精选幽默小段子(95句一览)

幽默小段子

1、现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。

2、薪水的压力来自于：前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。——现代生活的压力定律(@微博冷笑话段子)

3、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。

4、刚发高中校服，女生短袖是那种V领没扣子，我旁边女生说:“完了，穿这个要是弯腰的话得漏啊”然后我说:“放心我们男生对你肚子上的脂肪没兴趣”然后我的惨叫声响彻了整个教室。

5、"我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"(幽默小段子)。

6、母鸡无奈地对小鸡说：“孩子，你要记住，一天一个蛋，菜刀靠边站；一月不生蛋，高压锅里见。”

7、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。

8、小明在文章里写道：今天上语文课时，老师叫我在黑板上做题目，我吓得心砰砰直跳。我来到讲台上，心跳得更厉害了。我好不容易在黑板上写完作业，回到了座位上，心终于停止了跳动。

9、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

10、土财主哈哈大笑道：亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗!

11、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

12、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

13、有几个人在谈论苏东坡。小王说：“我喜爱东坡的诗。”老李说：“我喜爱东坡的赋。”这时来了老李的媳妇，说：“我也喜爱。”老李听了说：“她最爱东坡肉!”

14、高中,班里有个男生很极品,经常上着课就跑出去.班主任受不了,说"你出去我不拦着,但好歹给我张假条吧"。一天晚自习,此同学又去逍遥了,班主任走到此同学的课桌前,同桌给她一张假条.班主任看了之后暴怒,大吼着"这是什么??!!!"我凑上去一看,上面写着—老师,我走了…….

15、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

16、理发师掏出剪刀威胁我，再不交出钱就要把我剪成非主流。

17、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

18、“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

19、我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。

20、我认识一个写星座的，每周都有十几家报纸刊登她的当周运势，她光靠这个每个月就能获得至少3万元收入，而每篇运势只需要半个小时就能写出来，性价比奇高。(@土摩托)

21、拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。

22、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！

23、闺女发烧了，38度，我在值班，老公火急火燎的给我打电话问我咋办？我刚要说话就听到闺女说，首先要洗个热水澡，有酒精的话可以加点酒精，多喝水，没超过39度可以不用吃药，最后就是还要给我准备点零食！

24、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

25、出生后，一群小孩比爸妈;上学时，一群学生比分数;毕业时，一群青年比工作;结婚时，一群朋友比配偶;有小孩了，一群家长比小孩;到老了，一群老人比体格;就算是死了，你还要找人比骨灰盒!一辈子都不得闲!

26、我之前还没有发现，当我发现了的时候我就已经发现了。

27、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。

28、哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。

29、昨天和暗恋的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。如电视情节一般，我两本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却特么先行一步……

30、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

31、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

32、儿子又问：“爸爸，那上帝为什么又把他扔下来了？”

33、洗发水用完了不加水晃瓶、在星巴克不自拍、去超市买东西要袋子……

34、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

35、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

36、“帅锅理发么?”“是的。理发!普通洗剪吹，不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么?”然后理发师就在他头上剃了个坑...

37、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

38、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！

39、小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。

40、问：去过什么地方旅游啊?答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。

41、今天心理课老师问，你做的最成功的一件事是什么，有一个同学大声喊了一声：21年前跑过几十亿小蝌蚪首先到达妈妈子宫。

42、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!

43、　　A觉得B说的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。再见面时，B问A：“现在是时机了，要跳赶快行动哦！”A淡然笑道：“老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。”

44、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。

45、　　群里突然死一般的寂静……然后，然后大妈就被踢出群了。

46、如果你吻一个女人，心跳达到2那肯定是初吻。如果你吻一个女人，心跳达到1那肯定是偷情。如果你吻一个女人，心跳达到1那肯定是热恋。如果你吻一个女人，心跳达到那肯定是老婆。如果你吻一个女人，心跳达到那肯定是凤姐。如果你吻一女人，心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。(@好色一生)

47、碗和筷子是好朋友碗死了筷子很伤心说：碗安。

48、好事接二连心情四季如春，生活五颜六色七彩缤纷，偶然八点小财，烦恼抛到九霄云外，请接受我十心十意的祝福！

49、刚毕业那会，学校一个妹子让我去她工作城市玩，给我开好房间，她一会儿给我送水果，一会儿给我送小吃，然后赖在床上看电视，好久都不走…后来走了，然后说我是好人。现在她孩子都出生了，当时我是不是错过了什么…

50、虽然经常被(老婆)打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

51、结果传来一个男中音：哈哈!是xx吧，她没在家!我是她老公!脸红!我这个不好意思。

52、MAO片下载速度太慢是导致中日关系恶化的重要原因之一。

53、这篇文章分享废话文学，顾名思义就是把废话文学分享了。

54、有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗想你了。

55、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!

56、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

57、我之前还没有发现，当我发现了的时候我就已经发现了。

58、阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”

59、要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。

60、甲：你怕过老婆么?乙：怕过。甲：能说说你最怕老婆什么么?乙：最怕老婆漏气。

61、小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。

62、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

63、二小时候想当公主，没想到长大后真的变成了公主，可是陪在身边的不是王子，而是王总。

64、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝，白白胖胖的好萌好欢畅，我看见它弓着身子向我爬来，真的好Q啊！

65、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”

66、你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛！

67、你但凡有点本事，也不至于一点本事都没有。一些让人直呼上头的废话文学经典句子(篇二)有句话不知当讲不当讲，我就不讲了。

68、　　法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。

69、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。

70、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！

71、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻、逼！

72、　　 不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

73、公交车上，一小女孩：妈妈，妈妈，我很喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧，一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：......

74、　　一位大妈误加入一个博士群里。有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？

75、我们宿舍胖子，常拿自己能喝凉水来炫耀。有一天，我们寝室没打水，大家都渴死了，到处找水喝，可旁边寝室也缺水，只好忍着了。最后，胖子走进寝室，对我们说：“好爽啊，我刚从厕所喝了几口水。”我们听后爆笑，他半天才反应过来。

76、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

77、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果，她全票当选！

78、有个哥们很喜欢放屁，经常在一群朋友在一起玩的时候，感觉有屁了就赶紧把手伸进裤裆，放了后用手捏住，然后再拿出来给别人闻，久而久之就养成习惯。

79、这个西红柿有一股番茄味。一些可以逗朋友开心的废话文学幽默段子(篇二)如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。

80、一男子由于个子矮，始终找不到工作!某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了!”老婆大喜，问道：“太好了，什么工作?”男子说：“售楼!老板说我往房间一站，房子看起来大了很多!”(@中文幽默王)

81、　　献给所有成绩不好的孩子们：你，可以不读大学，但你，绝对不可以不拼搏。

82、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”

83、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

84、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!

85、麻雀去足疗，问鹦鹉小姐：洗脚论次算?论只算?鹦鹉小姐说：废话，当然论次算了!麻雀冲门外叫：蜈蚣老弟进来吧，我说了人家论次算吧。

86、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

87、母鸡无奈地对小鸡说：“孩子，你要记住，一天一个蛋，菜刀靠边站；一月不生蛋，高压锅里见。”

88、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋!”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:"干什么呢?”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。

89、媒人：“那个小伙子除了有点色，还是很会挣钱的。”

90、然后就听见男孩儿对着电话说：“妈，你听到了吧，这可不能怪我，人家不愿意的。”我…

91、女儿拒绝去上学，我完全能从照片里感受到那种“打死我也不走，一想到上学我就想死，我摊在那里你别拉我”的痛苦内心独白。

92、一个男生被一个女孩儿拽回家见女孩儿父母，父母非常满意，女孩儿父亲对那个男生说：小伙子!我女儿就交给你啦!男生蹭的一下站起来，把面前的白酒一饮而尽，沉默了一会儿，慢慢的说：叔叔，想讹人是不?

93、“我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子!”“没错!”“唔……等等!炎帝和黄帝都是男的吧……”

94、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。