精选儿童笑话大全57岁(51句一览)

儿童笑话大全57岁

1、27那个嫌工资低辞职、光脚坐在火车站的副市长！

2、如果说，第一辑是引导宝宝正确认识自己，这一辑就是鼓励宝宝成为更好的自己。

3、另一个接过话：“你家才一本经难念，我家TM就是个藏经阁。”

4、被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人?”

5、那天，偶然看到儿子交给老师的作业《我最喜爱的家庭成员》。

6、她爹听了跟那儿气的噔噔的…… 旁边人都跟那儿低头乐！

7、妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。”小孩儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家的路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿？”“因为，”小孩答道，“他的手比我的手大。”

8、我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。

9、一天早上，小朋友也向往常一样蹦蹦跳跳的来上幼儿园了。

10、毛毛：“天这么黑，能数得清吗？我看，今晚上我们还是先睡觉，等明儿天亮了再数吧。”

11、一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声。小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。”老先生：“……”

12、全国包邮 港澳台不发货 青海贵州加收20元 新疆西藏加收40元

13、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次。。。

14、"一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。”第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。”第三个男孩回答：“我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。”第四个男孩回答：“我叫花生……”话说某校动物系某学科期末考试。老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会……火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了(不写姓名学号)！老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来……那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说：""你猜我是谁""！"

15、「丙」对「两」说：「你家什麼时候多了一个人，结婚了?」

16、现在的孩子，智商都差不到哪去，情商培养才是家长们需要迫切关注起来的问题。

17、护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈.........”

18、“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”

19、 李明拿着自己的数学试卷去问老师：“我这次考试为什么吃了零蛋？” 老师忿然地说：“因为没有比零更少的分数了！”

20、地上有一只小灰老鼠发出吱吱怪叫，好像在咬他的屁股。

21、一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。

22、妈妈摸着儿子的头说：还是儿子最懂事，比你爸爸强多了。

23、哎呀呀，真糟糕，鱼实在太大了，卡蜜儿没把鱼钓上来，反倒被拽到海里，“快游回来，卡蜜儿”。

24、带七岁的儿子逛街，他看中了一套名牌服装，非嚷嚷着要买。

25、妈妈说：这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。

26、小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸：“数学0分”小明惊吓中。老爸：“语文1分”小明点点头，颤抖中。空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来。老爸：深吸一口烟，说道“明啊！你有点偏文科呀！”

27、乐乐3岁多时，有一次我和乐乐比谁跑得快，我跑在前头，她怎么也追不上我，气得哭着说：“爷爷你应该跑得慢。”我问为什么，她说：“你是兔子，你骄傲，你要睡觉。”说着让我坐在地上，我只能装睡，看她跑到终点才快步追上。她高兴了：“爷爷是只懒兔子，我赢了！我赢了！” 　　

28、看着她带那种轻视笑容的脸，我就说：“好吧，你说吧，天下没有我不会的迷！！”

29、人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。

30、题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.

31、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

32、老师：“噢，真的?你只读到三年级，打算做什么?”

33、儿子回答说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。”

34、儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说

35、儿子："爸爸，爸爸，为什么猫的`头上会出现小星星啊?"

36、犯罪分子被定罪判刑的根本原因是什么？——被抓住。

37、今天五岁的闺女指着厨房桌子上的蜂蜜问我：爸爸，那是什么?

38、我惊讶地问他："聪明跟他没有头发有什么关系吗?"

39、上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有个二货，扯开嗓门喊了句：先歼后杀...当时老师的脸都绿了。

40、放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。

41、“乖!来这个拿着!”我递给她一瓶营养快线。

42、一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说："我让我爸把我家坦克开来把你们家炸平。"第二个小孩说："我让我爸吧飞机开来把你们家房子都炸飞。"第三个小孩苦着脸说："我把糖都给你们。你俩别炸我家房子。要不我就没地方吃饭了。"

43、今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我，哥哥，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。

44、孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”

45、侄女说：因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦……

46、后排阴暗角落传来：来自猩猩的你……儿童短笑话笑死你7快到六一儿童节了，妈妈准备带儿子出去玩玩

47、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，

48、江儿想了半响道;“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?”

49、15离死亡最近的动作，毁血管、伤膝盖…危害极大，你却天天在做！

50、如无质量问题退换，请保证包装完整，不影响二次销售，产生运费需自理；