精选笑话大全爆笑100条五年级(40句一览)

笑话大全爆笑100条五年级

1、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来(笑话大全爆笑100条五年级)。

2、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

3、我养了一只狗，打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。

4、青年问禅师：“我相了很多亲，向很多喜欢的女孩表白，没有一次成功的，为什么会这样？"禅师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿。“禅师你这是干什么？"“过来看看你就明白了。”

5、年轻的妻子对刚下班的丈夫说：“亲爱的，我要换工作。”丈夫一愣，好不容易才给妻子找了份工作，上班没多久，怎么又提这样的要求？他问：“怎么了，工作不愉快吗？”妻子说：“哪里啊，我那几套时装，新同事都看厌了。”

6、老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”

7、一天小明学识字，妈妈指着“树木”的“木”问：“这个字还记得吗？”小明摇摇头，妈妈拿过一个小木板凳问：“你看这个小板凳是什么做的？”(笑话大全爆笑100条五年级)。

8、我丈夫在国外的时候，我们四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。

9、第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。

10、请你在桌子上放一个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这就是提前送你的节日礼物---笔记本垫脑!还是猪头牌的额!听说你要搬家了?地址是爱情市相爱路520号，房东是你最爱的TA，租金是你的爱，租期是一辈子。恭喜恭喜!

11、轻松一笑由恋爱新态度编辑：今天上体育课，老师嫌我们乱，想让我们一步一步练，就想告诉我们要默契，才能交流，最后才能配合，然后他就说：“同学们，体育比赛想取得好成绩得一步一步来，首先得有眼神上的交流，才能有嘴上的交流，最后才有肢体上的交流。”全班瞬间憋到内伤~

12、那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”

13、离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。

14、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

15、女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”

16、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说:“漂亮的妈妈!”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸!

17、晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是我说：碰到你了？对不起啊。老公：嗯。我：你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味？老公：没有啊。我：就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我嗯一次给你听，你对比一下。老公：你吃屎了吗？我～～～

18、你现在去窗外看看，对，就现在。那是朕为你打下的江山阿！

19、问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？答：因为丈母娘已经上过一次当了。

20、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子

21、三百块的表和三百万的表，时间是一样；喝三十块的酒和三千块的酒，呕吐是一样；住三十平米的房和三百平米的房，孤独是一样。抽十块的烟和抽一百块的烟都会得肺癌，坐头等舱和坐经济舱失联了一样都回不来。

22、总的来说，我是一个温和宽容的人，但不代表我没有底线，刚才和媳妇吵架，她居然打了我三耳光，我当时就发飙了：“你TM打脸就只打一边？”

23、少女诉苦：年轻人快是快，提起裤子就耍赖，亏死了！中年人好是好，一次按照两次搞，累死了！老年人慢是慢，搞完还要掰开看，羞死了！

24、被老婆伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。

25、富不过三代，因为有败家子；穷不过三代，因为没有钱娶不着媳妇，木有后代……

26、陈万年病了，把儿子陈咸叫到床前。教他读书，教至半夜，陈咸瞌睡，头碰到了屏风。

27、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元!”

28、去一哥们儿家做客，只见哥们儿把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊？”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇淡淡地说了一句：“你下次啃薄点……”

29、"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人"

30、一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你?

31、酒吧里，一人正在海吹：等我有钱了，买架飞机到天上兜风!一醉鬼跑过来插嘴道：你这算啥，我现在正在开着地球满宇宙兜风，你们没买票的统统下去!

32、妈妈非常高兴：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在剧中扮演一个丈夫！”妈妈的脸色马上阴沉下来，沉重地说道：“孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色！”

33、一天，小黄鸭过马路时被车撞了一下，大叫“呱”，从此它就变成了小黄瓜。

34、学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？

35、狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛！兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。

36、小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了！”

37、"八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"

38、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

39、老子警告你，在老子生气的时候，不要跟老子嬉皮笑脸的。因为，你一笑，老子也要跟到一起笑，那老子好尴尬。