精选又短又好笑的笑话幽默笑话(63句一览)
又短又好笑的笑话幽默笑话
1、夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
2、唐僧:施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的,你就放我一马吧!白骨精:好啊——来人,把白龙马放了。唐僧……
3、有一天和朋友出去逛街,我们在天桥边碰到了一个乞丐,我看他一身邋遢脏的脸都看不清了,立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸,于是就给他丢了一块钱,然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸,往我身上甩了一百块钱并且对我说:“你才丑呢,给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。
4、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦,说我画得一点都不像。”
5、从前有一个馒头,它吃啊吃啊,就变成了包子。
6、刘大忙站起来说:“是,大人!我的小名叫狗子。”
7、很忧伤,很惆怅,十一长假只剩下lastday了,睡到自然醒的你,胡吃海喝的你,堵在高速上心碎的你,要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。
8、手机用两年了,想换个新的。去跟老婆商量:老婆,你看手机太旧了,给换个新的吧!老婆:行啊,这次咱一步换到位!我:呵呵,多谢老婆大人,那准备给我换个啥机器?老婆:老人机!
9、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
10、(某男去坐公交车,投币箱上写着:上车每位两元。该乘客却执意只给司机一元,司机不解,便问道:“别人上车都是两元,为什么你只给一元?”该乘客回答道:“我只到半路就下了。”)
11、老师说:"可是天空有时是灰色或橘黄色的呀!"
12、十一:堵,一行白鹭上青天,老子挤在最中间;借问酒家何处有,又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面,车上忘带方便面;天生我材必有用,五个小时就不动。寒雨连江夜入吴,高速路上看日出;两岸猿声啼不住,家里不住车里宿。路见不平一声吼,高速路上来溜狗;万里山河一片红,欢喜出门个个熊。
13、在擦肩而过的一万只小怪兽里,我只看到了你。
14、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!
15、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”
16、同学们互相看了看,都不敢站起来,只有一个勇敢的站了起来
17、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局,警察问理发师:“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说:“我在屋里烫头发,她在外面拼命喊烫糊喽!”
18、飞机着陆后,这位先生对空中小姐说:“这口香糖真管事!现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗?”
19、白娘子受伤现了原形不知所踪,许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫,急切问:“快告诉我娘子在哪里?娘子在哪里?”船夫一脸茫然:“我,我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫:“你是摆渡你不知道?!”又短又好笑的笑话都有哪些老师问:世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?
20、轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......"(注:"犊子"在东北方言里有骂人意)
21、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。
22、刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住”然后她挂断了,只留下我站在风中凌乱。
23、一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。
24、小萝莉:“哼,我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!”
25、“怎么就不搞价呢!大姐你看看,你看看这材质?这手感?那能值78啊!”
26、女朋友为他的男友做了件毛衣,很飘亮,谁见谁夸。过了几天却不见穿了,问他为什么,他说:女友用剩下的毛线,顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯,总有人说“情侣衫”。
27、部长,有人来闹事。”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“部长,完了,下手太狠,把人打死了,是一老婆子。”“娘的,给她家五万,再闹事再打!”……几天后,部长老家打来电话。“狗娃呀,你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”
28、(一妇女带着自己的宠物狗去超市买食品,服务员立即过来劝阻道:“狗不能进超市。”妇女随即回了声:“那我回去了。”)
29、女朋友问我,七夕怎么过啊?我装糊涂,七夕?是要吃粽子么?她笑话我一番,吃什么粽子啊?!吃月饼好不好?!
30、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。
31、我们厂今天有领导来检查,车间主任一再强调要把他们当空气!!认真干自己的活,不要去观望他们,结果领导来检查的时候,我一二B同事推着装工件的小车就冲视察领导撞过去了,直接撞领导腿上,当时那哥们就震惊了,说道“我靠,什么情况,是什么东西挡住我了吗??”要不是我们陪同的经理拦着,那丫非要从那领导身上压过去。。。
32、“老师,”一个学生站起来答,“它的名字可以骂人”
33、我儿子说:"我就要去游泳,我就要去游泳。"
34、2)教你鉴别男人优劣与否的四大法宝:鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。
35、回答说:人死了,存折密码不知道,银行非要本人来……
36、你不快乐是因为你可以像头猪一样懒,却无法像只猪一样懒得心安理得。
37、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。幽默笑话段子简短多亏我是个胖子,伤心时我可以捏捏肚子。
38、有个人农夫爱讲笑话,一天,一群人闲聊,他便讲起笑话,讲完后,大家都说:“这笑话太淡。”(意思是没趣味)。
39、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”
40、女友:“我,是你的什么?”男:“你是我的可口可乐啊!”女:“嘻嘻,讨厌了啦,这样你就能把我捧在手心了吗?”男:“你想哪去了,我是说你气大!”
41、刚落座,身边的大叔苦笑着低声说:难怪会晚点,空姐都TM没一个正点的!
42、10)"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人"
43、有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?"妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"
44、小明做梦发短信:“枯藤老树黑鸦,可乐皮鞋千家,世风日下,天堂:让我来吧!”
45、有一人到书店买书,问售货员小姐:“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗?”
46、服务员接过气味说:“啊,对不起,我忘了和你混合。”
47、钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」
48、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。
49、你问我爱你到底有多深,钞票可以代表我的心。
50、乙:笔画多了,写起来麻烦,烦死人。所以,就叫繁体字。
51、学生:“不是的,老师,我只是不想让你一个人站着!”
52、那个女人大声喊道:滚开,你这个没用的东西,以后永远不要来了。
53、新买的酱料拧不开瓶盖,让男友帮忙,顺口说了句:“来,开瓶”。男友幽幽的说了句:“虽然我也是雄性的,但我不是孔雀!”
54、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄,为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分,为了任课老师的面子,为了年级主任的评先评优,为了校长去教育局开会有面子扎台型,每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样!
55、上司火了:“我不是问什么梨杏,我问的是小民!”
56、今天去献血,前面那个络腮胡子的大哥献了200cc,结果抽到一半,就见那大哥狰狞的脸:快……快,我不行了,快给我打回去!
57、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。"
58、“那没什么,”另一位说,“我的毛病是站在楼梯上,忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说:“谢天谢地,我没有这样的毛玻”说着她用指节敲着桌面,发出清脆的敲击声。
59、老婆和我吵架,一气之下离家出走,已经三天三夜没回家了。我现在非常担心,担心她突然不打招呼就回来了。
60、今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住
61、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
62、小明和老婆去超市购物,看见卖烤鸡的柜台有人排队。
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