精选搞笑的小故事让人笑喷(93句一览)

搞笑的小故事让人笑喷

1、后经高人点拨，公明仪终于明白症结是出在曲目的选取上。上次之所以失败，是因为弹奏的是俞伯牙的《高山流水》，该曲晦涩难懂，过于深邃，连普通人都难以听明白，何况是牛?高人遂指点迷津：“如果把曲目换成小牛犊的叫声，定会引起那头牛的共鸣，这就叫母子情深嘛。”(搞笑的小故事让人笑喷)。

2、3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

3、只是，预料中的金子没有掉下来，出现的是一坨坨臭烘烘的牛屎。哥哥气愤之下，将所有的竹子全部砍掉，扔在了旁边，扬长而去。

4、最后说说雷点……完蛋了这篇文完全没有我的雷点……吃两只的日常糖糖太美味了～

5、(芭莳圈扫文组画画5分评价)超可爱又无厘头的恋综文，绝美恋爱沙雕轻松小甜饼！文如其名，的确主要就是在恋综里养海神hhhh

6、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

7、我郁闷无比，抽出两支烟来，“来，老师！不要去告诉校长！”那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。第三篇：最佳卧底，第一天去上课时，我去得非常早，就先到教室去了解一下学生。(搞笑的小故事让人笑喷)。

8、33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

9、作家把真人真事编成美丽的口头故事，要有丰富的，大胆的联想。有一位专门在细节的起初性上吹毛求疵的批评家，经常指责马克·吐温说谎。

10、他一听立刻高声反驳道：“我日!哪有那么大的啊!!!”

11、G.我始终想不明白，为什么唐僧总是很怕怕妖怪抓走自己煮着吃了。他完全可以先吃自己一块肉，然后就不怕任何人吃他了呀！

12、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

13、一句话弄得愣在了，再一看二傻子裤子上那一片尿渍，阿坤差点哭了。

14、每隔一个月，弟弟就带些牛爱吃的嫩草，用筷子一点点夹在牛的坟墓上。

15、　　客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”

16、“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么?”搞笑的短篇笑话故事篇2约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教

17、女主是修真界有名的杠精，因为修真界也拥有了灵网，她总是在很多评论下面拉仇恨，表示不如她，久而久之，众人都以为女主是她自己的批皮黑。

18、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

19、八戒把嘴凑到秋香耳边小声说：“我银行里还有一大笔存款呢，加了密码，谁都不知道。”

20、这时，小青年全不见了，出来一个衣着前卫、染了头发的小太妹，她站在我面前，害羞地说道：“你可以做我的男朋友吗？”我张大嘴巴望着她。

21、内有魔化灵念师和心术不正的的阵法师不在乎普通人的性命，视普通人为蝼蚁犯下恶行，外有满是邪魔的罗刹界对和平鲜活的人间界虎视眈眈。

22、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

23、“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”幽默爆笑段子故事3(篇一)经典搞笑睡前小故事

24、这个故事的寓意是……牛粪(狗屎运)也许能使你抵达顶峰，但它不能使你永远呆在那儿。

25、本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。

26、　　一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么

27、老公四处打量了半天，也没找到合适的“牌”，正在着急呢，刚巧，在摇篮里睡觉的儿子被他俩吵醒了，哇哇地哭了起来。老公咬咬牙，豁出去了!他抱起儿子放在桌上，对老婆说道：“小鬼!”

28、晚上，恰巧电视上正在播足球比赛，小李和女友又都是球迷，于是小李思忖了片刻后，便给女友发了条微信：“尊敬的主教练，经过一周时间的调整，我感觉自己又重新找回了状态，请求你给我一个首发出场的`机会。”

29、就这样，懒猪硬着头皮坚持了三个早晨。第四天，当公鸡又去催唤它时，它赖在草窝中不起来了。

30、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这被(辈)子太短了……”老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！....... 

31、老丁满不在乎道：“不会说我的，要说也是说你。”

32、(小懒推文5分)超沙雕的开心救赎文！萌宠控、东方青苍代餐、双强修真、救世……喜欢这些元素的放心冲啦！

33、一个人去庙里问禅师：“我感到自己学什么都很吃力，今天学的明天就忘，我怎样做才能过目不忘呢？求禅师指点迷津。”

34、说它是喜剧片，其实有点委屈。因为它曾获得2008年金预告片最佳原创作品奖，以及2009年奥斯卡最佳原创剧本提名。但是情节中穿插着一个个英式幽默的桥段，让人不时会心一笑。的的确确的一部好片。

35、5)某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊?”不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女惊讶的说：“啊?那你打针没有，会得狂犬病的。”某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了!”秒懂的有木有?

36、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!

37、小路看见了。伸过手去，把小韩的逗捏了一下。

38、特点：奇幻，都市志怪，玄学，爽文，搞笑，重生，佛系强大小仙女X病弱深情贵公子，异能，完结

39、苏东坡立即应声回答说：“小人樊(繁)须也！”正好借用了《论语·子路》中的原话。

40、副本不一定是医院，玩家需要破解陷阱，和主治医生斗智斗勇，和各种鬼怪搏命，保住性命，完成任务，成功脱离副本，获得积分和道具，攒够积分则可以脱离医院回到正常世界健康生活。

41、一对男女恋人在大学相处三年后，男孩突然得知女孩在高中时曾和好几个男生上过床，怒，于是提出分手。

42、 说:「争执当然是有的，不过都不会扩大。我

43、以后一连几天都是这样。尽管公鸡催得紧，懒猪总是推三阻说疲劳还没全部消除体力还未完全恢复。

44、躺平摆烂锦鲤附体的女主和自我攻略深情反派男主，很没营养的人物设定，但是很戳我。不用动脑子的爽白甜文，拿来yy，治愈不开心最合适不过了。

45、本文行文生动流畅，男主天下无敌，女主应龙血脉，他们两个结合天下无敌手，后期基本上就是男女主甜腻腻的恋爱日常，喜欢这类可以入，两个人都挺可爱的。

46、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”

47、蟋蟀消瘦得不成样子，到处都是雪，一点食物都找不到。

48、于是女神高兴地让樵夫重返人间，两个人各自过上幸福的日子。

49、员外问：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。”员外牢记在心。没多久，员外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。员外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？” 先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”

50、同学们被老师的真情所感动，都说：“有资格，有资格。”

51、女主是被她的师傅捡来的，师傅因为魂魄失散后女主就一直守着师傅，女主因为会赚钱，是修真界远近闻名的富婆。

52、只见男生面对面地递过来一个“Ipod”的MP女生迟疑了一下，片刻后掩面泪奔……

53、那天班长长叹一声，语出惊人地说：“为了节俭呀！我都很久没大笑过了！”

54、正如二伯父所说，大王兄弟俩联系上了市妇幼医院，在上百个双胞胎信息里，经过一番联系，终于找到了四对合适的人选。

55、樵耕渔读四人一同载舟渡河，到河中央，突然船翻，四个人连同他们带的东西一起沉入河底。

56、一同学这样写：今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。(开头)

57、眼看着婚礼快开始了，可是那对双胞胎伴娘还迟迟未到。这时，江经理带着四位面孔一模一样的妙龄女郎出现了。

58、客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”

59、屌丝对女神说：“我这么喜欢你，你为什么要这样对我？”女神怒怼屌丝：“你喜欢的东西多了，你还喜欢人民币呢，人民币跟着你了吗？”

60、樵夫看到前三个人的下场，拿着斧头犯愁了，可是突然他灵光一现，弄了一阵，道：“这东西你留下!”

61、　　那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”

62、服务员解释道：“我们的餐厅刚刚扩建了，所以，你看起来可能会比以前少。”

63、老丁振振有词：“人家肯定想，这谁家的老人，子女也不管管！”搞笑的小故事1我们都有几个从未出现过的神秘朋友。平时，一有脏水，我们就肆无忌惮地往他们身上泼。每次都是“听我一个朋友说……”、“有一次，我的一个朋友……”。仔细想想，这些年来，还真是怪对不住他们的呢。

64、(温州话)歌曲《恭贺新春》祝：2016新春快乐！

65、“好了，够了。”黎溪无奈地挥挥手打断了女服务员的话，看着菜单念叨着：“新西兰，新西兰……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。黎溪指着豆腐冷笑着问道：“豆腐是咱老祖宗发明的，难道这也要从新西兰进口？”

66、没几天，八戒接到秋香一个传呼，留言上说她老公去外地写生了，今晚不在家，让八戒去共度良宵。

67、地上的那个人说道：“你在一个离地约10米高的热气球上。你目前位于北纬40°—41°，西经59°—60°之间。”热气球上的那个人说道：“你肯定是一个工程师！”地上的人回答道：“是的，你是怎么知道的？”

68、幸好他遇到一只小鸟，小鸟对他说：“你长着翅膀，干嘛不飞？”小鸟从他头上飞过去。

69、特点：马甲，无cp，系统，娱乐圈，全能顶流女主，报效祖国，爽文，沙雕搞笑，206番茄完结

70、 金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说:「为

71、二傻一看阿坤不打他，还要感谢他，吸着鼻涕提着裤子说道：“那……那你就把我的裤子洗了吧！不然我怕我娘打我。”

72、MM自然十分生气：“没想到我看上的竟然是你这种人!”

73、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

74、正要亮明身份，一个小青年递我支烟，说有人找我有事情。我想现在收保护费的都文明了啊，倒要看看他们还要做什么。

75、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

76、这时，小青年全不见了，出来一个衣着前卫、染了头发的小太妹，她站在我面前，害羞地说道：“你可以做我的男朋友吗？”我张大嘴巴望着她。

77、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的，再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈的再说老子不去了！

78、等待香屁的一干人等，突然闻到这股臭味，生气的拿起竹竿将哥哥的屁股堵了起来。

79、当马克·吐温还没成为名作家时，有人把他介绍给格兰特将军。两人握手之后，马克·吐温想不出一句可讲的话来，而格兰特也保持着沉默。最后，还是马克·吐温打破这种局面，说出了一句话：“将军，我感到尴尬。您呢？”

80、翻过来：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍下我爸吧，他可帅啦!”幽默搞笑的小故事4:原来作文可以这样写小学五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。要求：要有开头、经过、结尾。

81、13)一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢!”

82、中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM!

83、14)一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”

84、从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对

85、猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话!’

86、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。

87、家里正好有些黄豆，弟弟就用这竹子炒起了黄豆。待豆子熟的瞬间，香气万分。弟弟忍不住吃了一个，顿时忍不住想放屁。

88、猪八戒：“猴哥，您问我算您问对人了，三个人“ri”两条虫，这两条虫肯定是母的了”。好色是猪八戒的本性！

89、老婆气得瞪大了眼睛。她想了想，有了主意。只见她扯下绑发绳，披头散发，两手把腰一叉，往桌上一坐，龇牙咧嘴，挑衅地对老公说道：“大鬼!”

90、一日，弟弟因为久经劳累，病的倒在地上。哥哥见地下的弟弟奄奄一息，就自己牵着牛去耕地。

91、5)天将降大任于斯人也，必先盗其qq，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也!

92、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。