精选搞笑段子一秒笑死人(43句一览)

搞笑段子一秒笑死人

1、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。(搞笑段子一秒笑死人)。

2、迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。

3、老师经典台词，历历在目，印象最深的是：再耽误大家一分钟。

4、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

5、屈原流放，游于江潭，心情低落，觉举世皆浊我独清，十分寂寞。忽听得有人唱：“沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。”屈原深受鼓舞，看着蓝天碧水，不禁热泪盈眶，于是作歌回道：“是谁在唱歌，温暖了寂寞，白云悠悠蓝天依旧泪水在漂泊。”

6、16)世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄!(搞笑段子一秒笑死人)。

7、约了网友出去玩，先在公园转转，忽然毫无征兆的下起倾盆大雨于是，哥拉着妹纸的手一路狂奔，几分钟后，总算找到一处避雨的地方，哥转头看看妹纸，愣住了，问旁边的妹子，和我一起来的那个女生呢？妹纸说，我就是啊...

8、某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。

9、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。

10、高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了

11、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。

12、我在兜售幸福……幸福就是你不会在乎(为难)回答别人问你幸不幸福。

13、10)王子追出宫殿，捡起地上码的水晶鞋，陷入了沉思。

14、过年我家可热闹了，每天都人头攒动，但有一个人让我心里很不爽。这个人就是我狡猾的妈妈。她除了给客人发红包外，什么都不干了，就是吃、喝、玩、乐、睡。

15、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。

16、塞舌尔对中国免签的，但这个国家对世界所有国家都免签。

17、在奥运会倒计时年的时候，关于奥运场馆建设进度，雅典完成了4%，伦敦完成了%，而心大的巴西，才完成了%，在舆论的压力下，里约跳出来说，距离开幕天，我们已经完成%啦，不要瞎操心了。

18、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

19、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

20、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”

21、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

22、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现腰没了。

23、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

24、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了

25、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。

26、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

27、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”

28、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

29、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。

30、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。

31、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

32、出试卷的祖先你知不知道，一张试卷害了好多无辜的人!

33、前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……

34、初中时我们数学老师姓蒋,一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！全班同学爆笑，偶巨寒！

35、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。

36、   一天她找到我说：“以后你再这样我就告诉我姐姐，让我姐姐惩罚你！”我好奇地问：“你姐姐是谁啊？”她说：“我姐姐就是公司老板！”我第二天就骚扰她了，我现在直接追求她姐姐了，你就等着做我小姨子吧。

37、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。

38、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”一秒让人笑喷的段子2我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。

39、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

40、和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把脱了，她说一脱感觉还是有容量的，我给跪了。

41、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

42、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上