精选搞笑的笑话有哪些(70句一览)

搞笑的笑话有哪些

1、一对情侣结伴旅行，当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就给你一个吻。”

2、说完，就到地里去。该收庄稼的时候，财主到地里一看，整个地都荒了，哪有一棵庄稼？就问长工：

3、GlobalWaves-WelcometoNewYork

4、“邵光，你为何不说今年而说明年四十三？好个大胆的刁民，竟敢在公堂上戏弄本县，打你二十大板有何冤枉?！”

5、今天班主任在班里发现一个手机，问谁的没人敢承认，然后她当着全班同学的面前摔在了地上。

6、“我什么都会做。做饭、生火、割麦、脱粒，样样都会。”那人回答说。

7、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”

8、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

9、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说:你放屁了。科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？(搞笑的笑话有哪些)。

10、有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀，而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多。”

11、听说你被**，真的把我吓坏！你虽从小痴呆，但对社会无害！谁人如此大胆，竟敢拿你去卖！我真为他担心，卖的掉才怪！

12、中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。　美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。　日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物?

13、第二天一早，地主和一家老少起了床。可是，没见到那个新来的长工在干活。地主生气了，要去把他叫醒。他来到长工屋里，一看，新来的长工正坐在床上呢！

14、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

15、亲爱的，是谁打通了你的任督二脉，让你对我任性嘟嘴。

16、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

17、警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名？”外国人：“我叫撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特力尔斯·凯利安若宝洛斯。”警察：“算啦，以后别再超速行车了。

18、护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊，沉默了两秒，对后面忙碌的众小护士说:“都过来，今天结业考试提前，这个能扎好的多加10分。”

19、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

20、今天实在是值得高兴的一天，太开心了，又省下好几百块钱，上星期电动车电瓶被偷了，今天本来想去买个电瓶装上，结果一看，不用了，电动车也不见了...

21、.不要给丈夫吃伟哥:　一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?”　丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”　到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?”　丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”　到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里?”　丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”　妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!

22、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

23、于是他打开了直升飞机的窗户向中年妇女大声喊道：“嗨，对不起打扰您了夫人，您能不能告诉我，我现在是在什么地方”这位中年女士听到了这样的大喊声，先是一惊，然后她看到了这架直升机很不耐烦地冲直升机里面驾驶人回答道：“对不起，飞行员先生你这是在打扰我的工作，既然你这么问了，我也只好回答你了，你现在是在一架直升飞机里，这当然是毫无疑问的”听到这位女士的回答，这位飞行员开着直升飞机飞快的离开了。

24、我老板脾气暴躁，而且烟瘾特别大。这天我和他刚走出公司门口，老板刚点着烟，突然前面出现一个衣着朴素但十分有气质的女士，老板竟然一哆嗦，赶紧把烟熄灭。那个女士走到老板跟前，微笑着说你好，老板鞠躬说你好。

25、秀才一边扭着胡治的鼻子，一边说：“你行医行了好几年，连这么常见的一味药也不认识，真枉费你当了几年医生，现在告诉你吧，这是黑牵牛。”

26、刘备：二弟，你过五关，斩六将，真是神通无敌呀！老哥我从没见你出手，没想到你不出手则已，一出手则天下无人能比呀！

27、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。

28、在心理咨询大会上蜈蚣的发言：“为了省钱，我从不穿鞋”。动物心理咨询大会上带鱼的发言：“为了省钱，我也不会去什么网吧，哈哈”动物心理咨询大会上乌贼的发言：“真气人。我满肚子的墨水竟然还有人叫我贼”下面请听动物心理咨询大会上的最后一位发言者。螳螂的发言：“你说怎么就没有什么酒店啊或者饭馆的雇我这样的人去切菜呢，嗨，浪费人才”

29、长工想，我得想办法整治整治这家伙。种庄稼的时候到了，财主问长工需要多少粮种，长工说：

30、朋友当时就一脸黑线，恨不得找个洞钻进去，但是这女孩还是一本正经讲着，后来老板估计受不了了，逼着厨师也说出了实情，厨师喜欢拆完鸡后随意用手拿一块丢嘴里。坏习惯这么多年都没事，谁知道被这个骨科的医生发现了。

31、新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！

32、、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。

33、小时候，妈妈煮了一大锅红薯，我说我要吃，太香了。妈妈说给猪吃的，叫我别吃。我硬是抢着吃了两大碗，每次猪吃前我都要吃，现在终于知道自己为啥这么笨了...

34、最后呢，我那朋友和这个女孩也没有成事，朋友告知原因说，这太厉害了，拆开了的鸡都能找到一块骨头少了，以后我们结了婚，那我不成透明人了，什么隐私都躲不过去。

35、昨天到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？”老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了！”这时妹子递上一个纸条，说：“这是我朋友家的地址，我实在找不到他家，您要是送餐，顺便把我也送过去吧！”

36、送你一种纯天然补品，性温和，不含任何色素和添加剂，呈上弧线型，有益气养颜增强魅力愉悦身心之功效，学名：微笑。记得笑口常开哦！

37、一个人要进京去办事，临走前，他对跟随他的仆人说：

38、假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会恳切地对她说：乖，下次逃课也叫上我好吗？

39、三个工人在砌一堵墙。有人过来问：“你们在干什么？”第一个人没好气地说：“没看见吗，砌墙。”第二个人抬头笑了笑，说：“我们在盖一幢高楼。”第三个人边干边哼着歌曲，他的笑容很灿烂开心：“我们正在建设一个新城市。”10年后，第一个人在另一个工地上砌墙，第二个人成了工程师，坐在办公室中画图纸，第三个人呢，是前两个人的老板。

40、、阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。小孩问：“爸爸，这是干什么?”　阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”

41、一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人非常感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。

42、这可能是我最后一次给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我近期要去美国了，手续都办好了，我也没办法，真的！布什说没有我他对付不了本·拉登。

43、朋友没有动筷子，他有点不舒服，觉得这姑娘怎么回事，有点不讲礼貌，也有点不卫生。

44、餐馆吃饭，见端上来的鸡汤乌黑浑浊，看着很不干净，于是叫来老板询问，老板气定神闲的说：汤没问题，因为这是一只乌鸡！我冷哼一声：乌鸡怎么可能卖这么便宜？老板急忙道歉：对不起，对不起。回头喊了一嗓子：服务员，10号桌60块的鸡算错了，改成130！

45、、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了!”

46、有一伙在路边干活的伙计，看到远方过来一位骑马的妇人，谈论有谁敢去摸一下那夫人的脚。

47、妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”

48、小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。

49、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

50、这就是“听的艺术”。一是听话不要听一半。二是不要把自己的意思，投射到别人所说的话上头。要学会聆听，用心听，虚心听。

51、菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜！小贩看见了，一把夺回白菜：大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了！

52、一个小伙子打趣地问老爷子：您既然这么熟悉三国，那您知道诸葛亮的老妈姓什么吗……

53、员外的儿子生性愚蠢。老师费尽了心血，教了三年，可是他连个孔夫子的“孔”字也不认识。

54、中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。　美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。　日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物?

55、上高中的时候，有个同学上课玩手机被班主任逮到了。班主任当着全班人的面，狠狠地将手机摔在了地上，指着手机说：以后谁再不好好听课，就是这个下场。望着地上四分五裂的手机，全班鸦雀无声。

56、“哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天“。

57、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”

58、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

59、县官凶狠残暴、贪赃枉法，只知道搜刮民脂民膏，不管百姓的死活。

60、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...

61、我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！

62、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

63、5                                                 

64、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

65、盈盈教令狐冲弹琴，她爱上令狐冲;小龙女教杨过武功，她爱上杨过;老顽童教锳姑武功，他爱上锳姑……怎么没有一个教我课的女老师或女助教爱上我呢?

66、同桌大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！！

67、“这又有什么分别?”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”

68、女士问老板，又抽烟了？老板连连摆手，没没没。女士微微一笑，以后少抽点。老板点头哈腰，诶诶诶，记住了。女士走后，我问老板她是谁？老板说，那是他中学班主任……

69、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到9都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……