精选一个短笑话(60句一览)

一个短笑话

1、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么？妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。(一个短笑话)。

2、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。

3、酒没了还可以再续杯，若你没了可不可以续你？

4、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

5、5)尊敬的手机用户：由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号，请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机。否则，后果自负。

6、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

7、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，这天是不是就练到那里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

8、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。(一个短笑话)。

9、对不起，由于对方过分优秀，账号已被官方删除。

10、妻：家务活儿应该男人干，现在男女平等。夫：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？妻：我负责生孩子啊！夫：我天天侍候你，就为你给我生孩子啊？妻笑：养兵千日用在一时嘛！

11、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。

12、我至今还记得一个小姐妹吐槽说她居然被介绍了一个快秃了的人(没有歧视头发少的朋友。实在是真的不太行，秃啊，真的)

13、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……

14、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

15、吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”

16、他把自家地里的石块瓦渣捡起来扔到邻居家地里。

17、一男子纠缠一女子，到她家门口仍不肯离去，女子只好让弟弟去打发他走，弟弟跑过去喊道："你有点眼光行不行，居然缠着我姐。"

18、昨晚跑完步之后压腿，一个男孩走过来给我要微信号，被我拒绝了。

19、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

20、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

21、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”

22、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

23、“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震…………”

24、原来是因为昨晚他和妻子产生了剧烈的争吵，她把他的唧唧剁了下来、扔到了窗户外面。

25、我想你，不是说只有今天才想你，而是今天我真的憋不住了。

26、一个喜猜忌的妻子，无论丈夫到何处旅行，她均会以电报追踪，丈夫对此厌恶之极。一天，丈夫外出，刚下榻到旅馆里，即接到妻子发来的电报：别忘了你已婚，妻子。丈夫思虑了片刻，立即回电：你的电报尚未收到，夫字。

27、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。

28、一个人去医院看病、医生说:你要验血、验尿、验大便

29、警察转头对二弟说：whatisyourname(你叫什么名字)？

30、小的时候父母骗过你什么让你最难忘，小的时候我妈跟我说，那个蜂蜜是从蜜蜂屁股里面拉出来的，然后呢，？然后我就舔了一下蜜蜂的屁股。

31、老公跟老婆吵架，一气之下摔门而去。老婆骂道：“有种别回来！”老公说：“谁他妈回来谁是孙子。”

32、一傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼：师傅，您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。

33、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！

34、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”

35、本人现在位置：WC；姿势：下蹲；脸部：抽搐；状态：用力中。

36、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

37、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

38、婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”“纸不够，写不出了！”

39、3)我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。

40、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

41、3)隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

42、过一会，一大妈过来大声说：小伙子，你的拒子观音掉了。。。。

43、您好，小智现在不在，有事请联系皮卡丘，皮卡皮卡感谢配合。

44、随后的好几天，老公都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了…

45、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

46、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…

47、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

48、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

49、有个老头养了三个女儿，大女儿嫁给了戏子，因唱戏的行当很红火;二女儿嫁给了道士，道士能挣到活水钱;小女儿嫁给了开茶馆的，这种人脑子灵巧，不愁吃喝。

50、18)世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。

51、女：“为什么你买人造花送我，我喜欢鲜花。”男：“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了。”

52、对不起，您呼叫的用户暂时无人接听，请稍后再拨。

53、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

54、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！

55、你好，我是XXX的自动回复，现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

56、☆Asmileiscontagious;justsmileatsomeoneandseetheirreaction.

57、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

58、自从我晒黑了以后，脸色也不发青了，牙齿也白了，害羞了也看不见脸红。不料竟然有如此意外的收获！

59、现在在跟精神小伙跳激光雨，等下坐鬼火回家给你带点槟榔。