精选史上最爆笑长篇笑话(61句一览)

史上最爆笑长篇笑话

1、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

2、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

3、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

4、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

5、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’!

6、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”(史上最爆笑长篇笑话)。

7、村妇报案说：丢人那!俺昨晚被****了。警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。

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9、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

10、老李经营着一家小超市，对面就是公安局，生意还不错。店门口很宽敞，在方便顾客停车的同时，也带来了不少麻烦：那些来公安局办事的，见无处停车，就把车子胡乱停在店门口，从而影响了生意。老李想管，却又无法时刻盯着，因此叫苦不迭。

11、有一个年青人，过年回家吃团圆饭，因回家的路上有一段坟墓，据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中，又遇到塞车，于是这个年青人就在车上睡着了，等他醒来时已经午夜十点多了，他看看车上没有半个人，司机也不在，而车子又缓缓在行进中，还有吵杂声，他转头看到外面就是那一段坟墓，他不禁感到一阵恐惧，不知所措，颤颤兢兢，于是就想探头出去看个明白，谁知……就见司机说：还在睡，还不快下来推车！

12、太太恨恨的说：“太可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。

13、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

14、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。

15、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活?猛男曰：里面的搓搓!

16、傻子娶妻半年无子，公爹问儿办事没有，儿不懂，父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳夫对公说：你儿子疯了，他用脑袋撞了一晚上尿盆子!

17、　　当晚，怕讷在玛丽娜家过夜，睡在供客人住的房间里。他将灯开了很长时间，充分享受躲在真丝枕头里的陡感。多美的一天”他想。大慨玛丽娜根本不知道道，她多么富有。只要他表现好，他这辈子就衣食无忧了。

18、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

19、　　玛丽娜一脸得意。“我还没告诉您呢，我是几个礼拜前刚刚继承这幢房子的，是从我叔叔那儿继承的。我有许多伟大的计划。也许您以后能为我出出主意。”

20、我说：这很正常啊。现在好多办公桌椅都很大。我的办公桌长度也有两米二呢。一般说来，同一个单位的，桌椅越大，职位越高。老板台三米多长也有可能。

21、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。

22、　　伦讷以一个英国侯爵的高雅姿态从楼梯上走下来。玛丽娜突然向他迎面冲过来。她睡衣外面随意地套了件晨袍，头发蓬乱。像是秋日狂风后的野草地。“早上好。”她闷闷不乐地说道，急急忙忙地从他身旁穿过去了。

23、　　伦讷猛一踩刹车，将车子开到了反方向的车道上。

24、这天早上，社区医院的小刘医生刚上班，就有两个老头来找他。小刘一看，认识，都是自己的老邻居，便问他们来看什么病。

25、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

26、　　曹大龙嘴一撇：“这有什么稀奇，这和练拳用的沙袋不是一样吗?”

27、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”

28、太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”

29、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

30、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”

31、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!

32、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

33、真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头嗷嗷地撵：你给我站住，我这是干洗店……！

34、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

35、村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”

36、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

37、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。

38、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

39、老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧”

40、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

41、女：“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢？”

42、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗?

43、老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！”

44、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

45、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

46、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

47、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

48、成人笑话大全爆笑一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”

49、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

50、她询问伤者：“这里感觉怎么样?”伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死!”

51、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

52、夫妻两上床后开始温存，妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。夫：怎么样？涨停了，光头大阳线。妻终于忍不住，翻身上马：亲爱的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要开始上下震荡了。夫：震吧，注意控制好行情节奏。过了一会，夫：不好，我要出货了。妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。井喷式高潮行情展开。两分钟后，夫妻解套。

53、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

54、　　“当然满意。这真是太慷慨了。”伦讷低声回答说。

55、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

56、　　玛丽娜突然严厉地盯着他的眼睛。“我在检查员来之前卖掉一些如何?这样资产少了，税额也就少了。另外，我也想捉弄那些老爷们一下。”伦讷沉思着点点头，脑子飞转开来。“您得去黑市上卖，要现金。”

57、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

58、领导人说：有一个好消息和坏消息，你们要先听那一个？

59、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

60、“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”