精选精辟滑稽语录(72句一览)

精辟滑稽语录

1、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。

2、18人生需要一点冒险精神，否则就抢占不了高地；人生需要一点风险意识，这样才能有效保护自己。

3、这么多人都去撞南墙了，如果我去修，应该可以挣不少钱，说不定还能一夜暴富。

4、18我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

5、不停地把QQ分组开了又关，关了又开，看着那些在线的人，却找不到一个可以聊天的人。

6、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。(精辟滑稽语录)。

7、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。

8、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

9、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。(精辟滑稽语录)。

10、只要感情好，不管喝多少；只要感情深，假的也当真；只要感情有，什么都是酒。

11、有没有这样一个人：你每天可以和TA来去几十条短信，可一通电话却尴尬无语！

12、我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂的人山人海。

13、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

14、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

15、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆

16、生活里80%的痛苦都来自于上班，但是我知道：如果我不上班，就会有100%的痛苦来自于没钱，所以在上班和没钱之间选择上班。

17、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调

18、看你那得瑟的样，就知道你一定很拽。跟哥混吧！简短经典搞笑段子简短经典搞笑段子篇一：老婆摸摸凸起的肚子：老公，来，给宝宝做个胎教。

19、我把你当宝，你不知道天高地厚，我把你从高端推落，摔的粉碎，你又能耐我何？

20、33:刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具

21、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

22、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

23、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

24、心理测试：哪把扇子你最喜欢？测试你是什么命！

25、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

26、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

27、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走

28、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！

29、很多时候，我们活的太累，原因只是三个字：放不下。放不下远离的人，放不下曾经的事，放不下失去的物；放不下一截时光，放不下一段回忆；放不下成败，放不下荣/辱，放不下不属于自己的一切。历经岁月的渲染，人海的沉浮，我们才知道，放下才会轻松，放下才能自由，最先释怀的人最幸福。

30、哥们：你TM就值5000块钱就想要劳资用车用房来换？？？

31、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。

32、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

33、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。

34、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

35、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

36、一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。

37、3)我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

38、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

39、有一种默契叫做心照不宣;有一种感觉叫做妙不可言;有一种幸福叫做有你相伴;有一种思念叫做望眼欲穿。愿天上的每一个流星,都为你而闪耀天际！亲爱的，结婚16周年快乐。

40、最近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。

41、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！

42、八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。现在，我活得好好的，舍友挂了。因为在中国，卷烟没有烟草，牛奶都是毒药。

43、当你觉得不行的时候，你就去过马路，那样你就是一个行人了。

44、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。

45、从来不敢去想，明天会不会更好，我只想下一顿饭能不能吃饱。

46、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。

47、2)妈妈说做人要会装和忍幸好我对做人不感兴趣。

48、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止

49、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

50、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

51、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

52、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

53、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

54、亲人之间，谈到钱就伤感情;情人之间，谈到感情就伤钱。

55、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

56、不完美的事情是为了以后的完美而作铺垫的，坦然的面对每一次缺憾，迎接新的一天。

57、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

58、幽默并不是自从汉字诞生，就有的词汇。大多数人认为该词为国学大师林语堂先生于1924年最先介绍入zg，对此，zg地域文化研究会委员张继平认为并不确切：第一个将英语单词“humor”译成中文的应该是国学大师王国维，时间比林语堂首次使用“幽默”的译法早18年。

59、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

60、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！

61、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

62、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

63、如果你的过去是不愿回顾的过去，那么未来不愿回顾的，会不会也是这样的一个现在？亲爱的，你要更努力。

64、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!

65、所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。

66、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”

67、今天，在单位把H色小说里男主角名字换成自己的，打印了一百二十页。拿回家一看，哭了，居然全部都换成女主角的了...

68、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

69、我15岁就出来打拼，从一无所有发展到现在，负债累累。

70、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。

71、和老婆吵架，我怒吼：别以为你长的漂亮我就不敢打你了！本以为她听到后会很开心，没想到她说：别以为你说的很有道理我就会放过你！