精选每日搞笑段子(55句一览)

每日搞笑段子

1、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!

2、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

3、　　与不法司机一起踏上逍遥法外之旅。@利的或

4、那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了!

5、长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。

6、　　现在形容胖这么隐晦的吗?@我的父母是个奇葩

7、当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。(每日搞笑段子)。

8、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

9、一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知。

10、你何止是见钱眼开啊，你见钱**儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

11、　　生命很短，没必要浪费在安全的拔出USB上。@南城奥斯卡

12、当你辩不过别人时，可以丢下一句“多看看书吧”，这样对方就心虚了。因为现在大家都不怎么看书，包括你也不看，但只要这么一说，就显得你很有文化，且不屑于跟他辩论。 

13、　　“付出这么多，我想要的是一份肯定!”“你肯定是个智障。”@银教授

14、自习课上，看到老师来了，同学们总是假装一本正经的学习。

15、早上来福收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”

16、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！

17、“校长真是大笨蛋!”一位男生对一位女生说。

18、凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

19、中考那天我妈送我去考点，考点门口黑压压的全是人。

20、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。

21、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。”

22、室友一边吃急急忙忙地吃泡面，一边看着手表，我问他怎么吃得这么急啊？他说：“好险，差点就过期了！”

23、有天老公问我：“如果我死了，你怎么办?”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办?”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

24、老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？

25、那女孩子回头一看，一个男的风风火火的追她，两边全是玉米地，有点害怕了，就加快速度跑，后面越喊别拐弯，她就越跑，看到路口就拼命地蹬车子拐弯，害怕的不行，他越跑他就越追，路越走越窄，越难走，除了玉米地也没人，女的真的吓坏了。

26、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

27、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。

28、有一天，大象在吃冰淇淋，结果他越吃越恶心，小老虎说：象腻了，象腻了。

29、One day, the elephant was eating ice cream. The more he ate, the more disgusting he was. The little tiger said, "I miss you. I miss you.".

30、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!

31、问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊?答：让服务员再来一瓶啊。

32、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

33、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?”-

34、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。

35、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。

36、“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去!

37、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！

38、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

39、有一朋友是出了名的小气!今天小气鬼朋友给他儿子过生日，他点燃了生日蜡烛，儿子一口气吹灭蜡烛，问他爸爸说：“爸爸，我能许个愿望吗?”他爸爸问：“什么愿望?”朋友儿子弱弱地说：“明年生日，能在蜡烛下面放个蛋糕吗?”

40、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

41、一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……

42、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。

43、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

44、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

45、不是中年人更容易信佛或者什么信仰，只是这个年纪这个际遇让他们越来越不相信自己。

46、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

47、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

48、教师：“谁来回答，郑成功是什么人?”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问：“你知道他的母亲?”学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛!”

49、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

50、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。

51、今天坐电梯下班，到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。一看没超载，她长嘘一口气：“要是这次再超载，妈妈就把你生出来!”

52、医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。

53、一大早，我那半夜里发烧的小外甥刚刚睡着，几个大妈在窗外大声说笑。老爸有些着急："不行，得让她们快走!"老妈说："你可别去，都是邻居，可不能伤了和气!"老爸出去了，不知说了句啥，窗外很快一片寂静。老爸一回来我就问道："你出去说啥了，她们这么快就散了？"老爸说道："我告诉她们，小区对面新开家菜店，买10块钱的菜，再买鸡蛋就打折！"

54、我眼神儿不太好，那天忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向身边的同学借：“哎，你的眼镜多少度，能不能借我－下？”那个同学答道：“二百五十度。”我不禁兴奋地喊道：“哎呀，太好了，我也是二百五。”