精选简短幽默(61句一览)

简短幽默

1、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

2、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。(简短幽默)。

3、就算没有倾国倾城的美貌，也要有摧毁一座城的骄傲。

4、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!

5、　　一个强盗进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点!”　　老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的!

6、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

7、下雨天适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

8、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

9、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

10、 把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。

11、9)孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

12、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”

13、女人的折旧率煞是惊人，从新娘变成老婆，只消个晚上的光景。

14、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。

15、我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。

16、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

17、没有谁瞧不起谁，因为根本没有人瞧你，大家都挺忙的。

18、我看书突然听到叮的一声，原来是牛奶热好了，我拿好牛奶回来：诶呀我忘记夹书签了，看到哪里了来着？他：第一页，看了一上午了，服

19、看着这么美丽的景象，我开始怀疑起自己的眼睛来。这是雾？简直就似一条流淌在山间的银河嘛；分明就是一个温情的女子，依偎着她的山大哥；显然似一个婀娜的舞者，尽情地发挥她的多才多艺。她挥舞着她的飘带，慢慢地向山顶舞来。

20、我是真的敬佩那些能早起的打工人，因为他们能看到早上太阳初升的美景，还能呼吸到新鲜的空气。不像我，每天跟个猪一样睡到中午自然醒，到了月底收个房租就够打工人一年的工资了，唉，老天爷能不能给我一点奋斗的动力啊～

21、你知道我多么讨厌渐行渐远吗？要么赶紧滚，要么乖乖呆着。

22、你买酒，我买酒，喝完一起哭成。幽默段子简短精辟搞笑2恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！

23、每个人的心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。

24、年轻时不要害怕付出，在对的人与事上付出，总会有回报的，只是或迟或早。不要害怕与别人分享会降低你的竞争力，真正有竞争力的东西，是人家拿不走盗不去的。分享越多，收获越多。既帮助了别人，又提升了自己。成功者的相通之处，就是在帮助别人实现事业的同时，顺便做成了自己的事业。

25、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗边看别人洗澡。

26、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

27、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!

28、 堵车时，可以打电话给家人，给朋友，甚至给客户。堵车时间越长，感情交流越深刻。有人收获了久违的亲情，有的因此谈成了大生意，有的还收获了爱情…堵车还真促进了人与人之间的感情…

29、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……

30、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。

31、理想是什么?它不是口上说的计划，也不是敷衍的借口，它是自己的心，理想的最终汇集地，是幸福，为了自己有了理想，为了恋人有了理想，为了家人有了理想，有了理想才有梦，梦想与理想，一字之差千里之遥。

32、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

33、小姨子新婚后就去度蜜月了，蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：”到底怎么了？“她忍了半天说：”姐夫，还是你的车比较宽敞，他那车太小了，坐着一点也不舒服。“

34、一天，一位青年来到大师面前。青年：“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗?”大师：“嗯，梦是反的。”青年：“大师，你是说我很直吗?”大师：“不，我说你是萨比。”简短幽默爆笑笑话路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事!”当她看到病床上的老人一惊：“爸!”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。”

35、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”

36、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

37、两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友!为了暗示美女，其中一男子把网名改成了狂想曲!

38、21)达尔文：敢于浪费哪怕是一颗子弹的警说明他还不懂得生命的全部价值。

39、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

40、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

41、今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚?

42、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

43、蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。

44、妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧!”

45、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。

46、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9!”

47、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!

48、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。

49、小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”

50、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

51、　　儿子：其实真有点胖，老公立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。

52、风，凋了花，谢了叶，褪去了春色；月，阴了晴，圆了缺，变幻了天际；我，见了你，爱了你，付出了真心。我愿与你携手，天涯伴此生。

53、假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。

54、 一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时都不动；寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿；路见不平一声吼，高速路上来溜狗

55、一条短信，男朋友就从火星飞回来沉声说了句“我在”，感动得我不小心摔了刚拿到手不超过十分钟的还没发行的，但苹果非要送我的iPhone2020mateproplus跑车定制款手机。

56、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

57、“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

58、2)普京：我们打击恐怖分子要坚持到底，即使他们逃到厕所里我们也要把他们溺死在马桶里!最大的快乐是前进中不感觉孤独。

59、趁我们还年轻，多走几步路，多欣赏下沿途风景，不要急于抵达目的地而错过了流年里温暖的人和物；趁我们还年轻，多说些浪漫的话语，多做些幼稚的事情，不要嫌人笑话错过了生命中最美好的片段和场合；趁我们还年轻，把距离缩短，把时间延长。趁我们还年轻，多做些我们想要做的`任何事。

60、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”