精选百分百逗人笑的笑话(94句一览)

百分百逗人笑的笑话

1、客人一看，里面有一只死苍蝇，就对服务员说：“以后请将啤酒和苍蝇分别置放，由喜欢苍蝇的客人自行将苍蝇放进啤酒，你觉得如何？”

2、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。

3、协调两个好友的矛盾，搞得自己很难做，其中一个说：我理解你，手心手背都是肉嘛。

4、感谢爱我的人和我爱的人，感谢每个相遇过陪伴过我的人，感谢让我们感受快乐无奈的生活，感谢每个在看短信的我的朋友，感恩节快乐！

5、和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了”

6、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”

7、有个人在一栋楼下面用蜡烛摆出了爱心的形状，看到此，大家都鼓励他勇敢的表白，没想到那个男子深吸一口气说道：“卖蜡烛了，表白神器啊……”大哥你真的是不按套路出牌啊。

8、大愚告诉朋友：“唉！我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”

9、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

10、算命先生告诉一小伙：家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上，然后等我老婆推门进屋。

11、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”

12、好像除了喜欢你，我坚持最久了的，就是呼吸了。

13、午后，哄女朋友开心的笑话昏睡中：女朋友：“你盖这被子是不是有点短啊？”男朋友：“嗯，和你在一起一辈子是有点短！

14、老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！

15、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。”

16、婚车鱼贯而行，侄儿不知道是什么意思，于是问：叔叔那是什么?

17、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

18、我说我妈：咋了，你就是拿我开心，就我长这样还能靠脸吃饭？

19、小宁从外地回来，去朋友那剪头发，他问朋友说：“现在生意怎么样？”朋友边剪头发边说：“摆弄这破j玩艺能挣多少钱。”

20、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

21、谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方所以你错了。”

22、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！

23、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

24、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

25、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？

26、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

27、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

28、老伯呵呵一笑，说：“铁球没看见，不过榴莲倒是见过。你说，是谁当铁球给扔了？”

29、女朋友：“爱情之前要充电，爱情开始要放电，爱情黑暗要供电，爱情枯竭要发电……”男朋友：“爱情经常下饭店。”

30、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！

31、听老人说，女孩子小时候用筷子拿的越远嫁的就越远，我深信不疑。

32、我们曾经曾一起疯一起闹，好的整天跟一个人似的，

33、“那么，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”

34、明天我就要和她爸爸结婚了，希望她能来。。。

35、我正骑着车在路上狂飙，闻听一路人狂吼道：go go，go。我心想，妈的，我也会唱：“奥来，奥来，奥来。话音未落，我一头栽进路边沟里，路人骂道：告诉你前面有沟你还骑，摔死活该！

36、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！

37、一天，包子把面条海扁了一顿，面条回去哭着把这件事告诉了他的表哥方便面。

38、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”

39、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

40、那张似笑非笑的黯淡的脸。如同逼仄的寒冷，枯萎的花香。

41、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”

42、逗人开心的小笑话100字，在日常生活以及工作学习当中,相信大家都会对一些比较经典的笑话很熟悉,也会经常使用笑话，笑话是一种特定的语言形式，笑话有很多的用处,下面是逗人开心的小笑话100字。逗人开心的小笑话100字1教授和农民打赌

43、B：“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。”

44、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……能把人逗笑的经典搞笑段子跑八百米想着男神女神根本没用，你要想着：这逼老子装定了!

45、问题四：如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？小朋友A：水会变成波波。(……)小朋友B：鱼会漂上来。(渔民很开心……)小朋友C：罚款五块。(汗……)

46、从网吧出来很晚了，正打算翻墙回宿舍的时候被保安大爷拦住了，我小心翼翼的跳下来说：我能进去找个人吗?保安很严厉的说：不行，出去...然后...我又尼玛的在外包了一宿...以下是笑话网为大家准备的最逗人的幽默笑话集锦，一起来爆笑吧!最逗人的幽默笑话集锦六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”

47、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！

48、儿子读高三了，哥们当班主任，平时经常电话联系。今天，哥们打电话来，说：“给你报告个好消息啊。”俺问：“啥事啊？”哥们答：“昨天学.校搞体检，咱儿子身高一米七体重视力五点肺活量三毛没龋.齿没脚.气，啥都行呢！”俺对自己的儿子当然心知肚明啊，回了一句：“啥都行，就是成绩不行吧？”哥们：......

49、刘备含笑：“我说，曹操坐据朝廷，孙权拥兵东吴，我只是区区豫州牧，如果我们再不去找卧龙先生，那岂不要闲得蛋疼啊!!!”

50、同桌洗手时水花溅到我了，我想起老师常常教育我们“滴水之恩，应当涌泉相报!”于是我把他扔井里去了。

51、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

52、“不，谢谢。”年轻人说，“我父亲不会愿意的。”

53、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈

54、到小店后面的小区开车，一小姑娘正在地上打滚撒泼，老婆见她挡在车前，就把她抱起，小姑娘拼命挣扎，还直嚷嚷：阿姨，要你多管闲事，你替我上幼儿园呀？老婆赶紧把她放下，小姑娘又倒在地上，就地滚了两圈。

55、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”

56、那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡，而且贴得像没贴似的，简直是大师手笔！我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！

57、美女说：“看来没有人给我埋单了——来点便宜的吧。”

58、有九个老头约定第二天每人各带一壶酒，相聚饮酒为乐。当天晚上，一个老头在家中暗自思量：“九个人要带九壶酒，我何不带一壶水，掺到那八壶酒里，不照样喝酒嘛！哈哈，此计妙也！”

59、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”

60、农民三句话培养好孩子：孩子，爸妈没本事，你要靠自己;孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。

61、“你看起来很热，孩子，”牧师说，“为什么不歇一会儿，我给你帮把手。”

62、有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟啪啪的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。

63、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

64、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。

65、女：你觉得你没车没房没钱我们还有必要见面吗？

66、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

67、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。

68、你看看下面的醉人回复：驾照下来了，买得起车吗?

69、一天，一个人牵着一头驴子在街上走，正巧他的朋友开车看见了，停下来让他搭车，他欣然同意。

70、忽然，餐厅主任又觉得这句话有点不对劲。赶紧又改口说了一句：“哪位领导手里有坏蛋。”

71、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”

72、上学就是每天看着不同口味的安眠药在前面走来走去，总有一款能让你睡得很香！

73、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

74、回去后，方便面对面条说：“你不用怕了，放心吧，我把他屎都揍出来了”!!!

75、小时候我喜欢的女孩拒绝了我，20年后，她认出了我，她问我过的还好吗？我激动的回答：“大妈你谁啊？”

76、我去医.院看病，来到妇科，悄悄地大夫跟说：“我问一个难以启齿的问题。”医生马上说：“你问错了医生，应该去牙.科。”

77、A转过头对B说：“我们不是茄吗？我们会说话吗？”

78、这不是不独立的表现，也不会有同学因此笑话你。

79、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

80、要结婚了，突然想起了曾经最好的闺蜜玲玲。。

81、某单位一女同事婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过3次；说老公不行嘛，难道我们公司几个领导都不行?

82、我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。

83、对于食人族来说，孕妇大概就是所谓的“再来一瓶”。

84、表姐一脸郁闷的说道：算是成功了一半吧，这不嫁给你姐夫了吗？一个炸油条的。

85、城里人三句话害孩子：宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;宝贝，记住不能吃亏;我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。逗人开心的`笑话篇小芷若:妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩?

86、于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。

87、事情因为操之过急而办坏的，十件里面总有七八件。

88、第二天，九个老头，皱着眉，咧着嘴，喝着倒在一起的清水，嘴上却一个劲地喊着：“好酒，好酒！”

89、姨父：“对，是自由恋爱。我把积攒了十多年的储蓄全部交给你外公你妈得到了自由。”

90、侄儿用手指头指着婚车数：一婚、二婚、三婚、四婚。。。。。

91、天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。

92、他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”

93、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。