精选一个人简短的搞笑段子(64句一览)

一个人简短的搞笑段子

1、靓女：长得漂亮啊，晚上那啥的时候不用关灯!

2、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

3、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

4、15)唉，我家交不起电费了，只好烧钱取暖了。

5、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

6、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

7、11)说太多，不如沉默;想太多，我会难过。滚Ok?

8、今天外面风好大，我好害怕，万别人都被走了，就我不走，那多丢人。

9、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！(一个人简短的搞笑段子)。

10、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

11、12)我们班主任拿着卷子说：把你们的一沓卷子发下去吧

12、小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了......"~~·#￥__......

13、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

14、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。

15、妹：姐，你现在，一个月需要用多少条内裤呀？姐：十条都不够！

16、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

17、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

18、荡起欢乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自在彼岸，沐浴清新空气，接受快乐洗礼，沉浸美妙时光，乐享惬意周末。祝你周末开心，惬意逍遥！

19、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

20、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！

21、去买蛋挞，女售货员问要啥味的?我见女售货员漂亮便说女人味的有么?女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不?我!

22、我不是牛，凭什么要把你吃进往装进胃里，没事儿的时候拿出来嚼一嚼。

23、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！

24、我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

25、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

26、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

27、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

28、老公，换季了我想买衣服“”那你听话吗？“”不听话！“”不听话就不给你买！“”那我听话！“”乖，听话！咱不买。“

29、老公走过来，敲敲肚子：喂，有人吗?连说几遍，艹泥马，怎么不说话?

30、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。

31、两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友!为了暗示美女，其中一男子把网名改成了狂想曲!

32、又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

33、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

34、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

35、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机

36、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

37、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。

38、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

39、男人说谎怎么了？这有什么不对吗？你们女人不也天天化妆吗！搞笑简短的段子3挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

40、正能量笑话段子精选简短，段子有的时候总是能够让我们捧腹大笑的，生活中有很多正能量搞笑的段子，可以让我们特别开心快乐，段子现在非常的流行式，有的节目也有段子的出现，下面看看正能量笑话段子精选简短。正能量笑话段子精选简短刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋!”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”

41、梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。

42、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

43、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

44、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

45、北京奥组委想说：三轮车应该是我们的吧。其实骑三轮的不都是礼仪小姐，还有帅小伙。

46、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。

47、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。

48、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

49、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

50、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

51、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

52、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

53、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

54、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

55、最可怕的是，她明明很讨厌你，还要装跟你很好；最可怕的是，她跟你很好，却在别人面前说你坏话；最可怕的是，日见夜见的人你，以为跟她无话不说，但她却有很多事瞒着你；最可怕的是，她也说讨厌的人，却跟他好；最可怕的是，你最好朋友出卖了你。友情里连真心都不能给，这才真的真正的可笑。

56、8:如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

57、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

58、5)学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

59、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

60、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。

61、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

62、有人说我矮，真搞笑，我们不都一米多，你两米？

63、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。