精选内涵段子金句(77句一览)

内涵段子金句

1、妻子：每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做饭，好乏味，烦死了。丈夫：你可以改变生活方式啊！妻子：真的？怎么改？丈夫：你先做饭再洗衣，然后扫地。

2、我当时就不乐意了：不行!老子要的就是你的貂皮!(内涵段子金句)。

3、中午在办公室无聊，自己把刘海剪了，下班回家，对老公说：看我刘海剪的咋样?老公：就那样。我：我没去外面剪，自己剪的，没花一分钱。老公：恩，咋不早说，剪得真不错。。。最深奥有内涵的笑话段子高中在宿舍烧火锅被查了，宿舍全部站升旗台，几个同学有抱炉子的，有抱酒精桶的，还有抱锅的，没错我抱着颗大白菜，站了一上午。。。

4、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

5、驴子气得不再理老农，变的很沉默，老农说：“耶，你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话”。

6、每次退出系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说的好像我在线就能收到似的。(内涵段子金句)。

7、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”

8、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

9、执子之手，方知子丑，泪流满面、子不走我走、

10、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

11、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

12、老公:服?我就是喝醉了,我也谁都不扶,我就扶墙!

13、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

14、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…

15、好女人都给钱糟蹋了，其他的女人都在糟蹋钱。

16、老公:火能试金,金可以试女人,女人可以试男人,你可以试我.

17、好玩的搞怪表情包大全搞笑GIF图片：对爱笑的女生没有抵抗力2021年超级爆笑的经典搞笑句子，幽默逗趣，笑到喷饭！

18、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。

19、中视频影视解说：7天掌握流量：写出文案，批量运营账号(13课时)

20、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

21、今年打算在春节前和男友把婚礼给结了，今天去县里一家新开的婚礼礼仪公司问下相关价格，我问店家：主持一场婚礼需要多少钱?店主：我给你们介绍下我们这收费情况，一般情况下新郎越帅，我们就收费越高，听起来挺新鲜的，很自然的`递给店家500元钱，店家上下仔细的端详了下男友，然后从容的找回4995!看到男友那愤怒表情后，轻轻的拍拍男友：没事，我们生活在这个看脸的时代!

22、“呃...不了，我还是跟爸姓程比较好...”有趣的内涵段子一哥们不知道在哪里听到小道消息：“惊闻女的在一起久了来大姨妈都会一起来?。。。那古时候找三妻四妾其实也没啥用埃”

23、当年恋爱时侯，有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。。。于是，在那个阳光明媚的晌午，就这样被媳妇拉着，羞涩的。第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一下午的玉米棒子！

24、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在

25、前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道我们房间里面装监控了？”

26、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

27、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

28、11)一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

29、“因为我跟大家说我叫程管的时候，大家都笑话我。”

30、2022年最新抖音小店精细化店群实战，抖店无货源，从0到1系统教学

31、6)我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方!

32、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在

33、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。

34、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播："蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请..."蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其："为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？"，女儿答曰："死鬼，你做都做了，难道还怕别人说..."

35、　　恋爱要跟云南人谈，他们画的饼里有鲜花。

36、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。

37、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。

38、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

39、　　听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

40、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!

41、女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”

42、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

43、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

44、老公：我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了，打不上指纹就算旷工！

45、世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：我操!

46、5)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!

47、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上秦国。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：我们这只办出境，不办穿越业务!!

48、看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。

49、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

50、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

51、《老吴·中视频项目搬砖玩法一年变现50w》目前看过最干货中视频玩法

52、14)(不要因路过的贱人而放弃身边的爱人。)

53、总经理不假思索：“我看还是那个穿紧身衣裤的女孩最合适。就定她吧。”

54、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。

55、下一句大意：“你真的要为我准备嫁妆吗？”我觉得这俩人挺浪漫的。

56、看奥运新闻，男友老妈十分痛心的对他说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”男友虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”

57、　　复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。

58、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。

59、老公：“亲爱滴，给俺几百块钱呗!俺明天要去跟朋友喝酒，到时万一让俺买单俺不能没钱啊!”老婆：“笨，你不会让他们买单?”老公：“可俺咋样才能让他们买单泥?”老婆：“笨，你不会装睡?”老公：“俺上次就假装喝醉睡着了，再这样干不好吧!”老婆：“笨，你不会装死?”老公：“啊?那个咋装?”老婆：“你假装喝醉，拿一酒瓶子朝自己脑袋砸，然后倒地不起不就行了?嗯记得多来几下子，至少也得血流满面才逼真。”老公：“……”

60、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

61、11)当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

62、我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦

63、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

64、夏天时候热成狗，冬天降温冻成狗，一照镜子丑成狗，没谈恋爱单身狗，我吐了一口烟：好想体验一下做人的感觉啊。

65、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

66、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

67、媳妇的同事要去机场，媳妇让我今天开车送她。今天一大早我接到了她，一路无我们都没说话就朝机场开去，她看着我一直想说什么。快到地方了，她终于给了我一盒……饺子，害羞的对我说：“让你送我怪难为情的，给你钱你老婆也不让，这是我包的饺子，你拿着吃点。”

68、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

69、一哥们说女人生气了，想要她消气就得陪她滚滚床单。哥觉得这会导致两种可能：一种是女人会更来气或者是以后会经常爱生气!!

70、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问"先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？"陶渊明曰；"林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。"其母大羞"死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲"......

71、富有哲理的幽默内涵句子，有趣又经典，让你笑开怀！

72、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”

73、身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。

74、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。内涵经典段子篇提着菜刀砍电线，一路霹雳带闪电。

75、“老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养的好，它能送你走。”“……”

76、小夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了。抬头看到桌子上多出了一张纸，上面写着：“孩他爸，快起床，七点了。——孩他妈”