精选幽默笑话段子小学生(91句一览)

幽默笑话段子小学生

1、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...

2、老婆在岳父岳母大舅子小舅子七嘴八舌之下，不情不愿的来到饭店！酒桌瞬间扭转局势，岳父几杯酒后，率领着大舅对老婆进行了思想沟通，我每次都说：“这事怨我不怨她！”越是这样说老婆就没话说了。

3、父亲语重心长地对小明说：「孩子．．．，那是因为华盛顿他爸爸当时没有在树上。」

4、我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”

5、姥姥跟外孙说：“咱要是再学习不好，长大就得去挑大粪了。”

6、一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课!老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少?”小梦回答说：“我……我不知道。”“回家问你家长去!”老师严厉地批评了小梦。放学了，小梦回家后，问妈妈(奥特之母)：“妈妈，四乘四等于多少啊?”妈妈没听见，说：“做一碗饭。”小梦接着又去问爸爸(奥特之父)：“爸爸，四乘四得多少?”正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊!”小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了!”第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。”校园幽默笑话段子(搞笑篇)语文老师问几个高三同学：“你们不少人都在说‘捣浆糊’这个词，谁给我解释解释?”一位同学略一思索说：“要来大家来，不来就捣蛋。”老师噗嗤一笑：“那是无赖!”另一同学说：“你不要和，我不要和，大家不要和。”老师又一乐：“麻将用语!”又一位抢着说：“好事不愿干，坏事不敢于，和事最能干。”老师摇头：“专抹稀泥!”轮到第四位了：“一个人落魄江湖(浆糊)不得不逃(捣)也。”老师眼睛发亮了：“这句好，因为他用了谐音的修辞手法!”

7、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

8、別在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。

9、吃完饭叔叔对我说：“小子，你很好，那以后你就帮我好好照顾我女儿。”

10、“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”一天长大爷爷说：“今天是我的生日。”

11、一同学特爱放屁，而且都是带音调的响屁，我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。一到上晚自习很安静的时候，他就冷不丁来一个，同学们都哄堂大笑。几次过后，语文老师终于大怒拍桌：“你就不能运个气把它运成嗝给打出来!”

12、将荷花那淡粉色的笑容送给你，在夏日炽热的阳光下，为你奉献了清凉，它——荷花足以抚平朋友你烦躁的心。

13、地震过后台风来了难得放假了玩够了也许有些时候会发生一些意料之外的好事或者坏事但更多时候都过着不好不坏的生活一切都没有很多却足够活下去一路风雨亦有彩虹忙里偷闲又一天。

14、演讲比赛完毕之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。” 一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢?” 班主任厉声道：“不准耍流氓!” 

15、下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问......"

16、一个外星人来到农田里，农田里有个农夫。外星人用手比划了一个农民比划了个五；外星人又比划了个农夫伸出了大拇指，接着两个人同时吓跑了。

17、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!

18、这是一道较为简单的题目，让大家用关联词将这四句话连接起来。眼睛厉害的你，一看到这名小学生写的，估计也会被他气笑，在他看来，王叔叔是因为用功学知识和本领才瘫痪的。

19、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

20、5岁的`女儿早上在闹人，老婆生气道：“自打生了你，我这日子一天也没如意过，你是我和你爸的第三者。”

21、3)我:我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。

22、女子窃喜：“房子卖出去了，钱也到手了，房子还是我住着，还白捡一老公伺候自己。”

23、昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊?”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“22280!”

24、小明在承认阿房宫是他烧的之后，因被父母责备而心情不好，

25、老师：“你来说说你的理想是什么?”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

26、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。

27、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?

28、奥利奥的概念台风的时候舔舔地震的时候扭扭洪水的时候泡泡这就是奥利奥

29、早上我挤公交车去上班，被一个妹子给踩了一脚。结果她居然还骂我眼瞎，我顿时就怒了，打算和她对骂。但是转念一想：“好男不跟女斗，我要有绅士风度，何必跟女人一般见识，就当是被老婆骂了，没什么大不了的！”我立马冷静了下来，脸上挂上了一丝笑意。结果妹子看到我的表情直接吓坏了：“大哥，我错了！”

30、甲班：为什么鸭子常用一只脚站立?乙班：因为它知道再缩起另一只脚就会跌倒了。

31、儿子不想上幼儿园各种撒娇各种无赖，爸爸一急把他扔给老师拖上老婆就走。

32、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

33、教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀

34、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。

35、①从前，有个人，非常非常爱放屁。买了个塞子塞住屁股。有一天，他去拉粑粑，拉完粑粑后忘拿塞子了，走了。一个交警来了爸爸，拉完后，拿着塞子走了。到岗了后，一吹就臭死了。爱放屁的人想起忘拿塞子了，拿了塞到屁股缝里，又放屁了，把哨子吹响。

36、你女友要不是一个素食主义者就不用收尸袋了，你懂的

37、在大学这4年生活里，最要紧的是什么事情?对于公子来说·最重要的·那就是吃呀!吃完以后呢?拉!拉完以后呢?吃>好·很像垃圾中转站，公子是专门在校园食堂里吃蹭饭的。实不相瞒，公子就是在大学，不要脸蹭了4年饭的老麻雀，人送外号“白痴”。该!有人不明白，这个白吃呀也是蹭饭的意思!校园里什么地方的饭菜最好蹭?这还用问吗?首选就是宿舍舍友的饭菜最好蹭。要不怎么说是远亲不如近邻呢!公子跟大家说，有个学期，光蹭舍友的饭，公子就足足蹭了1个月。

38、那天上课老师正好说到华盛顿砍倒樱桃树的故事，使小明决定要做一个诚实的小孩,

39、 舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。 舍友凌乱了，满宿舍追问：“谁干的!”

40、我:可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。

41、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

42、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿块来换。失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?”某君：“我们捡东西的凭良心做事!

43、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

44、今天公司发工资，我卡里就280块钱，我问出纳咋回事，她说：“是女老板交代的！”我气得冲进女老板的办公室，嚷嚷着：“老板，你啥意思？我一个大男人，你一周给我280块钱！”女老板瞪我一眼，说：“是一个月的生活费。”我更加生气了：“也就是说一周70块钱！我一个大男人，要这么多钱干什么？”女老板吃吃一笑：“你啊！我就喜欢你这气呼呼霸气的模样，好了！都拿着花吧！你也不容易，一天十块又要抽烟，又要吃早饭。”出门的瞬间，我是泪流满面....我月薪原本12K，现在栽在这娘们手里了，一天就给十块钱的生活费，这可咋办？

45、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来，然后笑嘻嘻的跑掉了。

46、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

47、“大师，您从来不喝酒吗?”“罪过，罪过。”“出家前也不喝酒吗?”“罪过，罪过。”“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢?”“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次醉过了。”

48、课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头!”只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”

49、国庆节，朋友来我家住，他苦着脸说：“我老婆跟别人跑了，你陪我喝点酒。”我动了恻隐之心，好酒好菜伺候着他。第8天的早上，他说去接老婆了。原来他老婆带着孩子旅游去了，他没地方吃饭，跑我家“旅游”了。

50、长沙晚上宿舍太热了，于是同学各种地铺，不关门的那种，后来小偷进来了，电脑什么的全打包了，后来被一同学抓住了，只讲了句，你偷我什么不好，偷老子风扇......

51、周一切部愉快地呼啸，摇摆，荡动，风尾草的柔软的尖端贤娜地摇动，—一正想享受这风……但它忽然又息灭，又一切都肃静了。

52、单位新来个女员工，又矮又胖，还比较能开玩笑。

53、老婆:……经典幽默小笑话段子篇9仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”

54、还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。

55、有一天，小明爬上邻居的果树偷摘水果时，被邻居逮个正着。

56、今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我也拿出了一年的私房钱，给她买了一双最漂亮的手套。

57、老婆:我比你更苦!我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。

58、自学生寝室装电话以后，一段时间电话恶作剧盛行。一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：讨厌!****!第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：“****!你再不说话我就不客气啦!”只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好!这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试。”......

59、夸张的手法。只要是在合理的范围内，就可以采用夸张的说法，将你想要表述的事情通过夸张的方式，说得更好笑。

60、听到一同事说：高考就是soeasy!正奇怪他为什么说简单的时候这货又来了一句：哪里不会考哪里!

61、大家七嘴八舌中突然夹杂一声：“还有光棍!”

62、一到周末，儿子就赖窗上不起。今天早上，我催道：“早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”儿子“嗯”了一声，便又没动静了。我拍拍他的小脸蛋：“你这个小懒虫，快点起来。”儿子直接坐了起来：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟儿吃掉的。”说完儿子又躺下了，我竟无言以对。

63、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。

64、小宝：不过爸爸，能不能再多给我几百块，我没钱啦!

65、然后就听儿子机智的说那我敢叫他爸爸你敢吗?

66、"那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又是干什么?"

67、小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加?”小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。”

68、人在的时候，以为总会有机会，其实人生就是减法，见一面少一面。

69、幼儿园时，一同学极其活泼，上课想出去总是以上厕所为借口和老师请假。

70、爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这是干什么，爸爸笑着回答："小傻瓜，这是熏蚊子呀!"

71、一哥们在追一个女朋友，女朋友给他下了最后通牒：“没有奥迪A6和两层的别墅，就别来烦我。”

72、嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”经典幽默小笑话段子篇今天骑车差一点就撞到一位老太太，惊魂未定!老太太就开腔了：小伙子，家里很有钱是么?

73、物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊!”

74、一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊?”男生憨憨一下：“那得看你的意见了……

75、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。

76、老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘!我对的下联是：，，你!结果被赶出教室了

77、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。

78、可以看出来，这位大叔十分想买却又觉得很烦。

79、所以完事后朋友问的第一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧……经典幽默小笑话段子篇昨天丢了个5s!空间发了个动态!今天十多个朋友打电话慰问!尼玛的不是要充电器就是要耳机。

80、农民夫妇下火车不久就被绑架了，绑匪索要100万！老农说：“我只拿得出100元。”绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜！”农民顿足道：“咳，你没听到前面的话，俺和媳妇是瞎唠中了大奖后的白日梦哩！可我们没有多余钱买彩票呀！”

81、有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成4段第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票

82、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!

83、母亲听了老师的陈述后说：「老师，真对不起，我去骂骂小明！」

84、就拿现在的一些收集段子，拍的人为了好玩搞笑，但是孩子看了结会把这些器械储存到脑海里，更严重的是测验的时候还会把它当做正确答案，这就很可怕了。假如你的孩子测验如许写，作为父母不要着急高兴本身孩子反应快，也不要觉得本身孩子是神童，赶紧重视孩子的正规教育吧，再如许下去，孩子就要废了。

85、迎新新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的`是轮子。___释义一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象;”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又......

86、一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?话题由你定!”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重!”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商!!!”2女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......

87、某天，我捏着肚皮上的肉说:“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”

88、课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊!”同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊!!”

89、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。”

90、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。