精选搞笑文字段子(68句一览)

搞笑文字段子

1、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

2、数学证明题无非两种种是“我擦这还用证明”，另种是“我擦这也能证明”

3、所谓的成熟，都他妈是麻木不仁!所谓的懂事，都他妈是装逼!

4、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了毛。

5、大家好我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。

6、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

7、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是， 我没有钱。

8、第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟!只见夹子上放着一张老鼠照片。

9、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。

10、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

11、你是风儿我是沙，风儿一咆哮，沙儿吓一跳，很快有了沙尘暴。

12、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

13、(我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。)

14、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

15、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

16、某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”

17、能不能给我发一毛钱，免得我们以后一毛钱关系都没有

18、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。

19、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

20、众所周知，泰山非常重，到底有多重呢？重如泰山。

21、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。

22、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”

23、(小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。)

24、活了二十年了，第一次被男人命令脱衣服是让我脱下刚捡的三级甲

25、没有对象的人，应该还是单身吧。幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇二)关于明天的事儿，后天就知道了。

26、考完后，学习好的学生说“我考完了”。学习不好的学生说“我靠！完了。”

27、卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。

28、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

29、(出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。)

30、数学你他妈的是想害劳资吧，考试你去死吧，我讨厌你，不要在缠着我了，到考试时期你就来害我们这些好学生

31、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

32、好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。

33、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

34、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

35、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。

36、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

37、不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。抖音简短精辟的废话文学段子(篇三)上一次听你这么说话还是上一次。

38、   又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？司机：老子有精神病怕他干嘛？全车人鸦雀无声！

39、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

40、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

41、竟然有人说我涂了眼影，简直是侮辱了我的黑眼圈。

42、99%的人都不知道的正确护肤顺序，只有1%的人知道正确护肤顺序。

43、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。

44、(逗)凤翔西府方言中最经常用的词是“逗”。逗，是挑逗、触碰、抚摸、翻动、接触，甚至“动手打”的意思，应用范围极广，随时都能听到。

45、看这姑娘长的多漂亮，尤其是那双眼睛，不多不少正好两个。

46、“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

47、哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃!”

48、曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前我没有珍惜，直到现在我才发现，我当时是对的！

49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!

50、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

51、中考高考后就是端午，是跳江还是吃粽子。大家看着办吧*

52、空有颗学习的心，偏偏生了条挂科的命空有颗减肥的心，偏偏生了条吃货的命。

53、有些圈子你没必要刻意融入。等到了时候，你自然会被接纳。比如，广场舞。

54、老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动挡的还是手动挡的?”老妈思考片刻：“可能是手动吧，前面有个方向盘。”

55、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”我：“你怎么知道？”“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”这。。。

56、(愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。)

57、女生跪求“江直树”，男生跪求“沈佳宜”。两者有着共同点，考前帮你画重点。

58、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~”

59、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

60、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

61、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！幽默搞笑的语录幽默搞笑的语录我最大的的缺点就是：缺钱。

62、1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”

63、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

64、(后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。)

65、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!

66、痛经像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，更重要的是根本停不来！

67、我要的爱情，就是你妈变我妈。搞笑的段子50字(经典篇)节约用水，是不是能和女朋友一起洗澡。