精选超级好笑的笑话有哪些(84句一览)

超级好笑的笑话有哪些

1、你以后不要再喝醉了。我怎么了？还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫，是不是兄弟？是兄弟的干了！

2、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

3、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

4、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气(超级好笑的笑话有哪些)。

5、你以后不要再喝醉了。我怎么了？还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫，是不是兄弟？是兄弟的干了！

6、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。

7、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

8、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

9、我去医院跟医生说胃不舒服，想做胃镜检查一下，大夫对我说，不用做了，没事的，注意饮食就行!胃病严重的没你这么胖的，别浪费检查费了﹏!!!

10、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。

11、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？

12、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望

13、五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。。。

14、该锻炼身体了。刚回老家，拖着一个大行李箱，反正也不赶时间，慢悠悠边走边撩小哥哥。在上一个大坡的时候，又长又陡，气的我一跺脚，跟小哥哥抱怨：“好重啊，我拖不动了。”路过的一个白发苍苍的老太太，比我还矮，目测七十多了，接了一句：“多重哇？我帮你拖！”搭着行李杆就走，我特么完全不用使力，要不是一路小跑，我差点都被她拖着跑了！

15、小男孩先是愣了一下，随后对她母亲嚷嚷道:不是我放的屁，是你放的屁！

16、酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。

17、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

18、旅行迷路人，好不容易碰到个小孩，于是摸着他的头问：“这里是什么地方？”，小孩说：“这是我的头啊”。

19、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

20、腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。

21、哥哥说哪一个岛最冷爸爸说冰岛哥哥说错爸爸说公布答案哥哥说A：宝岛(有冷气吹)

22、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

23、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。

24、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

25、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！

26、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

27、刚才开车在路上，看到一辆杂牌小轿车，他用惯性漂移过弯，他的车速很快，如果你们知道他是谁，麻烦告诉他家人一声，他连人带车漂沟里了。超级爆笑笑话大全士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

28、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

29、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………

30、晚上，我做了非常丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。

31、12306的系统真厉害，完全模拟现场买票环境，先排队，然后告诉你没票了。

32、同样是咸鱼，为什么别人可以翻身，你却粘锅了——因为忘了加油！

33、什么破小区，刚洗澡的时候突然给停水了？还好我灵机一动给花洒讲了个笑话，它直接笑喷了。

34、莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

35、妻子坏笑道：“当然愿意，诚心买的话，价格还可以商量。”

36、今天，我们就来盘点一下那些让人笑出猪叫声的搞笑段子和沙雕图片吧！

37、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲，有个女冲客说为自己宝宝来的，我的宝宝三岁啦！然后我妈一脸不屑的说：切，我家宝宝二十了！我：。。。。。。

38、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”

39、凤姐QQ签名：前无古人，后无来者，念天地之悠悠，独怆然而涕下。

40、我们的孩子将来可能连自己的屎长什么样都不知道了，只能通过教科书和博物馆来学习！救救孩子！

41、老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”超级爆笑笑话大全男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。

42、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”

43、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

44、如果有人讨厌你，请立马讨厌他，因为这是最基本的礼貌。

45、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

46、成人的快乐好像都跟数字有关，比如体重和工资。

47、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

48、儿子说：“来回拿太重，要是有两台，一台放宿舍，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。”

49、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

50、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

51、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：就是用来炖粉条地。！

52、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

53、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”超搞笑20个短笑话台湾什么时候想要统一呢?答案是：买方便面的时候。今天是国庆节，让我们一起在家吃着统一方便面，期待祖国的统一吧。阿门!

54、大家好，我是秦始皇，其实我并没有死。我找到了长生不老药活到了现在，我的葬礼是个骗局，其实我埋葬了大量的财富。我现在手机没流量了，谁给我充100元话费，待我打个滴滴去咸阳，保你荣华富贵。

55、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。

56、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！

57、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！

58、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

59、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

60、      本人护士一枚，今天有个病人来打针，肌肉注射，说白了就是打屁股针。结果病人很利索的把裤子连着内裤也脱了，刚蹲下，又站起来，说：“唉呀妈呀，我忘记是打针了，以为上厕所。。”

61、小时候每次吃饭，我爸都给我讲很多道理。长大后才知道，他是怕我没荤菜，所以来点鸡汤。

62、A：“最喜欢水浒里的谁呀？”B：“武松！”A：“是因为他很勇敢吗？”B：“不，是因为他有个漂亮的嫂子！”

63、一个二货朋友问我一个数学题：十五年前我15岁，十五年后我多少岁?于是我马上说：30岁。然后他笑而不答就走了，我答错了么?!。。。

64、6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six

65、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞

66、我对心中的女神死缠烂打一个月，结果女神被打成重伤住院了。

67、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！

68、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

69、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！

70、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

71、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

72、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。

73、如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?

74、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。

75、手拿风车，上面写着斗大的七个字“不转不是中国人”

76、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。

77、小时候总喜欢把不开心写在脸上，长大就不会了，因为脸再大也写不下。

78、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”

79、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空谁在楼上撒尿！

80、莫莉说：结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说：这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。

81、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

82、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”

83、寒冬，大巴车上，走在半路车上有三个抢劫的，拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里，恐吓全车人都别动。这时候这2B叫了起来：哎呦，大哥，凉，凉啊。全车人都忍不住笑了。