精选经典语言艺术幽默笑话(81句一览)

经典语言艺术幽默笑话

1、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!(经典语言艺术幽默笑话)。

2、乙：“你爸爸更吝啬，他是个牙医，而你却只有3颗牙齿”。

3、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。

4、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……

5、你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。

6、“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书，真搞笑。”

7、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。搞笑幽默的经典语句1:明骚易躲，暗贱难防

8、美女抬起头，大喊道：“尼玛，老公，有流氓，偷看我上厕所!”(经典语言艺术幽默笑话)。

9、大学生最低奋斗目标：农夫(农妇)、山泉、有点田。

10、月老不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？

11、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若

12、妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给我。现在你真的没送我东西，呜呜……

13、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

14、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

15、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

16、无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗?

17、西方有句谚语：“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。

18、12)在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。

19、我常常开玩笑说，自从明白了段子公式之后，整个世界都以“铺垫+包袱”的形式重构了。甚至平时聊天时听到笑话我都魔怔了，马上去想它的铺垫是什么，笑点又在哪里。

20、这年夏天，大雨接连下了六六三十六天，下得沟满河平，庄稼地里一片汪洋，眼看村庄就要被淹没了。任善着急得吃不下饭、睡不着觉。这天，他朦朦胧胧地梦见有一个白胡子老汉来到面前，定睛一看，原来是已经升天的土地爷!土地老儿告诉任善：举国上下大涝，皇上已经下旨，谁能治住水灾，就封谁为朝中一品大员。他又告诉任善，也是本朝合该免去这一劫，在行云布雨的众神中，就有与你有交情的大青龙，他正等着报答你的恩德哩!说着，土地爷附在任善耳朵上，对他如此这般地进行了一番交代。

21、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢！不可能的嘛！后来我认识李宇春才晓得_噢！这在技术上是可行地！

22、7)"作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于个字。小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”......大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐(当然，这是不允许的)，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声!!结果老师闻声而至，问他：啥事?初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课氨,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢,顿时大家笑成一片,我那个脸红啊?......"

23、新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!

24、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁!

25、学术界对幽默并没有一个明确的解释。可以明确的是，幽默是一种经过艺术加工的语言形式，是一种艺术性的语言，是一种贴身处世的技能，而重要的是，幽默是完全可以通过训练获得的。

26、妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”

27、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

28、七星瓢虫：“得了吧，比我强多了，人们里竟然叫老子“嫖虫”，我觉得我们叫纹身专家更合适”

29、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。幽默口才经典语录篇都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦

30、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高……咦?原来没长毛。

31、答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。

32、5)单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…

33、孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。

34、张大妈买了一对解放鞋，穿了两天就露出了脚趾，她找售货员问：“解放鞋的.质量怎么这样差呀？”售货员：“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？”

35、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

36、如果我发现自己只剩一个星期的寿命，那我一定会选择将这一周和我的丈母娘一起度过。这样就会是我这辈子最特么长的一星期了。

37、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

38、人生处处需要幽默感，但幽默不是最重要的事情，而是要让你充满热情地看待生活。

39、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

40、我：“我靠，要不是你个小逼崽子提醒，我还真没觉得你爸也这个德性呢!”

41、16:不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子说说心情短语

42、又一段时间没见你了，可真想你啊！你在那边还好吗？老虎欺负你吗？狮子吓唬你吗？游客朝你扔东西了吗？两只小蹄抓着手机看短信习惯了吗？

43、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有好处。看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。。。。

44、14)夏日炎炎，百无聊赖，自从对面宿舍楼住进女生后，很幸运，女生楼洗澡间正对男生楼。于是，学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨，不久后，学院附近百货店里窗帘脱销。学院领导表示关怀，第二学期，对面女生尽数搬走，全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是，新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区，于是，几天后，附近商店门口皆贴出海报：本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘，价格从优。

45、平安夜，睡前记得床头挂条香袜子，早晨起来，地上躺着一口吐白沫的花胡子老头……

46、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够。男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

47、当然，阅读的意义不止于此，更在于给人更多本想不到的可能。因为一本书而改变人生轨迹的例子比比皆是。

48、11:不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。

49、隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上,有人对他说了句: “哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。

50、孤苦伶仃的任善，看着家里从东墙根到西旮旯，穷得叮当响，要啥没啥。他想，都说好人有好报，我家祖祖辈辈积德行善，咋落得这样的下场?难道说佛爷神灵都睡着了?也有人说怪话：甭看任善老子积德，说不定这小子前生作了什么孽?当下遭到了报应!听了这些怪话，任善心里愤愤难平，猛记得爹爹在世时曾说过，东海蓬莱仙岛有个活佛，遍知人间天上事，何不到蓬莱仙山去问问活佛，我到底做了什么孽，致使家庭遭此大难?说走就走，任善简单收拾行装就上路了。

51、活佛微微睁开一双慧眼，对任善说：“施主千辛万苦远道而来，贫僧理应有求必应，可是，本寺多年形成的规矩，只允许施主最多问三件事，请施主见谅!”

52、唐僧：悟空混账!不许动手!那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生?!……哦?他们是买地筑楼的商家?阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠;悟空，把金箍棒借为师一用!不，八戒，把你钉耙给我!你妈的……名著经典幽默笑话大全悟空：你这不知死活的.女妖精!可知道老孙的如意金箍棒?这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手!

53、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

54、信任就像一枚娇嫩的雪花，千万不要用手去玩弄它。

55、7)语文老师问几个高三同学：“你们不少人都在说‘捣浆糊’这个词，谁给我解释解释?”一位同学略一思索说：“要来大家来，不来就捣蛋。”老师噗嗤一笑：“那是无赖!”另一同学说：“你不要和，我不要和，大家不要和。”老师又一乐：“麻将用语!”又一位抢着说：“好事不愿干，坏事不敢于，和事最能干。”老师摇头：“专抹稀泥!”轮到第四位了：“一个人落魄江湖(浆糊)不得不逃(捣)也。”老师眼睛发亮了：“这句好，因为他用了谐音的修辞手法!”

56、老人在马路上摔倒了，一个学生模样的年轻人上前去扶他，老人惊恐万分地说："同、同学、你是哪个大学的?"

57、我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。

58、4)自学生寝室装电话以后，一段时间电话恶作剧盛行。一天，美女小c一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小c提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小c再也忍耐不住：讨厌!****!第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小c抢先提起来：“****!你再不说话我就不客气啦!”只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好!这里是电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试。”......

59、新兵军训中，教官对新兵说：“第一排报数(抱树)!”

60、士兵致电首长:报告首长,敌人太狡猾了,他们的藏身地我们意想不到。首长回答:笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!

61、挖掘自我，就是你看自己有什么怪癖，有什么与众不同的地方，有什么恐惧。因为你是一个人，你会说人话，做人事。从自己的身上，你会更容易发现自己独特的视角。比如，坐飞机。

62、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

63、幼儿园老师：" 吃自助大人多少钱一位？小孩多少钱一位？"

64、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。

65、没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。

66、(音乐结束)这就是加拿大的铜管，刚才我们看到的是86年的录像，这个重奏团他们的人员经常更替变换，一直到现在21世纪尽管人员已经不同了，但是他们的风格一直都没有变，上次在西安音乐厅演奏的时候也是这样，演出的是《卡门》中的《斗牛士进行曲》，有一个人就在屁股上拖着牛的尾巴来回转，穿的也还是白球鞋，很有意思，可能有一些很专业的正统的人会觉得他们的这种演奏风格有点过于俗气，但是他们不失为快乐古典当中的一枝奇葩。

67、(注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？)

68、7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

69、妻子艰难的说：“你……能……不能……别他妈的笑得这么开心啊……?”

70、父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”。父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”

71、21)您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

72、妻子：明天是我妈的生日，你打算送她点什么?丈夫：送几条好烟吧!妻子：你疯啦?我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她?丈夫：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。

73、任善辞别土地爷继续赶路，一条大江横在面前。任善没有办法过江，正在焦急，一条大鲤鱼游了过来，要送他过江。任善骑在鲤鱼背上顺利地渡过大江。临别前大鲤鱼对任善说，自己在江中已经修炼千年，就是不能成仙成龙，想麻烦任善问问活佛，自己如何才能变成龙?任善不住地点头应允。

74、31:别人都在假装正经,那我就只有假装不正经

75、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

76、第一次去她家见父母，该怎么办呢，叫什么好呢？要不要带点礼物？”“你把人闺女打了还寻思这玩意？”

77、28:你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。韩寒

78、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。

79、语文课上，老师要同学解释“厚古薄今”这个成语的意思。一同学答道：“意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。”

80、16句经典情感搞笑语录：我是个实际的人，我只相信日久生情