精选笑话大全笑破你的肚子(73句一览)

笑话大全笑破你的肚子

1、“大师，我不远万里来请教，出来玩应该找什么样的妹子?”

2、小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

3、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

4、出差几天回到家，发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说，有着缜密的推理思维，由此我断定：老婆背着我在学抽烟;她藏的好烟应该还剩几颗。。。

5、学生：“老师，你的口水喷到我的书本上了……”

6、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了。(笑话大全笑破你的肚子)。

7、一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”

8、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗？

9、我：王献之是晋代书法大家王羲之的儿子，也是书法大家，史称大小王。

10、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他

11、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师!”

12、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

13、气氛凝重中，谁知道经理轻咳了下说：今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！

14、主人曰：皆名医。又问：那一科?主人曰：这是大方，这个便是小儿。

15、笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我为大家整理的超冷笑话笑破你的肚子，仅供参考，大家一起来看看吧。超冷笑话笑破你的肚子篇大学的时候，我问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

16、「果」对「裸」说：「哥们儿，你穿上衣服还不如不穿!」

17、有点后悔，自我安慰道：感觉舒服就行，没必要太在意别人的看法!

18、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

19、他跑去找母亲诉苦：「妈，有人打你儿子，你会怎样？」

20、学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”

21、同事一听，声音根本不对，顿时火了：“我还是你爸呢!”挂了电话。

22、　　最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”

23、一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。

24、老和尚：这才是“主”，底下是灯台，中间一点是火头。我们老祖宗说“主，灯中火主也”。你那点洋墨水，当个测字先生都不够，还想来收徒弟?汉字笑话笑破你的肚子篇7古时候有个地主识字不多，花钱买了一个县官，上任第一天就升堂问案，师爷递上犯人册，又将犯人带上了公堂，第一个犯人名字叫再往俊，县官一看，心里就纳闷：这个犯人名字怎么叫再往后?但为了显官威，便一拍惊堂木，大喊：“再往后”!再往俊一听，心里也很纳闷：“以往县官都是先叫名字的，怎么这次却先叫我再往后?”但他还是往后退了一步，县官一看，心说：怎么叫你名字你却往后退。于是有一拍惊堂木，大喊：“再往后!”再往俊一听，又退了一步，县官一看，心说：怎么第一天就给我找麻烦。于是大吼：“再往后!”再往俊一看，知道动真格的了，便说：“老爷，不能再退了，后面是墙了。”县官说：“我叫你名字”“小的不叫再往后，叫再往俊。”县官一听，脸就红了，说：“俊个屁，一脸麻子!”汉字笑话笑破你的肚子篇有个外国人到中国来，给自己取了个中国名，叫魏茂。他在中国找工作。他来到一个公司里，一个人问他：“你姓什么?”他回答：“我姓魏。”“魏什么?”“为什么?难道我姓魏也要说为什么吗?”

25、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

26、老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

27、昨天老婆回家，递给我一双新拖鞋，我试了试，质地很好，很轻。

28、块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃!”四川笑话大全笑破你的肚子二女朋友的好处：磨练你的耐心、挑战你的脾气、突破你的底线、冲击你的心灵、撩动你的欲望、以及花光你的钱包。

29、小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。”

30、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

31、老师问世界如果没有了摩擦力会怎样，同学们纷纷答会有车祸，站不住之类的。

32、小明：那为什么楼层从1层到-1层的距离只有1层?

33、8)涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

34、去相亲，对方是学英文专业的，相当的拽。一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级。我告诉他魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。

35、儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”

36、杜鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，杜鲁的妻子让五岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。

37、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。

38、六岁的晓雯：画了一只小猪，标注着文星小猪。

39、“我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。”

40、老婆：疼一会就好了，又不花钱，你想想，东西摔了就坏了，还得花钱买呢，要会过日子……

41、厨房偶有小强出没，以前看到拍死完事。最近老妈看科普说，拍死蟑螂会把卵拍出来，孵化成小蟑螂。于是有令，以后抓活的，装塑料袋里弄死。这个要求有点难度，我和老爸执行的很费劲，每次不是拍死就是拍残逃跑了，被老妈训斥了几次后，现在老爸看到小强都这个口气：你快走！趁我老婆没看见，快走。

42、卖耳机的：“这个啊，诺基亚国产原装的，原价3批发价1小伙子看你人很实在8块钱卖你了。”

43、二货老公心血来潮烧麻婆豆腐给我吃，切了无数个辣椒，一边切一边还嘀咕：辣死你个小胖子。

44、蚊子乙回答：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”

45、小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。

46、他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。

47、那朋友道：“我们这里的神佛，都披着金装玉衣，富贵荣华，享尽福寿!你们那个耶稣，自己都被钉在十字架上，还能指望他来保佑么!”

48、朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了

49、老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！”

50、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

51、不意此犬一日竟卧于儿篮内，主人见之，大笑曰：这畜生好作怪，既不走内窠，又不往外窠，倒钻进小儿窠(音同科)里去了。

52、邻居家养了一只可爱的猫咪，今天突然听说打算把它送人了。

53、老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨。。。

54、小明去浴池洗澡，看到老师也在里面洗，就想过去和老师打招呼。

55、父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”

56、有一天小强他哭着回家说：“妈妈妈妈，学校同学都说我的头像风筝。”

57、女：你不喜欢我了。。。你都不关心我想买苹果哪个新产品。。。

58、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

59、一日，这位仁兄在大街上行走。忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑。只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。

60、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

61、我觉得自己真的够了，每天踩个公路自行车上班，我这几天觉得自己身体大不如从前了，每天踩单车腿都很痛，越踩越累……直到今天在路上一大叔叫我：小妹子你轮胎都瘪成这样了，怎么不打气呢

62、7)考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。

63、大明顾不上多想，立即大声回答：“我。”话音没落，就见对面冲过来一个小伙子，劈头盖脸打下来，边打边骂，“原来是你！说，你怎么骗我妹妹怀孕了？”

64、她马上站起来，又被告诉：“你蘸着吃!”她一头雾水，委屈地说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去?”汉字笑话笑破你的肚子篇6教士：小和尚这么早就在练习写字哪。

65、人类历史上，人自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早，人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册。下面我为你介绍几则笑话，愿能博君一乐。

66、9)小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。

67、""一个牧师在旁边听到后，问小男孩：""小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？""

68、“说好一起出石头的，为什么我出了剪刀，你却出了布。”

69、一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的

70、小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么呢？

71、行人起身大怒：“你还叫我站住！你好瞄准是不是！”

72、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。