精选内涵笑话与幽默段子大全(50句一览)

内涵笑话与幽默段子大全

1、　　“当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。”

2、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

3、看到电视里男主跟女主说"傻瓜"，顿时觉得好温暖好幸福，为了让老公也温柔的说一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼说到"傻比"。哎~电视剧终究走不进现实。

4、"老公......"女吊有些幽怨的对他老公说，"那天你出去搬砖，我被公公上了..."。女吊的老公深吸一口气说："没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。"吊丝老公吸了一口烟，接着说道："另外，你爹也是假爹。我才是你爹。"说完，轻抚女吊的头，无限温情笼罩两人。

5、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。(内涵笑话与幽默段子大全)。

6、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。

7、你，可以不读大学!但你，绝对不可以不拼搏!

8、　　待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢?”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你!

9、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

10、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

11、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

12、"我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"

13、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

14、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。(内涵笑话与幽默段子大全)。

15、2)我的原则是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。

16、我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。

17、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。

18、我可能有了个假爸爸，以前小时候，我吃东西不小心咬到舌头或者咬到嘴巴我老妈都会问要不要紧流血了吗。我老爸每次都来一句：这是智障的表现，表现形式为反映迟钝……

19、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

20、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

21、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

22、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。有趣的搞笑内涵段子恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!

23、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

24、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠！

25、帮女友切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊!

26、自己屁股没擦干净还笑话别人，纯属一二百别逼我说是什么意思!就是二百五加三八加二!

27、情人节一过完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊!

28、小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”

29、少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错?”金小姐不明白：“我又不是大力士。”少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！”

30、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

31、真事!昨天和老婆去玩回来晚了只能坐摩的问了好多个司机都是最低三十二货老婆死硬不肯坐说是平时都是二十的后来等了好久没办法说二十五就坐结果和司机砍价的时候说二十五可以吗司机严肃的说不行啊大过年的最低二十我立马拍板把钱给了我两憋笑憋了一路

32、非洲女人的胸脯(打一国名)。谜底：波黑有趣的内涵段子一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段，一天丈夫神密的对妻子说：便秘就是好，省纸。

33、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

34、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

35、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

36、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山滑水打球溜冰，而且快乐没烦恼。

37、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

38、你说，你喜欢我?其实，我一开始其实我也唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

39、lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句老沈在不在?GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句我爸没在!

40、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

41、路过一普通发廊，打算理个发，问美女姐姐：洗剪吹多少钱？回答3我擦这也太贵了吧，美女姐姐看我犹豫接着说：洗剪吹的话要300！心想这贵的离谱，于是掉头就走了，转过几个巷子花了30块理了发也是洗剪吹。出门在外万事小心，遇到这样的黑店果断掉头就走。

42、就算你觉得自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把你滚回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。

43、不经历星期一的崩溃，就不知道星期五的可贵。

44、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”

45、男朋友平时开车，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。

46、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

47、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

48、那年，母后：“香儿，你哥带女朋友回来喽!”我：“真哒?漂亮吗?”母后：“漂亮!那脸只有你脸的一半大!”一半大，一半大……

49、你们玩过“打水漂”游戏吗?就是在河边，拿扁型石子用力掷出，让石片擦水面飞行。我和我的小伙伴们老爱玩了，打得好的能打十几个呢!我今天发挥不太好，只打了六七个。可能是今天河里游泳的人不太多，不太容易打中吧。