精选经典搞笑段子笑趴你(65句一览)

经典搞笑段子笑趴你

1、语文老师是校长老婆。一天，校长巡视的时候走到我们班门口，语文老师来了一句：看什么看啊？滚！我们硬憋到了下课。(经典搞笑段子笑趴你)。

2、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。

3、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。

4、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

5、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

6、周末，邻居家上高中的女儿，穿条超短裙在玩风筝。无奈技术不行，风筝晃晃悠悠地落在了树杈上。看着她求助的眼神，我立马找了个梯子搭上：“我扶梯子，你上！”……有时人和人之间，多一点点关爱，你会发现，连这粉红色……啊呸！是蔚蓝的天空，也会格外美丽。

7、互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的。

8、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。

9、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

10、男友和朋友讨论谁的酒量最差。男友：我喝一杯就醉了。朋友甲：我一滴就醉了。朋友乙：我闻到酒味就醉了。此时丙走了过来，问道：你们在说什么呀？男友：我们在讨论谁的酒量最差。丙一听到酒便醉倒在地上了………

11、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。

12、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。

13、华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”

14、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！

15、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

16、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得难看还喜欢吃的叫饭桶

17、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

18、我对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女的，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑…”，我弟听到这里，心开始荡漾。我接着说：“她们就是，宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈”。

19、表妹单眼皮有点小，上小学4年纪，昨天放学后回家哭了问其原因，她刚换了一帅气语文老师，昨天上语文课老师跟他说“这位同学看书时不可以眯着眼睛看对视力不好！”现在非得闹着转学！

20、人生就是愤怒的小鸟，当你失败时，总是有几头猪在笑

21、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。最新搞笑说说带图片分享

22、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

23、我一男性朋友风华正茂。。。。家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊。这些都不是gc。一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技，当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。不好意思，我去卫生间补个妆。。。补个妆。。。

24、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

25、我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：就是他，翻墙来的，快抓住他。

26、他说等到我们毕业他说现在没资格给我幸福他说要我一直喜欢他他说要我相信他

27、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股

28、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

29、小时候特别傻。我舅舅来我家做客。老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后。老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。。。

30、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

31、如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。

32、妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗?”

33、家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。

34、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

35、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。

36、一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。

37、马蒂，打初中毕业后，我还没这么趴地上过呢，这给我摔得，周围还一圈那一圈的人。。

38、我谈过最长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。

39、老师之所以是老师，是因为他们知道许多我们不知道的事儿....比如讲到哪里了....经典搞笑对话段子精选(精选篇)据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了……

40、一个不成熟的男人和一个不成熟的女人，注定是一场闹剧；一个不成熟的女人和一个成熟的男人，也许是一场正剧；一个成熟的女人和一个成熟的男人，是一场喜剧；一个不成熟的男人和一个成熟的女人……那就是傍富婆！

41、要毕业了，多希望我还能在你身边，不离不弃。

42、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!

43、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了？我有点惊讶：呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说：闻你妹啊！你从我车顶上下来先！

44、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

45、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!

46、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

47、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！

48、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。接下来由我为大家整理出绝对可以把你笑趴下的经典小笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家！

49、女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。

50、40)甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”幽默短句段子摘抄物价涨得太快所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。

51、我不介意你工作忙十天半月不在家:这样我就可以随心所欲的玩，偶尔可以夜不归宿

52、冬天不再冷，因为我们有北京地铁，一天两趟，绝对可以暖身

53、师父:“不要和别人比。有些人很幸运来的早，有些人来的晚，但他们迟早会来。”

54、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

55、　　某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”

56、邻家的女儿要结婚，可是因为男方不信佛教，所以父母不同意。于是她劝男友研究佛学，早日信佛。过了段时间，父母问起男人近况，她说他已经信奉佛教了。父母满意地说：“那你们可以准备结婚了。”女儿却哭了起来：“他信得太深，当和尚去了！”

57、我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。

58、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。

59、　　老婆：“我知道呀，可是我已经吃了一管牙膏，还是好疼！”

60、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

61、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。

62、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

63、嗯哼。每个六月都是毕业季，喂、我多希望那时我说的是我爱你

64、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。