精选超级搞笑笑话(69句一览)

超级搞笑笑话

1、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖

2、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

3、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

4、两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿?第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗?

5、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的.教练。

6、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

7、威尔士球员:伤停补时连丢两球，输了比赛，太伤自尊了！

8、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”

9、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

10、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧。身不由己。暑假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。

11、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

12、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

13、德国队与日本队之战，日本队2比1反超德国队之后。(超级搞笑笑话)。

14、老婆:这一下，14亿中国人能选出26人踢世界杯吗？

15、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。                    

16、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

17、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。

18、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

19、无奈之下，老板连连道歉，又亲自去后厨重新上了一份鸡，而且是免费送的。

20、那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！

21、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

22、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。

23、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

24、买了一瓶止咳糖浆在宿舍喝，刚好舍友哥们回来以为我在喝敌敌畏

25、“哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。“

26、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

27、前多年的一个夏天，在堡子东头发生了一件让人啼笑皆非的小故事：一名四五岁的小男孩光着腚，身上只穿着他娘给做的一件红裹肚。那“小鸡鸡”还在外边凉着哩。

28、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

29、我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。

30、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

31、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

32、有爷俩进了监狱，牢头问爹：判几年呀？答：5年。问：因为啥呀？答：捡了根绳子，拿回家了。问：这判得也太狠了吧，破绳子就判5年？答：绳子那头还拴了头牛。牢头又问儿子：判几年呀？答：12年。问：因为啥呀？答：偷猎。问：靠！你偷猎大象啊？答：不是，用炸药炸鱼。问：我靠！你炸的鲸鱼呀？答：不是，就炸上来3条小鲫鱼。问：这他妈判得也太重了，就3条破鲫鱼就判12年？答：过会儿又漂上来了6个潜水员。

33、一日，长官与人争论：“世上何种树叶最大?”

34、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

35、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

36、灰姑娘的故事毕竟只存在于童话故事，事实上钓金龟婿这种事情成功的概率极小，所以聪明的女孩找男朋友都会像炒股一样买潜力股，找那种看似平凡屌丝却有发展潜力的男孩，假以时日，等他们事业成功飞黄腾达的时候，就会甩了你。

37、小时候，中华是白白的牙膏，我在这头，笑容在那头。上学了，中华是一支细细的铅笔，我在这头，考卷在那头。工作了，中华是一条红红的香烟，我在这头，领导在那头。结婚了，中华是贷款轿车，我在这头，奋斗的路没有尽头。将来啊，中华是道长长的国境线，父辈在里头，孩子们在外头。

38、吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

39、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

40、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

41、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

42、地点约在一个饭店里，朋友提前到了，等了一会这女孩也来了，果然如介绍人所说，长得很漂亮，也很知性，朋友很满意。

43、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

44、他说：因为我怕未成年人保护法。夫妻笑话(20则)包装

45、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。

46、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

47、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

48、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

49、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

50、其实，男人穷不要紧，就怕又穷又有骨气。女人丑也不要紧，就怕又丑又自信。

51、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

52、他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。

53、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按谈工作请按谈人生请按给俺介绍对象请按请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

54、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...

55、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

56、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈

57、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

58、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

59、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

60、女友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走„„”我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。”“你真好!”迷迷糊糊中她激动地说：“那再来2个鸡翅，2个板筋。”

61、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

62、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。

63、隔壁夫妇又吵起来啦，女人是北方人高高大大，每次男人都处与劣势，这次男人发挺大脾气，说是“士可杀不可辱”，问他咋回事，他说和老婆去菜市场买黄鳝，老婆在摊前迟迟不买，于是他就过去帮忙挑，蹲下去一看，卧槽！卖黄鳝的汉子穿一大裤衩子没穿内裤。

64、女A：为什么女人一边骂男人不是好东西，一边又喜欢男人呢?

65、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

66、寒冬，大巴车上，走在半路车上有三个抢劫的，拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里，恐吓全车人都别动。这时候这2B叫了起来：哎呦，大哥，凉，凉啊。全车人都忍不住笑了。

67、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

68、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。