精选特别搞笑的段子(110句一览)

特别搞笑的段子

1、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

2、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

3、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

4、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。(特别搞笑的段子)。

5、也许最好的选择就是离开，让彼此都平静调整一下。

6、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。

7、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

8、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。

9、如果你可以丑一点猥琐一点就好了，这样别人就不会喜欢你，哦我也不会。

10、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

11、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此!注：本短信最终解释权归朕所有。

12、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

13、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

14、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

15、入学，班主任点名。她突然笑着说：哪个同学叫方丈啊？你爸妈也会取名字啊！她喊了几声没人理。后来坐在最后面的一男同学站起来：施主，老衲法号方文，不是方丈！

16、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。

17、当生活给你一百个理由哭时，你就拿一千个理由笑给它看。

18、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

19、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

20、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

21、要“小姐”：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要『小解』!老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』。每日特别好笑的经典段子欣赏还好吗?我想你了…最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便!

22、长大以后怎么报答：妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，边洗边说：“儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答?”儿子说：“妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。”

23、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。特别搞笑的笑话段子2所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

24、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：小姐，这块砖头是不是你掉的啊？

25、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

26、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

27、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。

28、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

29、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

30、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

31、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!

32、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

33、这些不是破烂!是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。每日特别好笑的经典段子精选家居装饰设计师：我懒得做饭，天天到邻居家蹭饭，最后居然因为脸皮过厚治好了满脸的青春痘。

34、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

35、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

36、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

37、自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。

38、校长认出了他先前的一名学生：你是约翰?“对，校长”“你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作?”“在你手下教书”。

39、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

40、老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭!老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了!”老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃!”

41、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！

42、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

43、分享一个人生小真理：你害怕发生的事情，其实根本不用担心，因为它一定会如期而至。

44、一女生面对秀丽山河高喊祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊!我的丈母娘。

45、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

46、班长告诉菜鸟，当拉开手榴弹的保险之后，口中先数五秒再投掷出去，菜鸟一切都按班长指示动作，但仍被炸死了，为什么?(因为菜鸟有口吃)

47、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”

48、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。

49、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。

50、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思?…尼玛!他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的?

51、某女生寝室门口贴着一个告示“男生与饭盒不得入内”，问何解?答曰“两者都会搞大女生的肚子”…

52、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

53、“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震…………”

54、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

55、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友?”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。

56、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

57、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。

58、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

59、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。

60、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。

61、俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了”

62、怀孕8个月，宝宝在肚子里拱来拱去，肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：我们来玩打地鼠吧!

63、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

64、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

65、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

66、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

67、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

68、今天加了一妹子;她说她很胖一百二十多斤!我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四!

69、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。

70、他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去！后来才知道，我是他的盲肠阑尾六指这类可有可无的东西

71、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！

72、胖子伤不起的穿衣理由:穿红色，穿上就跟西红柿似的。穿绿色，穿上就跟西瓜似的。穿黄色，穿上跟柚子似的。穿白色，穿上跟卷心菜似的。穿黑色，穿上跟狗熊似的。穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。

73、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

74、看在好朋友的份上，告诉你一个绝密好消息。住房出租，采光性能良好，无需空调，纯自然风，无客厅卧室厨房厕所之分，吃喝拉撒全在一起，价格非常便宜，每月只需两个英镑。联系地址：城南大桥第二个桥洞。

75、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

76、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

77、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？

78、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

79、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

80、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

81、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

82、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

83、什么时候打开压岁钱的时候可以抽到再来一包呢？

84、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

85、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

86、恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀鸟枪土炮到中国人民银行蒙面领取。

87、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

88、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。极品幽默搞笑段子年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

89、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

90、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。极品幽默搞笑段子吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

91、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

92、楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”

93、报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡…手机实时监测系统。

94、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

95、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了!

96、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

97、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？

98、如果我让你不爽了，别多想，我就是故意的。一些搞笑段子一些最新搞笑段子摘抄

99、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。

100、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

101、在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。

102、他和她吵架了，他甩门走了，出门时喊：“再回来就是孙子!”两个时后，他站在楼下大喊：“奶奶，我来看你了!”

103、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

104、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

105、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

106、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！最搞笑段子坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的.套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？

107、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动

108、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

109、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！最搞笑段子坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的.套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？