精选一秒笑喷的段子五年级(65句一览)

一秒笑喷的段子五年级

1、刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”

2、儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。(一秒笑喷的段子五年级)。

3、一个妒嫉的人写了封讽刺信给海明威：“我知道你现在的身价是一字一金。现在附上一元美金，请你寄个样品来看看。”海明威收下那元钱，回答了一个“谢”字。辑某男学习普通话，他平舌和翘舌分不清，结果被培训老师指了出来“你翘错地方了”(指舌头)。于是引来一堂哄笑。

4、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

5、　　现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

6、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。

7、一同学十分喜欢打羽毛球，一天我问他：“为什么这么喜欢打羽毛球啊？”答曰：“总要有个正当理由解释我的右手为什么特强壮啊。”

8、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”

9、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

10、我和老婆去卧游玩，老婆路上走不动，于是我背她。

11、过了一会儿，事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”

12、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

13、第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！

14、18)不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

15、　　只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

16、第三位客人来了，说：“乘船来的。”接待者立刻换了一副风雅的面孔：“啊！潇洒得很！”

17、那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”

18、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

19、　　牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

20、“最好的友情不是刻意的去指导对方的生活，而是在潜移默化中影响对方。”也许，这就是好朋友能长久的秘密。

21、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美弧线

22、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

23、我Gucci的时候，眼泪总是parapara的dior。

24、但他還是會每天分享lnstagram的最新資訊

25、剪短头发就可以重新开始、那我估计要剃成光头。

26、我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。

27、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。

28、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

29、3七年级时语文考试，《论语》填空：三人行()。我一看这简单啊，也许是太激动了，我一不留神填上：三人行(必有我妻)。考试完后听老师在办公室研究：看来学生早恋的问题要狠抓啊!

30、一秒笑喷的段子，一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！

31、我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身溜的。

32、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

33、　　我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

34、人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的。

35、有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉。他说“happy birthday！”老虎就把蜡烛吹灭了。

36、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

37、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

38、在街上看美女目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。

39、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

40、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”

41、一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜是没用的

42、领导对老师说学生成绩不好你要用心提高否则要你下岗

43、学校召开全体教师会。校长发言：明天上边就要来检查了，首先一定要搞好卫生，学生寝室是个重点，男女寝室的管理员，明早你俩个一定不要再睡了，一定不要再睡的起不来，一定要给我早点起来打扫卫生。下边的教职工们爆笑。

44、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。

45、我对老公说：你负责挣钱养家，我负责貌美如花！老公说：不如这样，你负责挣钱养家，我负责夜夜连发。。。

46、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

47、上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话，而且一讲起来没完没了。于是我对他说：“以后再打电话要向妈妈请示，经过批准后才能打。”儿子一脸不高兴：“你不是说过这手机是我们两个人的吗？既然也是我的，我就有权利使用。”

48、我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。

49、某甲戴著口罩在打电脑,众人不解,某甲:你们难道不知道,现在有几千个电脑病毒,电脑要玩,身体也要顾啊!!有人跑道电子商场,很内行地问:『老板,请问RAM一斤多少钱?』'

50、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

51、学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？

52、家长对老师说我的宝贝还小你要用心教他因为你是老师

53、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

54、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

55、**，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位换双筷子能把人瞬间逗笑的笑话。

56、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

57、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。

58、人生之路多坎坷，摔个跟头别难过，爬起来，弹弹土，前方就是一片乐土。

59、32)诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

60、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

61、然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你**不能,因为肯定会留下证据…25个笑到抽筋的短笑话。

62、刚才我爸怒气冲冲的推开我的卧室门，看着我愣一分钟，然后跑出去问我妈：老婆，咱儿子叫什么来着？

63、　　人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

64、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。