精选开心幽默笑话段子100字(101句一览)

开心幽默笑话段子100字

1、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。

2、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。

3、地理老师问我："地球的四大洋是什么?"我答:"喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊!"

4、我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到最里面。

5、孙炳慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格。

6、有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

7、地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。

8、有一次在半山腰上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形！”狐狸愣了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！”“妈呀！有妖怪！”我大叫一声撒丫子跑了,狐狸“嗷”地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿！哪儿！有妖怪啊！别丢下我呀！吓死我了…”(开心幽默笑话段子100字)。

9、和女神聊天，女神说她最近手脚酸痛，我问她怎么了，她说可能是睡得不好，我就问她喜欢用什么姿势睡觉，手放在那里，是不是压上了？她脸微微一红，没有回答，却反过来问我：知道108好汉是怎么上的梁山吗？我反手就是一巴掌，哼，劳资这么忙，还想骗我去看水浒传。

10、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。

11、一个男人对一个女人说：”你是我黑暗中的电灯泡．”说完便抱住那个女人．女人推开他说：“别碰我，小心触电。”

12、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。

13、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢?"

14、寂寞是一支烟，思念是一滴泪，迷蒙烟雾中，我看到你俊俏的脸，仿佛像我们初次相见那样动人。

15、坐在最后一个靠门的位置，每次到了不想上的课我都把书堆的老高老高了，然后老师说完起立坐下的时候玩就从门那溜了，在学校的公园里吃辣条，掐好点等老师说同学再见的时候再进来，想想也是醉了。

16、那叫一个残啊。最后只剩下了一个精兵，攻破城门，将你救了出来。”

17、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

18、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

19、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。

20、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，

21、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

22、一天同事几个一起聊天，聊着就聊到了厕所，突然一妹纸说道：你们男厕所怎么那么脏啊?

23、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

24、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……

25、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

26、从18楼跳下去，不出意外的话，一定会出意外。

27、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。

28、我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。

29、一只母兔撞到树上，被正在种田的农夫带回家。尝到美味的农夫第二天早早就来到树下等，果然又有一只母兔撞树。第三天农夫不再种田专门站在树下等兔子，结果又带回一只撞树的母兔。这个故事告诉我们：女司机就不要乱开车出门了好吗！

30、表哥是学历史的，假期回家，一大桌子亲戚在一起吃饭，席间爷爷问他学的是什么？他自豪的说：“我专门研究史料。”爷爷谈了口气说：“看你一表人才的，怎么研究那么恶心的东西？”二姨看着气氛不对立马打圆场：“其实也没啥，现在通马桶的多赚钱啊！”

31、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就伸出右手点了一下。

32、同学女，性格比较爷们。最近交了男友，被另外一个同学夸有女人味。她问：“从哪里看出来？”“你以前都自称老子，最近变成了老娘。”

33、一天在水房洗衣服，进来一个MM，我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"

34、患糖尿病的妈妈有一个非常漂亮的女儿，很多人在追。一天，妈妈教育女儿说：“别被男人们的甜言蜜语给骗了。”女儿问：“为什么呀?”妈妈说：“甜言蜜语听多了会得糖尿病。”

35、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”

36、售票员说：“坐反了，××公园要到对面坐。”

37、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

38、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“C送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。

39、驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”

40、轻松一刻：一种神奇的食物叫槟榔吃了冬暖夏凉！以上有一哥们在广东打工的时候跟一妹子两个人一起加夜班可能太困了就吃上槟榔了还给了妹子一颗说提神醒脑！吃到一半警察来了把他直接就抓派出所去了！后来才知道妹子吃了他给的槟榔后头晕胸闷浑身发热以为哥们给他下药了然后就偷偷的报警了！在警局解释了半夜才被放出来！

41、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往！”

42、一女孩给自己在远方的男友写信：亲爱的，你不要再给我写信了。邻居都把那个邮差当成是我的男朋友了。

43、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

44、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

45、一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”

46、楼主：“这么多年，我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的。无论谁对谁错，最后认错的都是男生。”回复：“根据达尔文的进化论，以前也有吵架吵赢的男生。后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”

47、问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗?”答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊?……”

48、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

49、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

50、隔间终于感受到了我的怒气，气汹汹的说：“我等下再打给你，旁边有个啥臂，老子讲一句他回一句。”

51、如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。

52、记得上初中考试的时候，我同桌做着做着卷子睡着了。在睡梦中放了一个响屁，而且味道及其难闻。大家同时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都用力憋着没敢笑。可这时，我同桌竟然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”

53、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

54、葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

55、吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

56、幽默搞笑的段子笑话，在平凡的生活里，搞点乐趣，来丰富一下自己的精神世界，一些有趣幽默的段子很吸引我们的眼球，下面我整理了幽默搞笑的段子笑话，欢迎大家借鉴和参考，一起来阅读一下吧。幽默搞笑的段子笑话1我叔叔承包了医院的餐厅，我傍晚常到那里帮忙，在售饭窗口拿着勺子给前来吃饭的医生、护士以及患者家属们打饭。

57、我得意的说：我看你后背有宾利方向盘的印，你看我机智不？

58、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

59、我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。

60、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

61、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

62、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。

63、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。

64、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。

65、老师当场晕倒！全班同学全部笑翻。生活不易，日子还要继续，记得给自己减压哦！

66、一次语文课上，老师向学生解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，一学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊慌失措。”接着，老师让这个学生回答问题，他站起来支支吾吾半天。这时老师说：“这便是不知所云。请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又爬下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”

67、二货：老板，我一向对公司忠心不二！老板：你撒谎！二货：老板我没有！老板：你说忠心我信，但不“二”，谁信啊！！二货：……

68、小李最近在驾校练习，有天，跟我说：“驾校里的那棵大柳树你还记得吗？”我：“怎么了？”小李：“没了。”我很疑惑，后来他腆着他的大胖脸去赔钱了。

69、晚上带着5岁的外甥出去串门，路过一家门前有一只狗在叫，我顿时心血来潮学了几声狗叫。这时外甥很崇拜地看着我说：“舅舅，我觉得你叫得比它好。”

70、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!开心一笑幽默段子(经典篇)同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周有人问：那如果生了第八个怎么办呢?同事说：第八个就叫夏周一。

71、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

72、初中时，矮个子同桌是典型的扮猪吃虎。体育课要考100米，他总是半死不活的样子。起跑前说自己胃不舒服，惨了跑不动了。结果发令枪一响这小子TUO缰一样直接跑了个弟一名！回来后，这货又捂住肚子：“胃实在是太难受了，完全跑不动！”

73、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」

74、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。

75、餐厅一共有五个售饭窗口，但她每次打饭都会到我工作的窗口，每次都会对我盯看一番。这不禁让我窃喜不已——她是不是对我一见钟情呀?

76、我会炒三道菜，一道炒西红柿，一道炒番茄，还有一道西红柿炒番茄。

77、终于，第六天，丈夫被打肿的双眼消了一点，能看见妻子了。

78、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。

79、(上海地铁惊现陈冠希老湿)4号早晨，网友乘坐地铁时候，偶遇一超像陈冠希的男子，大人小孩男女老少都抢着合影留念，尤其阿姨们，脸上笑得那个灿烂。这是真的陈冠希呢?

80、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

81、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”

82、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”

83、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。

84、小时候小红发现了一件事，爸爸每次下班后都一副辛苦的样子，于是就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作！

85、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

86、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

87、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。搞笑幽默笑话段子早上，我心仪的女生竟然向我表白了!

88、某天我哥们问：“你听过最孤独的一句话是什么。”我幽幽地来了一句：“就差你没交作业了！”

89、上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了?”同学接道：“鸡怀孕了!”

90、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

91、掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

92、早上坐地铁五号线，把前面女孩的鞋子踩掉了，鞋子被人踢进地铁里，她人被挤出去了。无法想象在下雨天她少一只鞋子去上班的景象。只因人潮滚滚，对她道歉的机会都没有。愿她今天能愉快。

93、炎炎夏日到来，回忆往昔精彩。细雨化作相思，洒落你睡梦中。轻风变为祝福，抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说：心情愉快!

94、手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢!

95、阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”

96、糗事女生吃饭搞笑冷笑话，在饭馆喝酒呢，坐在靠门那的大厅一侧。一会进来一个女的，然后门迎就问：“欢迎光临，请问小姐几位？”然后就听那女的说了：“现在饭馆都提供小姐了？还问要几位？我们三个人，都是女的，你说要几位？”

97、双十一之前的我：千手观音;双十一之后的我：维纳斯。

98、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！

99、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

100、我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。