精选幽默搞笑语段(88句一览)

幽默搞笑语段

1、天天盼夜夜念，时时想刻刻幻，白天注目视线，夜晚梦里见面，我的思绪围着你狂转，你怎么还不来到我身边--五百万!

2、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

3、我从不以强凌弱——我欺负他之前真不知道他比我弱…

4、你的感情路顺不顺？顺啊，一路上都没什么人。

5、百川到东海，何时再干杯，此刻不喝酒，将来徒伤悲。

6、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，是因为你高估了自己。

7、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱?包和存款，哭出来就好了。

8、我不是个好父亲，不是个好丈夫，不是个好儿子，但那又怎样呢？我是个小仙女呀~

9、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？

10、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

11、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。

12、只是因为在教室里多看了你一眼你就叫我上台做题目。经典幽默搞笑的句子语录你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。

13、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。

14、11总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。

15、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

16、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。

17、3)忘记不了曾经的伤害，因为心它一直在滴血

18、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

19、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。

20、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过真人。”

21、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

22、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了

23、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

24、6)再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

25、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

26、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。极品幽默搞笑段子吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

27、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：花！今天花不完说明你不爱我！

28、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

29、18)情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。

30、除了风，谁都不会了解这个城市的伤悲;除了雨，谁都不会看到这个故事的结尾;除了你，谁都不值得让我去牵挂和追随;亲爱的我想对你说：该还钱了!

31、所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。

32、16)给自己一点信心不要别人一提到胖你就对号入座因为你可能坐不下呀

33、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

34、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

35、当时我这小脑子灵光一现，“啪”,我又借他一万。

36、有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”(生气哄对象眼)

37、小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。

38、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢!

39、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。

40、7)轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜

41、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

42、10)这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾**去救你

43、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

44、传说某个时代的三大明星人物：雷锋，张海迪，小兵张嘎，简称雷迪嘎嘎。

45、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

46、那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真舒服啊！

47、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

48、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

49、6)我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

50、世上最大的谎言就是，我已阅读并同意本条款的使用。

51、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

52、往后今生不再喝酒，如果看见我喝酒，就当我没说。

53、我像一个拾荒者，静静收躲起时光的底片，让它变成陈年的私酿。

54、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！

55、就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。

56、16)学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳!

57、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

58、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

59、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…

60、人工智能和天然愚蠢无法相提并论"因为我们主张纯天然

61、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

62、数学家同女朋友公园漫步。女友问：“我满脸雀斑，你真的不介意？〞数学家温柔地答：“绝不！我生来最爱跟小数点打交道。〞

63、一整个披萨你要切8块还是12块？ 8块吧，12块我吃不下。

64、11)拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?

65、九年义务教育教育后，我发现我可以在试卷上篡改历史，创造语言，控制地球，气死牛顿，合成物质，改变基因。

66、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

67、夕阳洒下余辉，星光露出笑脸，月光编辑思念，静静一页祝福，愿你将压力压扁，和烦恼分离，与幸福缠绵，和快乐亲密，晚安好梦甜蜜。

68、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

69、在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。

70、14)男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

71、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

72、8)一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。

73、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

74、-昨天听到后面一男生说中国式过马路只要没有车真理啊~.

75、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。

76、如果职场真有话梅时间苹果时间曲奇时间啥的，那估计过不了多久，还得为女同胞们开设个瘦身时间……

77、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

78、海尔兄弟为什么只穿内裤呢?由于海尔兄弟没有Q币。

79、13:把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简朴的事做对即不简单

80、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

81、收个关门弟子，之前的那个弟子太胖了被门夹死了。

82、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

83、4)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。

84、如果你葡蔔在地上仰视别人，就不能怪别人站得笔直俯视你。

85、超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高

86、我希望的座位状态是:左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。

87、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”