精选幽默有趣的段子(38句一览)

幽默有趣的段子

1、陪小侄儿写做业，他一边做作业，一边问我：“叔叔，你有作业吗？”我坏笑着说：“叔叔也有作业，都是你那未来的婶婶布置的！”他激动的说：“那让婶婶多给你留作业，最好让你也尝尝作业做不完的滋味！”我。。。

2、爸：宝贝，你妈在家吗？我：不在，出去打麻将了。爸：哦。她今晚还回来吗？我：不回来了，她说要打通宵。爸：哈哈！太棒了，晚上出去喝酒，宝贝你自己在家注意安全啊！我：我妈给了我一百块钱，如果你不回家，让我告诉她。爸：宝贝，我给你两百！我：你这样，我真的很为难。爸：三百！我：我是那样的人吗？爸：我不出去了，我回家。我：爸，怎么不按规矩出牌呢？

3、三岁的弟弟问爸爸：“为什么你是爸爸而我是儿子呢？”(幽默有趣的段子)。

4、大家评评理，我心疼老婆怕她生孩子疼，所以我让她闺蜜生，我做错了吗？

5、"招聘会现场，今天多大了：,为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道、老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。"

6、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。

7、说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。幽默有趣的笑话段子你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!

8、“第二杯，谁要不喝，谁就是我爹!”众人急忙干杯。

9、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么?她说：因为都封了，我才能呆在里面啊

10、说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。幽默有趣的笑话段子你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!

11、隔壁搬来了一对小情侣，男孩经常骂脏话，挺为那小姑凉不值的，又一次，男孩又说脏话了，姑凉这次有点不耐烦：“行了，骂几句可以了，不要一直说啊！"只听男孩带着哭腔：“你都把我打成这样了，我TMD骂你几句怎么了？"

12、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把。

13、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

14、龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车;如

15、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！

16、小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。

17、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。幽默搞笑段子什么?你们是纯洁的男女关系?什么意思?戴套儿了?

18、我坐火箭去宇宙了，中途坠毁，怕是回不来了。

19、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？

20、问儿子，儿子答道：“你走后，几个菩萨抢肉吃，互不相让，肉吃光了，身子也打碎了。”

21、二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

22、今天兄弟叫我去荣昌，去杨家坪买车票，好不容易挤进去，买车票的.时候是个美女，他问我去哪，我：荣昌，我给了她100的。美女：哦，一共49请问有一元吗，我：有啊。愉快的给她一块，现在都到了荣昌好像发现什么不对。

23、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!

24、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。

25、带小姐打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。

26、小时候抽烟被我爸抓到，打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是中华，我爸说：老子都抽不起中华，于是又把我打了一顿。掏出一支烟一看是红梅，一点也不诚实，然后又把我打了一顿！

27、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候，我还是忍不住要回头。

28、就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮!”

29、“啊?”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷?我是业主!喂干什么!别弄坏我蛋糕……”

30、儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”

31、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。

32、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”

33、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

34、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才岁，还没到法定结婚年龄呢!蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

35、阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”

36、某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。

37、带小姐打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。