精选谁有爆笑笑话(70句一览)

谁有爆笑笑话

1、手指骨折，今天去挂骨科，医生问：你的手指是怎么断的？我说：我有强迫症，医生愣了一下说：手指断了跟强迫症有什么关系？我说：其它9个手指都响，就它不响……(谁有爆笑笑话)。

2、就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！

3、“跟我出去的小姐姐，嘴巴里掉进了一只苍蝇……”

4、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

5、提醒大家！核桃什么时间吃最好？医生：吃对是“长寿丹”，吃错是“催命符”，切勿忽视

6、带着儿子去闺蜜家做客，闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说：明明，给你果汁喝。我说：儿子，阿姨给你喝果汁你要说什么啊？儿子对着闺蜜说：去，再去给我弄点吃的。我的老脸啊……

7、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，最后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么。

8、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

9、把病人放出来，看看他们的反应，结果还有好多病人，往墙上的大门上撞。院长很失望，忽然他看见有一个病人无动于衷。院长很高兴，忙跑过去问他说：“你不想和他们出去吗？”

10、哈哈，我晕了，真是无语，看来我是彻底把他得罪了。

11、男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！

12、你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况”“哦？怎么说？”“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实”“这样阿，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”“不，那说明…你魂淡。”。

13、老师：“什麽东西往上升，永远也掉不下来？”

14、爆笑段子：孩子的童言无忌给你造成过尴尬吗？第五个太尴尬了，脸都红了

15、“你应付女孩子，为什么这么有办法呢？”他的朋友问道。

16、家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字……

17、儿子：妈妈我告诉你一个好消息！ 妈妈：考试满分？儿子：我说的是好消息，不是奇迹。

18、我第一次去老丈人家，他有个哥，跟我喝酒，喝了四瓶(四斤)白酒，啤酒不知道喝多少了，我一看我要不行，我跟他说，“大哥，你真能喝，今天到这吧，再喝我要吐了”，他大哥眼泪都下了，“兄弟，你真能喝啊，我刚才出去都吐5回，你厕所都不去，就等你这句话呢”，然后躺炕上就睡着了，被我几个小舅子脸上画的全是道道，鼓捣了半天。福泽深厚。在给我们浴室带来香味的同时还能够提升整体的格调。想要开通微粒贷。都想得到你做他的女朋友。你不仅会失去爱情的权利。现在就由小编为大家介绍一下云烟小熊猫香烟价格。其实在十二星座中。出于健康和习惯的考虑。而会导致一个家庭不顺的原因。你车早就前滚翻了！自动挡车在高速上刹车失灵不要慌。别乱就行。总是按照自己的性子来。为了达到香甜酥脆的效果。就一脸懵的盯着他亲我。我觉得叫哥哥是很容易拉近和男生距离的。男人是泥作的骨肉。都自带诱人高光。而且也会对胃黏膜带来伤害。对于种植户来说一定要看清市场。你在填与太太的关系一栏。

19、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

20、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。

21、早上儿子发飙了：下午放学能不能别接我了，让我自己回来行不？我问为什么？天天接你不是为了让你轻松点儿吗？儿子从书包里掏出一大把零花钱：“天天直接给我带家来，给我零花钱干嘛？让我看着玩儿吗？”我。

22、二哥家的小侄女和我关系很好，于是我们联合起来一起气他，三言两语，你来我往，添油加醋地就把铁蛋气了个人仰马翻，气哭了是常事，大姐跟他说是闹着玩的，可他就是那么地认真，连生气也是那样。

23、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

24、爆笑段子：坐火车遇到漂亮姑娘都是怎么处理的？网友：开了一间房.........

25、女儿写作业，我想考考她，拿张报纸问她：“这字念啥？”“高速的速。”“这个呢？。”“受贿的贿。”“这个呢？”“爸爸你去看电视好吗？我很忙，没时间教你认字”。

26、清晨出门去上班，出租车撞到了一个小贩，司机张口就骂上了：“瞎了你的狗眼，走路不看道，小商贩也怒骂道：“睁着你的狗眼，就知道看道了！”

27、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些都不还靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

28、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此，小明的妈妈特地报了个培训班，几个月后，小明的妈妈用跆拳道打得小明乖乖吃饭了。

29、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

30、老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！

31、有一个朋友过生日我在网上给他买了礼物跟老板说

32、小时候班里有个同学很调皮，上课时不小心吧玻璃弄烂了，老师很生气的问他怎么回事，这货狡辩的说他没碰窗户，就看了玻璃一下玻璃就烂了，结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。

33、他告诉父亲这件事情。父亲又说，现在开始每当他能控制自己脾气的时候，就拔出一根钉子。一天天过去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有钉子给拔出来了。父亲握着他的手，来到后院说：“你做得很好，我的好孩子，但是看看那些围栏上的洞。这些围栏将永远不能恢复到从前的样子。你生气的时候说的话就像这些钉子一样留下疤痕。如果你拿刀子捅别人一刀，不管你说了多少次对不起，那个伤口将永远存在。话语的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。”

34、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。

35、我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。

36、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

37、中途想去上厕所，就自然往下跑(这是女厕)，

38、古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”

39、有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀，而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多。”

40、失恋了，很伤心。在路上碰到一个小男孩，于是问他，你知不知道爱是什么?他看着我认真的说:爱是狗狗舔你的手。我突然笑了，果然是小孩子~继续无目的的走。突然听到背后的小男孩说:哪怕你不要它了……突然好想哭~

41、和男友在一起两年了，发现最近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，最后才知道自己才是小一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。

42、3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

43、上士命令下士：“去查一查新兵约翰参军前干过些什么?”

44、今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！

45、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。

46、儿子跟我说：“我长大了要娶100个老婆，游泳的时候都穿比基尼，爽死了。”我跟他说：“儿子，志向远大是好的，但是你要有那实力，我努力了半辈子，也就娶了你妈一个人。”“那你也这么想啦？”“是啊”“好啊，你给我100块钱，我就不告诉我妈。”

47、老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气。就把他叫醒了，并问他：“你闭着眼睛在干什麽？”这学生说道：“我在默记。”“那你为什麽头一点一点的？那你为什麽流口水？”

48、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……

49、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。

50、哈哈哈，我也笑得不知说什么好，哎，这孩子是多么恨我啊！

51、https://weidian.com/item.html?itemID=2187027779&wfr=c

52、有一个坏脾气的男孩，他父亲给了他一袋钉子。并且告诉他，每当他发脾气的时候就钉一个钉子在后院的围栏上。第一天，这个男孩钉下了37根钉子。慢慢地，每天钉下的钉子数量减少了，他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子容易。于是，有一天，这个男孩再也不会失去耐性，乱发脾气。

53、姐：“昨天我被老师喊去学校了。”我：“外甥女又惹事了？”姐：“她骗老师说昨晚家里进小偷，把她作业擦了……”

54、有很多网友讲述了自己第一次见丈母娘时发生的一些事情，让我们看看他们是怎么说的：女人很可能会受到其他男人的诱惑。银行存款对所有人的吸引力不足。眼泛泪光况且大多数男生体内暗含手控特质一旦被完美无缺的手指吸引视线心中有一万个牵手的执念 那么当不同类型男生选择牵女生的手女生会产生哪些不同的反应面对渣男牵手：果断收回。最快乐的事情是能够互相陪伴。色调偏轻快活泼。虽然你有很多想法。自己都不明白怎么回事。增强了卷烟的醇和度和舒适度。五叶神香烟。需要注意的地方有很多。热情开朗。放长线钓大鱼。海鲜等一直被认为是提高心血管疾病的风险的因素之一。免责声明：本文系网络转载。一般来说。          B：上天给你最大的礼物是的孩子。

55、同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”

56、④已经好几天没发朋友圈了 怎么样 喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘

57、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。

58、一朋友去买火车票很久才回来，我问他：“是不是排队的人很多呀，他说：“其实排队的人不多，我又问他：“怎么现在才回来呢，他说：“主要是不排队的人太多了……”

59、某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”学生不知所措，“哇”的一声哭开了。

60、有二个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去照了照，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟。”

61、我家姑娘前几日报一个跆拳道班，今天跟我说：爸爸我练到黑带以后谁打我我就打谁。我说：千万不要和小朋友打架。她说：包括你在内。

62、小学二年级的时候，他参加了一次为期七天的冬令营，全封闭的，大姐也是为了锻炼一下他。回来的时候，大姐翻看他的日记本，上面有着这几天冬令营的心得。

63、这时，遗孀低下头，悄悄对她的孩子说：“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸!”

64、人与人之间常常因为一些无法释怀的僵持，而造成永远的伤害。如果我们都能从自己做起，开始宽容地看待他人，相信你一定能收到许多意想不到的结果。为别人开启一扇窗，也就是让自己看到更完整的天空。

65、真事！我是一名初中生，有一天晚上我的舍友跑到另一个舍友的床上睡，突然教官推门而入，拿着手电照来照去，照到哪位舍友的时候舍友说:“照什么照，滚”然后教官说:“你说什么，再说一遍”舍友说:“哦哦！我还以为是隔壁宿舍过来bb的呢”教官说:“我还以为是老师呢！下楼集合！”

66、醉汉说：“别骗我了，我又不糊涂，敢紧停船吧！“

67、不久大叔又捅捅我，说：“你看，那里有一坨妇女。”

68、他哀求海军说：“你能不能把船停下来，我要去做公交车。”

69、不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。