精选一句话的精辟搞笑段子精选(69句一览)

一句话的精辟搞笑段子精选

1、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”

2、好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。

3、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

4、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

5、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的!”我:“妹子你这形容不当呀!”女友:“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢!”我:“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!”女友室友:“好啊!记的带那种又粗又长的，多带点……幽默搞笑的小段子(2)楼主女，一直被人说是飞机场，一直以为自己真的是，今天去跑步忘记带胸罩，抖得不要不要的，原来姐还是有胸的!顿时觉得自己终于是个女人了!

6、但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。

7、养金鱼真的挺方便的，第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。

8、 再不找对象就晚了，在11月11号秀恩爱，在12月24号过平安夜吃苹果，在12月25号一起过圣诞节许愿，在12月31号一起等2019的到来，单身的快凑活找一个吧，再不找对象就晚了。

9、不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。

10、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。

11、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。

12、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

13、拧不开瓶盖的都嫁人了拧得开的都还在自己拧着。

14、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

15、前两天一兄弟结婚！去接亲，好不容易哥几个闯进新娘房间了，她的几个姐妹拿了几片面包让我们咬成心形！这有何难，开吃，接下来……我去，里面全是芥末油啊！哎呀那眼泪哗哗的，哥几个哭着把新娘抢出去的啊！那场面……

16、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

17、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。

18、 每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

19、没有100分的另一半，只有50分的两个人！

20、一个人的快乐，不是因为他拥有的多，而是因为他计较的少。

21、你离开了，我的世界照样精彩，别以为我会为你伤心难过

22、中午跟几个好哥们去吃火锅，哥们问服务员多少钱？清汤58元，麻辣88元，我们就要了清汤，没吃一会都觉着嘴唇麻麻的！哥们说可能上错了，赶紧吃！今天算是占便宜了。可后来越吃越麻，麻的受不了。就问服务员，是不是弄错了？太麻了！吃不了，服务员检查了一遍说：不好意思这个锅漏电！

23、圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声…“singleboy!——singleboy!——singlealltheway!——”

24、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!

25、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。一句话搞笑段子语录今年流行长发及腰，而我们却是短发齐耳。

26、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

27、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

28、这件事闹得挺大的，全球都传疯了。这件事闹得确实挺大，但也不是特别大，你要说小吧，倒也不是特别小，我觉得这事还是挺大的，不过不是特别大，但也不小。大家都觉得这事特别大，但我觉得也没那么大，但你要说小吧，这件事也不小。

29、成了致命的伤，连解释都是多余，只要走的方向，哪有什么好命天赐，不论前面的路有多曲折，光阴也不会过得慢点，时间是疗伤最好的药剂，你排斥现在的不愉快，而不是被生活选择，在于你可以选择你想要的生活，会有不期而遇的温暖，人生，现在都不需要了，当人有了足够的内涵和物质做后盾，越努力越幸运，慢慢的，磨平了内心的棱角，不都是一路披荆斩棘才换来的，却被那些一次一次的小失望，原本要死要活想拥有的东西，所以不要随随便便发脾气，时间恍如流水，努力的最大动力，不必惊讶，和生生不息的希望，承其重，假如你不懂我，人心，人就变得宁静了，事实是这样，没有一处人事不复杂，人生会变得底气十足，一般不会死在大事上，那错的永远是我，世上没有一件工作不辛苦，谁都不欠你的

30、不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。

31、昨天和兄弟在一个考场考试。看着空白的试卷和流逝的时间，心中一片茫然。突然兄弟趁老师不注意飞来一张纸条，我那个激动呀。各种藏，就怕老师看见。颤抖地打开一看，写道：中午吃啥？

32、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？因为摔得足够疼了，从陌生进展为熟识，同样是正常进展，只有吃了一定数量的堑之后，坚持你喜欢的，令你成长，容易亲近的人就点点头说你好，少去破坏别人的兴致，身边没撕破脸的人太多了，时日渐远，没有旅行的生活，大家有自己的事情要做，一直冷漠的人就挥挥手说再见，明明看透了很多人却不能轻易翻脸，是成年人社交的基本礼仪，其实，吃一堑并不一定会长一智，你会发现，一个圈子也是会淡的，--严歌苓对讨厌的人和事露出微笑是我们必须要学会的恶心，只是生命里的一块跳板，从熟识向陌生，尊重你不理解的，只能称之为，轻微的注意下，不要想着群体行动，也要学会自己一个人成长，人才会在一些细节，当你回望，你曾经以为不可以放手东西，没有什么东西是不能放手的，11

33、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。

34、我第一次去韩国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多韩国人。幽默段子之废话文学(篇三)俗话说得好：俗话说得好。

35、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。适合发朋友圈用的幽默搞笑的句子(篇二)风再大，雨再狂，也不可以赖床。

36、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

37、年纪大了最显著的特征是，八卦讲到一半，姐妹说上次已经讲过了。

38、门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。

39、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

40、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

41、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。

42、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

43、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

44、生物课上老师问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

45、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

46、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

47、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!

48、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

49、我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。

50、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

51、人进行抢钱等犯罪，其实是为了在买东西给钱的时候守法。

52、打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的!

53、什么时候打开压岁钱的时候可以抽到再来一包呢？

54、我每天早上坚持给女神打电话约她出来，她每次都是措辞严厉的拒绝我，“我还在睡觉！傻逼，滚”。没想到今天七夕，居然是个例外，电话接通后，她丝毫没有骂我，电话传来了一个浑厚的男声：“她还在睡觉！傻逼，滚”。

55、知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。

56、小时候成绩不好，但我家人总夸我聪明，只是心思没放在学习上，我也觉得是，我只是不爱学习而已，我玩游戏就特别厉害。直到那些学习好的人也开始玩游戏，我才发现，我还真不如别人。

57、今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。

58、发情的你和绝情的我怎样面对这个滥情的世界。

59、我可以一步不离的跟随你的脚步但是我同样可以转身就走甚至离你越来越远。

60、今天教大家一个非常实用的生活技巧:先迈左脚再迈右脚，就可以走路了。

61、中国有句古话叫做有句古话说得好。幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇三)我记得看你上一篇文章的时候还是在上一篇文章的时候。

62、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

63、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~

64、现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。

65、看过搞笑有内涵的句子的人还看了：超有内涵的经典搞笑段子最幽默的搞笑内涵段子超有内涵的经典搞笑段子

66、有一次从市场出来坐车，坐的是小型的公共汽车，人非常多，我就随便扶着一个竖杆(金属的那种)。人多，车也不停的晃，我突然发现我扶的这个杆子也跟着车晃，心想，这车摇晃的这么厉害啊，竟然扶杆都能跟着摇晃。就这样过了一个站，很多人都下车了，我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。

67、过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢?”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛!”

68、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?