精选瞬间笑喷的段子搞笑段子(81句一览)

瞬间笑喷的段子搞笑段子

1、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”

2、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。

3、又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了？               

4、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

5、听说顶风尿尿会尿到鞋，今天我试了一下，哈哈，果然是骗人的。不玩了，洗脸去。

6、25)有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

7、哥哥家小萝莉天不怕，地不怕，夏天她从外面回来，双手背在身后，神神秘秘的对我嫂子说：妈妈，你猜我找到了什么宝贝？嫂子好奇的看着小侄女，这孩子瞬间从背后拿出来一只癞蛤蟆，据我哥说，当时我嫂子尖叫着就跑了，我哥追她三里地，硬是追不上！

8、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

9、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

10、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

11、4)人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。

12、十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。

13、所有的关系之所以变得软弱，是因为我满怀热情的寻找你，却换来了你敷衍的态度。(瞬间笑喷的段子搞笑段子)。

14、暴瘦十斤我决定不了，但是让你开怀大笑还是可以的，以下就是我的分享

15、去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮于是我丢了十块。

16、26)中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

17、30)人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

18、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。

19、去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。我就问老板，这菜怎么这么咸？老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了。。。

20、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。

21、23)一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的`班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”

22、老板今天问我：“你要不要养老金？”我说：“要啊！”老板把我领进财务室，指着一个老头对我说，“这位就是老金，以后拜托你来养了。” 　

23、出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。

24、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

25、没有人知道我有多难过，也没有人知道我有多想哭。

26、公司食堂一直供应豆浆，刚开始大家都爱喝，后来味道却越来越淡，可能是水加太多了，谁也不愿意再喝。这样餐餐剩着太浪费，食堂就把豆浆换成了白开水。换成白开水更没人喝了，烧水要用燃料，还没人喝，食堂干脆水也不烧了。结果豆浆桶里就只装了一桶自来水。老板发现后，说：这么大个桶，只装自来水太可惜了，在里面养几条金鱼吧！ 　

27、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

28、我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!

29、老婆：儿子，早睡早起身体才能好，不然就得吃药。儿子：好，药呢？！老婆。。。

30、lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…黄段子精选3：为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!

31、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。

32、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。         

33、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

34、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货?

35、看了简短的幽默笑话段子的人还看：关于幽默笑话的句子极品幽默笑话段子关于幽默笑话的句子

36、侄子做作业，老妈在一旁辅导。“奶奶，啥叫信心百倍？”“就是你姑姑相亲之前的样子。”“那啥叫丧家之犬？”“你姑姑相亲回来的德性。”“那啥叫没心没肺。”“你姑姑竟然相亲吃撑了。”我@%#$%@#$%^

37、我刚上大学时要减肥，我爸建议我说：“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的动力。”听着好有道理，脑子一热我就花1000多买了条裤子。可是过很久，我的体重一直减不下去。然后，不说了，现在那条裤子正穿在老爸的身上，感觉他下了一盘好大的棋。

38、我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。

39、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

40、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。

41、丈夫出差一个月回到家中，听见房间里有响动，推开门进屋看到老婆飞快地跑去卫生间，丈夫似乎明白了什么大步走向卧室，果真窗户是开着的，不过住的是二十楼，丈夫走窗前看到那个男人，怒火中烧一把推了下去，这时老婆也走到窗前 “妈呀！那修空调的师傅呢”

42、虽然最近吃人的疑似僵尸的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：你想吃什么同学?另一派则会不耐烦地说：后面那么多人你到底想吃哪个?

43、学校门口发生一起车祸，一名小女孩被撞得脑浆迸裂而亡。年少的他不懂事，跟同学打赌说他敢从尸体上跨过去。半条腿刚跨过去，被旁边的一个老头劈手揪住，给了他一记耳光，厉声道：“不许在这里胡闹!”夜里，他睡得迷迷糊糊间，听到从阳台处传来一个声音：“跟我走吧……”他不由自主地爬起，打开阳台的门，顺着声音的牵引爬上了阳台。就在他一条腿跨过去时，突然被阳台边的树枝抽打了下脸，霎地醒来，惊出一声冷汗：再迟一秒，恐怕他就从5楼坠下身亡。

44、和尚用英语就说“头上莫毛”，当时全班同学都笑惨了，当然这是老师跟我们开的一个玩笑， 不过现在想起来还是很好笑的。

45、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

46、九年义务教育教育后，我发现我可以在试卷上篡改历史，创造语言，控制地球，气死牛顿，合成物质，改变基因。

47、发呆这事，如果干的好，叫深沉。干得不好……容易睡着。

48、一个男生失恋了，朋友就安慰他说：“没关系，你很快就会忘了她，找到一个更好的女孩”结果他大喊道：“不，不可能，不可能很快就忘了她”我问他：“为什么？”他说：“我啊！我给她买了很多东西都是分期付款的”

49、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！

50、21)是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

51、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

52、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了。

53、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

54、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

55、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

56、好人要经历9981个困难才能成佛，坏人只要放下屠刀就能成佛。

57、我说：“看什么看！不知道这是挖鼻屎的基本流程啊？！”

58、时代变了，现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频，就有恋爱的感觉了，不像以前，还要亲自谈恋爱。

59、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。

60、10)我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

61、在街上看美女目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。

62、虽然我的赚钱方式不多，但我的支付方式多啊。超级爆笑幽默笑话段子这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。。。

63、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

64、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

65、32)诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

66、过了十分钟，丈母娘家全家人都来了，整整来了三车人！

67、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”

68、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”

69、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。

70、20xx年最新的俏皮幽默笑话段子(自嘲篇)

71、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”

72、520情人节发朋友圈搞笑句子，句句暴击，伤害值10000点！

73、刚认识一个南方朋友。我请他一起吃饭，但他说他不能去。他今天没有喂狗...

74、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

75、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

76、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

77、记得当年我爸喝了点酒对我说:“我闺女傻呵呵的，长大了可怎么养活自己？做老师吧，会教出一群疯子误人子弟，，做医生吧，担心你迷糊把手术刀落病人肚子里，，做律师吧，只会讲歪理，会被人揍，当官更不行，一定会贪污钱买零食！唉，上山指定耍不过猴，下海指定搁浅在摊头，上天不会飞，入地没钻头，可愁死我了！”

78、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我TM是笑话大全。

79、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。

80、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点，它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。