，不说了，使劲中。

51、风，凋了花，谢了叶，褪去了春色；月，阴了晴，圆了缺，变幻了天际；我，见了你，爱了你，付出了真心。我愿与你携手，天涯伴此生。

52、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。

53、二愣越想越不放心，回到家里用秤一称，没想到不但不少，反而多了半斤肉！

54、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！

55、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。

56、舅舅说那只笨鸟什麽不学，就只学门铃声，害我每次去开门都以为见鬼了，现在把它关在阳台外我就不容易上当了。

57、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢发现原来只怪自己腿短。

58、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按谈工作请按谈人生请按给俺介绍对象请按请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

59、苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"

60、前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”

61、拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝，天帝被智叟的诚心感动，命大力神搬走了两座山。

62、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。

63、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

64、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，

65、风，凋了花，谢了叶，褪去了春色；月，阴了晴，圆了缺，变幻了天际；我，见了你，爱了你，付出了真心。我愿与你携手，天涯伴此生。

66、“呵呵，媳妇你说啥呢！我怎么可能不爱你，给我100个胆，我也不敢啊！来来来，把刀给我，我放厨房。”

67、近年来，我获得了不少的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功，也明白了自己最大的不足：余额不足。

68、上大学那会流行博客，一室友挺迷恋的，一次偶然的机会，他发现可以刷访客，很神秘地跟我说，发财的机会来了，访客到了一定人数，就能成大咖，还能有人花钱打广告，总之好处多多，于是这货去网吧包了两台机器，课也不上了，没日没夜的刷访客，后来终于被封号了。

69、同事:“我记得设定过我的最高消费金额是1500元，怎么能刷3000多元，是不是真的?”

70、三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

71、一直走千万别回头，别管我心痛去找你的天空。

72、一二货哥们闲着没事给打电话"你好，请问有什么可以帮您？"哥们"那个，我的手机卡掉了怎么办啊？""你好先生，你可以到营业厅补卡的"哥们"我把卡从地上捡起来不行吗？""……"

73、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

74、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

75、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

76、    答案：危如累卵    来源：梁书．卷侯景传：「众不足以自强，危如累卵。」);  

77、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。

78、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！

79、现在的人，你跟他说真话，他以为你说假话；你跟他说假话，他以为你说笑话；你跟他说笑话，他竟然当真了。

80、技术男对付淘宝控老婆不完全手册：给她支付宝一大笔钱；

81、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。