精选笑到肚子痛的100个笑话小学生(63句一览)

笑到肚子痛的100个笑话小学生

1、预祝这三位同学都能够从100强进50强入围赛，希望在文学的道路上有更好的成就！

2、结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双让你笑死的谜语。

3、24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。

4、去年今日此位坐，人面书本相对摸。人面不知何处去，书本依旧摆课桌。男人掏钱是情人关系；女人掏钱是夫妻关系；男女抢着掏钱是朋友关系。

5、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”

6、弟弟：哥哥太阳那么烫，像个火球一样，他会把你烤焦的！

7、结果，富人家的“穷二代”越来越富，而穷人家的“富二代”越来越穷。(笑到肚子痛的100个笑话小学生)。

8、面对、接受、处理、放下。愿天下为人父母者，都坚信父母比学校更有力量，再大的教育资源差异，也比不过父母心态的差异。

9、哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗？”

10、女孩红着脸摇摇头，男孩又问，“那你知道我是什么意思吗?”(笑到肚子痛的100个笑话小学生)。

11、教育的差异，会让贫富差异定格，甚至加剧。而这种差异，不是你上什么学校，而是你的父母能否以平常心面对自己的处境，在反思与成长中，摸索教育的方法。

12、母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏？”儿子：“我刚才用手擦脸来着。”

13、有位农夫有天正在外面跟邻人聊天，他的小儿子飞快的跑来∶「爸爸，赶快回来！姊跟那个工跑到乾草堆上去了。姊已经撩起裙子，那个工也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话，他们会在我们的草堆上撒尿。」农夫回答说∶「孩子，你的资料绝对正确，可是推论却完全错误。」

14、结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”

15、正要开口，店老板冷冷地说：“不好意思，我的面不卖给你们了！”

16、可突然有一天，乌云密布，大家又激动万分地站在马路上期待看到吱吱的字幕雨。“哗啦啦呼啦啦……”下雨了，可是，下的是真正的雨，把人们热情的烈火浇灭了。

17、她冷笑着说：“我不会看什么相，但我不相信现在还会有这么丑的人，没有钱敢去相亲的。”

18、一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷，放在客人的盘子里。客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的？”“在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。

19、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

20、终于，凭着五个小人的合作，老奶奶辛苦积攒了一辈子的血汗钱才没有被人偷走。

21、　　最近上网看到说是用盐洗脸可以除角质，于是今天早我拿了包盐进厕所准备试试。

22、这是给上一题填"有"的人回答的，不过他还是写道："因为从来都没被抓到！"笑到肚子疼的笑话故事篇9清朝道光年间，常德府出了个机智人物陈二郎。他家住城北柳叶湖大堤下的陈家村，父母死得早，由哥嫂供养读书才考中秀才的。之后，他又考过两次乡试，但都没中举。从此就在村里以教书为生。

23、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发：给我烧点衣服和钱。

24、“因为班上考试出成绩单时，总是把我的名字放在最后一个。”

25、　　回到家里，奶奶将一根线向针孔里穿去，由于老花眼，试了多次也穿不进去。

26、老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

27、限于自己的眼界，经济条件不好的家庭，很容易在教育上犯第三个错误：认为只要学习好就行。

28、我放在茶几上一百元不见了，家里就妹妹、我和六岁的小外甥。

29、法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。

30、能笑到肚子疼的笑话，我们每天生活都应该是甜的，笑话在我们的生活中必不可少，虽然笑话不可能天天存在，但偶尔给别人一句笑话，还真是不错，下面这些能笑到肚子疼的笑话分享给大家看看。能笑到肚子疼的笑话1请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

31、小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。

32、某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手……

33、刚路过一幼儿园，只听门口一小正太拉着一萝莉在那唱歌，“找啊找啊找朋友，找到一个好朋友......”，小正太忘词了。这时那小萝莉开唱了：“亲个嘴啊，摸摸腿，我是你的女朋友！”

34、情至深，意至切，在场的大部分代表都认为要收留他们，全国人民听了这句话，也认为要放败人们一条活路……

35、贫富差异，本质上是教育的差异。当富人已经转变教育方向，开始培养能够更好适应社会的复合型人才，穷人却走起了10年前富人的弯路：无限度地宠溺孩子，只求成绩，不求其它。

36、老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”

37、刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏！

38、揍完清醒了一点，看看旁边，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。

39、在百货公司的玩具柜前，小儿子吵着要父亲为他买大喇叭。

40、这样的孩子会变得胆小无能，丧失自信，养成依赖心理，还往往成为“把门虎”，在家里横行霸道，到外面胆小如鼠，造成严重性格缺陷。

41、　　放大镜能放大是吧，我买了个放大镜，感觉被坑了，买回来在宿舍放了半年，还是那么大。

42、病人回答到：“你们这帮傻帽，我这有钥匙不用，还用头撞。”

43、此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”

44、一日，小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上后拿来钻树，突然心血来潮，跟小明说：“这好像很好玩，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你！！”第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马汽车，心里觉得很奇怪，于是跑去问爸爸。爸爸说：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马。。。是你妈妈坚持要买给我的。。。”

45、小学生爆笑日记，他打扰我了，老师：其实他只是想和你玩耍

46、一小女孩指著蛋糕问师傅:“师傅怎么卖？”师傅答道：“师傅不卖，蛋糕六毛钱一个。”

47、我的儿子三岁了，一天他跑来问我：“妈妈你爱我吗？”我说：“妈妈是非常爱小宝的啊！”他马上说：“那你嫁给那个卖雪糕的叔叔吧！”“。。。。。”

48、每次填表在婚否一栏填已婚时，都能迎接高数老师(兼辅导员)火辣辣的目光

49、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

50、那群败人并没有想到少年能知道自己在什么地方。就派出了各代表——族中最年长的败人。他用乞求的眼神盯着少年，诚恳地用人类语言说：“我们是败人。如果你不把我们在这里的秘密泄露出去，我们可以给你一些奖赏。”

51、他父母刚开始恋爱。有天去逛街，看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。

52、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。

53、有一年暑假跟老妈山上干活、回家路上不小心踩到一条蛇、挺大的!因为穿的是校服、蛇牙齿勾住裤脚了，吓得我直哭、回头看我妈、我妈竟然跑了!这次后，我终于相信我是抱养的孩子!

54、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

55、去朋友公司谈事，说到团队建设，他困惑地说：“以前我觉得穷人家的孩子能吃苦、有责任心，现在简直不敢招家境不好的员工，穷人家的富二代太多了！”

56、这完全是孩子的错吗？不要只是抱怨，别人家的孩子怎么那样懂事，我家的孩子却是个小霸王。孩子从懵懂无知到变身霸王并非一日之功，当孩子习惯了索取，他们就忘记了感恩，他们总在希望别人不断地给予，也不会想到自己要为爸爸妈妈爷爷奶奶做些什么事情。

57、其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口开心一刻100个笑话。

58、有可能是单位的小茹，我早就看出来她对我有意思;还有可能是前女友，前段时间上街的时候碰到她，她还用那种幽怨的眼神瞅我;当然，也有可能是我那些死d的恶作剧……

59、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气…

60、因为这场战争的缘故，他们被人们起了一个新名字，就叫“败人”。

61、我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。

62、送考时站在那，他还考过我字词。“狗屎当鞭子”打一个成语。答案：文(闻)不能文，武(舞)不能武。我听了也挺乐。